Crash financiero o de pareja?
Palabras claves como pérdida, caída, amenaza, coyuntura, recesión, crédito y depresión, se cuelan a diario en nuestras conversaciones…Desde el análisis de los gurúes financieros hasta la animada conversación en la cola del super el tema es el mismo: Cómo te afecta o te afectará la crisis financiera…
Los matrimonios argentinos, ya se curtieron en otros tsunamis, y el que no fue arrastrado por la ola de la debacle en el 2001, resurgió para olvidar rápido aquello que afectó en un momento el hogar dulce hogar. Bienvenida la experiencia entonces. Más de un argentino puede dar cátedra y explicar que en cuestiones de bolsillo apretado, lo que en otros lugares del mundo tienen que pasar ahora se podría resumir en un – lo que vos tenés que aprender yo ya me lo olvidé-
Cómo es el culebrón clásico que puede protagonizar una pareja por estos días?
Las parejas se pasan facturas. Se echan la culpa y no importa quien trae el dinero a casa ni como se invierte: El coloca mal, o ella gasta de más y viceversa…
El marido- aquel experto en invertir bien el dinero de los dos-pasa de ser un intuitivo y astuto inversionista- a un descerebrado jugador compulsivo que arriesgó el patrimonio familiar timbeando en la bolsa.
Cualquier decisión tomada meses atrás, hoy será leída como una locura de un arriesgado o arriesgada…A alguien hay que culpar.
No creo que la crisis se de en la pareja por un tema que tenga que ver con las privaciones o el ahorro. Ajustarse el cinturón o tener dificultades económicas, no tiene por qué provocar que dos personas se conviertan en enemigos íntimos. Lo que ciertamente produce el derrumbe del proyecto en común es la quita de confianza, la crítica despiadada y la repartición de culpas.
Saber que uno puede perder parte del patrimonio, no es lo que transforma a la pareja, haciendo imposible continuar la vida juntos. Tiene que ver con la ruptura de idealizar al otro y respetarlo. A veces, nuestra necesidad de sentirnos admirados y valorados por el otro, se derrumba y eso es lo más difícil de remontar.
Todos somos narcisistas y egoístas. Por eso la infidelidad duele tanto. Y no es un pecado reconocerlo.
Es misión de cada uno saber que en momentos de vacas flacas, marcar el error en el otro, solo acrecentará el caos. Habrá que preguntarse más que nunca qué puede hacer uno por su pareja en vez de reclamar qué puede hacer ella por mí.
Cae el valor de todo, y es entonces un momento para darle el verdadero valor a las cosas que lo merecen. Adular al que tenés al lado y hacerlo sentir que es quien va a salvarte pase lo que pase mientras estén juntos, puede llegar a ser mejor que cualquier receta para pasar otra crisis una vez más…
lunes, 20 de octubre de 2008
Crash financiero o de pareja?
Palabras claves como pérdida, caída, amenaza, coyuntura, recesión, crédito y depresión, se cuelan a diario en nuestras conversaciones…Desde el análisis de los gurúes financieros hasta la animada conversación en la cola del super el tema es el mismo: Cómo te afecta o te afectará la crisis financiera…
Los matrimonios argentinos, ya se curtieron en otros tsunamis, y el que no fue arrastrado por la ola de la debacle en el 2001, resurgió para olvidar rápido aquello que afectó en un momento el hogar dulce hogar. Bienvenida la experiencia entonces. Más de un argentino puede dar cátedra y explicar que en cuestiones de bolsillo apretado, lo que en otros lugares del mundo tienen que pasar ahora se podría resumir en un – lo que vos tenés que aprender yo ya me lo olvidé-
Cómo es el culebrón clásico que puede protagonizar una pareja por estos días?
Las parejas se pasan facturas. Se echan la culpa y no importa quien trae el dinero a casa ni como se invierte: El coloca mal, o ella gasta de más y viceversa…
El marido- aquel experto en invertir bien el dinero de los dos-pasa de ser un intuitivo y astuto inversionista- a un descerebrado jugador compulsivo que arriesgó el patrimonio familiar timbeando en la bolsa.
Cualquier decisión tomada meses atrás, hoy será leída como una locura de un arriesgado o arriesgada…A alguien hay que culpar.
No creo que la crisis se de en la pareja por un tema que tenga que ver con las privaciones o el ahorro. Ajustarse el cinturón o tener dificultades económicas, no tiene por qué provocar que dos personas se conviertan en enemigos íntimos. Lo que ciertamente produce el derrumbe del proyecto en común es la quita de confianza, la crítica despiadada y la repartición de culpas.
Saber que uno puede perder parte del patrimonio, no es lo que transforma a la pareja, haciendo imposible continuar la vida juntos. Tiene que ver con la ruptura de idealizar al otro y respetarlo. A veces, nuestra necesidad de sentirnos admirados y valorados por el otro, se derrumba y eso es lo más difícil de remontar.
Todos somos narcisistas y egoístas. Por eso la infidelidad duele tanto. Y no es un pecado reconocerlo.
Es misión de cada uno saber que en momentos de vacas flacas, marcar el error en el otro, solo acrecentará el caos. Habrá que preguntarse más que nunca qué puede hacer uno por su pareja en vez de reclamar qué puede hacer ella por mí.
Cae el valor de todo, y es entonces un momento para darle el verdadero valor a las cosas que lo merecen. Adular al que tenés al lado y hacerlo sentir que es quien va a salvarte pase lo que pase mientras estén juntos, puede llegar a ser mejor que cualquier receta para pasar otra crisis una vez más…
Palabras claves como pérdida, caída, amenaza, coyuntura, recesión, crédito y depresión, se cuelan a diario en nuestras conversaciones…Desde el análisis de los gurúes financieros hasta la animada conversación en la cola del super el tema es el mismo: Cómo te afecta o te afectará la crisis financiera…
Los matrimonios argentinos, ya se curtieron en otros tsunamis, y el que no fue arrastrado por la ola de la debacle en el 2001, resurgió para olvidar rápido aquello que afectó en un momento el hogar dulce hogar. Bienvenida la experiencia entonces. Más de un argentino puede dar cátedra y explicar que en cuestiones de bolsillo apretado, lo que en otros lugares del mundo tienen que pasar ahora se podría resumir en un – lo que vos tenés que aprender yo ya me lo olvidé-
Cómo es el culebrón clásico que puede protagonizar una pareja por estos días?
Las parejas se pasan facturas. Se echan la culpa y no importa quien trae el dinero a casa ni como se invierte: El coloca mal, o ella gasta de más y viceversa…
El marido- aquel experto en invertir bien el dinero de los dos-pasa de ser un intuitivo y astuto inversionista- a un descerebrado jugador compulsivo que arriesgó el patrimonio familiar timbeando en la bolsa.
Cualquier decisión tomada meses atrás, hoy será leída como una locura de un arriesgado o arriesgada…A alguien hay que culpar.
No creo que la crisis se de en la pareja por un tema que tenga que ver con las privaciones o el ahorro. Ajustarse el cinturón o tener dificultades económicas, no tiene por qué provocar que dos personas se conviertan en enemigos íntimos. Lo que ciertamente produce el derrumbe del proyecto en común es la quita de confianza, la crítica despiadada y la repartición de culpas.
Saber que uno puede perder parte del patrimonio, no es lo que transforma a la pareja, haciendo imposible continuar la vida juntos. Tiene que ver con la ruptura de idealizar al otro y respetarlo. A veces, nuestra necesidad de sentirnos admirados y valorados por el otro, se derrumba y eso es lo más difícil de remontar.
Todos somos narcisistas y egoístas. Por eso la infidelidad duele tanto. Y no es un pecado reconocerlo.
Es misión de cada uno saber que en momentos de vacas flacas, marcar el error en el otro, solo acrecentará el caos. Habrá que preguntarse más que nunca qué puede hacer uno por su pareja en vez de reclamar qué puede hacer ella por mí.
Cae el valor de todo, y es entonces un momento para darle el verdadero valor a las cosas que lo merecen. Adular al que tenés al lado y hacerlo sentir que es quien va a salvarte pase lo que pase mientras estén juntos, puede llegar a ser mejor que cualquier receta para pasar otra crisis una vez más…
jueves, 9 de octubre de 2008
martes, 9 de septiembre de 2008
0800 maridos
Hace un par de años, en las publicidades de detergente te ofrecían un número de call center para comunicarte y darle un uso fabuloso al detergente para el lavarropas. Así te enseñaban a sacar manchas de aceite, salsa de tomate, etc. Me preguntaba que pasaría si pudiéramos tener un manual, entregado al salir del colegio, para ser futuras buenas esposas. Tal vez se pueda reemplazar la materia de actividades prácticas,( las inútiles que escribimos con la izquierda nunca aprenderemos a tejer) por la de una que enseñara el cuidado y conservación de los maridos...La cosa es que si una aprendiera la "técnica del manejo adecuado para hacer que duren los maridos", habría menos caos de pareja. Se revertirían las tendencias y las mujeres ya no estarían en masa debatiendo el por qué de su soledad. Lección número uno, seguro indicaría el manual, preocuparse más por los hombres. La prosperidad de los tiempos modernos nos puso a las mujeres en un lugar de independencia tal que hasta nos hemos transformado en egoístas…De alguna manera, les hacemos sentir que sus sentimientos y deseos siempre van últimos en la fila- Mi generación ( dentro del rango de los 30 a 45 años) fue criada en una cultura muy “yoica”.Primero uno, si no sos feliz, no podés hacer feliz a nadie…La pregunta que nos hacemos es qué pueden hacer los hombres por nosotras en vez de qué podemos hacer por ellos…Es un clásico determinar que el hombre no es lo suficientemente comunicativo, no nos hace sentir completas, aburre, no deja que una se supere y evolucione, o no crece a la misma par, o no da espacio, o limita, o simplemente no nos da lo que merecemos. Muchas de las mujeres que “sufren y se quejan” de lo que les tocó en suerte deberían preguntarse si realmente le han puesto todas la pilas, tiempo y energía a mejorar su relación, si han respetado aprobado y aceptado al hombre en cuestión. Habrá que hacer un verdadero mea culpa y recapacitar acerca del esfuerzo que se hace en agradar e impresionar a los extraños antes que a la persona que más nos debiera interesar. La cosa es así: A menos que se trate de un hombre con un serio trastorno de la personalidad, las mujeres tienen siempre el toro por las astas cuando el hombre está enamorado. Dale comunicación, respeto, apreciación, comida y buen sexo y él solo querrá cumplir tus sueños o deseos por más tontos que sean éstos. Los hombres son simples en líneas generales. No tienen síndrome premenstrual, rara vez se quejan de hipersensibilidad o desencuentros personales( no se andan quejando de lo que le contestó el suegro ni mucho menos). Por lo general, son directos en lo que dicen, y no van por la banquina para para indirectamente llegar al punto en cuestión. Sufren en silencio largamente antes de soltar una queja o un signo de dolor. Mientras que nosotras tomamos la delantera enseguida para lloriquear o lamentarnos , más aún, lo usamos como método para comunicarnos o entretenernos cuando estamos en grupete. Tan sencillo eso, como que la fuente de su felicidad es ver a su mujer feliz, mejor dicho, que ésta se lo manifieste. Aman ser admirados, ver que una está agradecida de su esfuerzo y hasta esperan el aplauso. Si nos hubieran enseñado que cuando se quejan muchas veces tienen hambre o sueño, y que todo lo que dicen no debe ser tomado a la tremenda, que son nuestros pares y se estresan o se angustian por las cosas como una…Que si se tratara de tan solo una amistad, una les trataría de disminuir las cargas, y no incrementarlas. Si pudiéramos consultar un manual para aprender a conservar maridos, seguramente no encontraríamos consejos como los que abundan hoy, donde si tu sueño es ser una esmerada esposa, te critican desde tu madre hasta tu suegra…Una por pensar que sos una sometida que arruinará su vida, y la otra, por considerarte una vaga, cómoda, vividora del nene o mantenida. A qué punto llega la falta de interés de una mujer por su marido cuando acepta armar una agenda copada de responsabilidades( no hablo de las que trabajan por necesidad) y desmerece el tiempo que debe dedicarle a su relación. Llegar cansada, no tener tiempo para nada y olvidarse del cumplimiento de las obligaciones maritales, se convierte en rutina, y sin embargo ninguna mujer se va a avergonzar ni va a reconocer que no puede con todo. Hay una preferencia total por tener reconocimiento en la vida social, ser una mujer de éxito y de autogestión antes que tener la admiración de un hombre con el que se hubiera decidido pasar la vida de la mano. Y si una no puede con todo? Hay que elegir, el matrimonio es el mejor de los trabajos, las abuelas lo sabían…Y las más inteligentes….te enseñaban la lección. Nunca podés estar cansada nena. Tomarás vitaminas. Si podés te tirás un ratito a la hora de la siesta, te ponés impecable, y lo esperás con una rica cena. Te ponés linda a la hora de irte a la cama y cumplís como la mejor….Seguro que las abuelas tenían razón. Llegaban viejitas con el marido al lado, no tenían celulitis y en vez de botox vivían poniéndose inyecciones de amor.
martes, 26 de agosto de 2008
El amor por conveniencia
El amor y la conveniencia. Está mal ser interesado?
La verdad que los comentarios de todos son más que enriquecedores, a tal punto que inspirada en una respuesta a un post anterior, va dedicado este humilde pensamiento:
Es más que frecuente escuchar la misma crítica una y otra vez: Fulana es ua interesada, solo le gustan los tipos de guita...Pepe es un vividor, vos viste el bagre con el que anda???Si está llena de mosca, claro.
Esto es solo un mito, teniendo en cuenta que nadie tiene para siempre la vaca atada, mucho menos, con la gente que supo hacer de su estilo de vida un generador permanente de riqueza. No hay ni hombres, ni mujeres tan ingenuos como para ser vividos literalmente.
El que cree que la "mujer parásito" la pasa bien, está viendo un canal de pelis románticas o cree en cuentos de ciencia ficción. Una cosa es que mientras duran las ganas sea una despampanante dama de compañía, y otra que que quede forrada de por vida.
En términos realistas, de qué manera créen que una damisela mantenida puede pasar a mejor vida sin su gallardo caballero que la llena de regalos caros?
Si la señorita encima es hueca de cabeza, se pondrá contenta con zapatos o carteras, pero a la hora de adquirir una verdadera independencia, hoy en día la cosa se le puede complicar. De qué manera puede el caballero- ponerle un depto a su nombre si ella no podrá después responder y pagar los impuestos de bienes personales siquiera...Cómo podrá pagar extensiones de tarjeta sin quedar pegado por consumos excesivos ante la afip?Los más expertos regalan ropa y carteras de marca. Nunca joyas o cash, la tienen clara. Una vez que se termina la fiesta, lo que adquirieron las chuchis les dura para unos meses más.. Es así, el tiempo pasa, y las carteras y los zapatos de una colección a otra esán out.
Obvio que existe una medida de protección más que efectiva si el señor muere de pasión y ella lo lleva de las narices al registro de la calle Uruguay: Los bienes propios que son adquiridos antes del matrimonio no entran en discusión, y todo lo que se comprara después de la unión, se puede aclarar que se efectúa con lo producido por haber vendido un bien propio. Si, me dirán, pero qué pasa con lo que se gana? Lo que se tendrá que compartir sí o si?. Muy simple, se puede alegar que se gastó. Que no está más, que se disfrutó...Siempre existen maneras de protejerse de futuras sorpresas. Por eso , es de ingenuas creer que una vale más de lo que pesa! Las que se creen un commodity, están en un serio problema...
Igual, el que crea que un fulano se sacó la grande por estar con una mujer con recursos y algo más que representar la categoría de mujer autosustentable. En realidad se gana el premio al mejor capataz de la historia. Nada más poderoso y desconfiado que una mujer con dinero. Jamás entregará lo propio, y a lo sumo, mientras dure la emoción, le obsequiará algún rodado como los que las mamis les regalan- aunque de juguete- a los niñitos.
Me pregunto entonces quién es más interesado: El que se deja maravillar por el seductor modo de vivir de quienes tienen dinero o quienes necesitan gatitas mimosas o perros falderos?
Para mi interés no es una mala palabra, conveniencia menos...El interés por cierto es la medida de las acciones, lo que te hace levantar todos los días contenta, con ganas de enfrentar la vida de otra manera, orgullosa de quien elegiste como pareja, seducida por sus encantos, por sus aciertos, por su modoy su historia personal. Es lo que te lleva respetarlo en cada momento, y sobre todo, admirarlo mucho y más. Nadie puede juzgar al otro el motivo por el cual admira al otro, mucho menos, razonar por qué le conviene...Ese es el secreto personal de cada uno, pero indudablemente, tomamos decisiones equivocadas muchas veces, y nos llenamos de esteriotipos,y pensamos que somos heróicos porque no medimos nada, ser pragmáicos y realistas nos aterra porque nos hace sentir seres con el corazón atrofiadoy termina siendo una altruista la mujer que elije un pelmazo vago, que en el fondo, le gusta para poder dominarlo. Pero la verdad, y por experiencia ajena y propia insisto en que cuando alguien realmente te conviene, es mucho mejor.
La verdad que los comentarios de todos son más que enriquecedores, a tal punto que inspirada en una respuesta a un post anterior, va dedicado este humilde pensamiento:
Es más que frecuente escuchar la misma crítica una y otra vez: Fulana es ua interesada, solo le gustan los tipos de guita...Pepe es un vividor, vos viste el bagre con el que anda???Si está llena de mosca, claro.
Esto es solo un mito, teniendo en cuenta que nadie tiene para siempre la vaca atada, mucho menos, con la gente que supo hacer de su estilo de vida un generador permanente de riqueza. No hay ni hombres, ni mujeres tan ingenuos como para ser vividos literalmente.
El que cree que la "mujer parásito" la pasa bien, está viendo un canal de pelis románticas o cree en cuentos de ciencia ficción. Una cosa es que mientras duran las ganas sea una despampanante dama de compañía, y otra que que quede forrada de por vida.
En términos realistas, de qué manera créen que una damisela mantenida puede pasar a mejor vida sin su gallardo caballero que la llena de regalos caros?
Si la señorita encima es hueca de cabeza, se pondrá contenta con zapatos o carteras, pero a la hora de adquirir una verdadera independencia, hoy en día la cosa se le puede complicar. De qué manera puede el caballero- ponerle un depto a su nombre si ella no podrá después responder y pagar los impuestos de bienes personales siquiera...Cómo podrá pagar extensiones de tarjeta sin quedar pegado por consumos excesivos ante la afip?Los más expertos regalan ropa y carteras de marca. Nunca joyas o cash, la tienen clara. Una vez que se termina la fiesta, lo que adquirieron las chuchis les dura para unos meses más.. Es así, el tiempo pasa, y las carteras y los zapatos de una colección a otra esán out.
Obvio que existe una medida de protección más que efectiva si el señor muere de pasión y ella lo lleva de las narices al registro de la calle Uruguay: Los bienes propios que son adquiridos antes del matrimonio no entran en discusión, y todo lo que se comprara después de la unión, se puede aclarar que se efectúa con lo producido por haber vendido un bien propio. Si, me dirán, pero qué pasa con lo que se gana? Lo que se tendrá que compartir sí o si?. Muy simple, se puede alegar que se gastó. Que no está más, que se disfrutó...Siempre existen maneras de protejerse de futuras sorpresas. Por eso , es de ingenuas creer que una vale más de lo que pesa! Las que se creen un commodity, están en un serio problema...
Igual, el que crea que un fulano se sacó la grande por estar con una mujer con recursos y algo más que representar la categoría de mujer autosustentable. En realidad se gana el premio al mejor capataz de la historia. Nada más poderoso y desconfiado que una mujer con dinero. Jamás entregará lo propio, y a lo sumo, mientras dure la emoción, le obsequiará algún rodado como los que las mamis les regalan- aunque de juguete- a los niñitos.
Me pregunto entonces quién es más interesado: El que se deja maravillar por el seductor modo de vivir de quienes tienen dinero o quienes necesitan gatitas mimosas o perros falderos?
Para mi interés no es una mala palabra, conveniencia menos...El interés por cierto es la medida de las acciones, lo que te hace levantar todos los días contenta, con ganas de enfrentar la vida de otra manera, orgullosa de quien elegiste como pareja, seducida por sus encantos, por sus aciertos, por su modoy su historia personal. Es lo que te lleva respetarlo en cada momento, y sobre todo, admirarlo mucho y más. Nadie puede juzgar al otro el motivo por el cual admira al otro, mucho menos, razonar por qué le conviene...Ese es el secreto personal de cada uno, pero indudablemente, tomamos decisiones equivocadas muchas veces, y nos llenamos de esteriotipos,y pensamos que somos heróicos porque no medimos nada, ser pragmáicos y realistas nos aterra porque nos hace sentir seres con el corazón atrofiadoy termina siendo una altruista la mujer que elije un pelmazo vago, que en el fondo, le gusta para poder dominarlo. Pero la verdad, y por experiencia ajena y propia insisto en que cuando alguien realmente te conviene, es mucho mejor.
sábado, 23 de agosto de 2008
Basta de quejas
A mí me gusta ser mujer, decía la canción. El amor tiene cara de mujer, era el título de una novela...Y con tanta cosa de género, con tanta referencia a la necesidad de ganar más derechos y más terreno, con día incluido para festejar y todo, nunca es suficiente...
Siempre hay algo para quejarse.... Hoy se puede elegir, trabajar, estudiar, tener hijos, no tenerlos, ser virgen o promiscua, liberal o recatada, Susanita o Mafalda. ¿¿¿¿Quién te va a privar???
Hemos recorrido un largo camino muchachas, y sin embargo, hay algo que no deja de ser una clásica: LA QUEJA. Las mujeres vivimos quejándonos, sufriendo, escribiendo o consumiendo artículos que tienen que ver con cómo superar el desengaño amoroso, cómo olvidar al que nos dejó, cómo salir adelante, cómo hacer el duelo de la separación, cómo no dejarse engañar una vez más, etc. ¿Vale la pena? ¿Es ese el único rasgo de femeneidad que podemos ostentar, acaso? Me preguntaba ésto mientras miraba a Yelena Isinbayeva- que quebraba su propio record de salto en altura- Esa seguro que no se queja, se concentra, se pinta las uñas de negro, recita unas oraciones y le da para adelante... Insuperable, no da más que para ser admirada, y por lo tanto, tomada de ejemplo para otras cuestiones que distan de ser una competencia olímpica. Pero por qué no analizar de qué manera se puede sortear una prueba en la vida, e intentar pasarla sin la clásica queja que nos caracteriza y sin la debilidad "femenina" que queremos mostrar para aferrarnos a lo que somos: una especie en extinción.
Y esto tiene que ver con el punto de la queja recurrente del género femenino: Dejé todo por amor y ahora me dejó. No me queda nada, me estafó, me pasa poca plata, me robó, se la gasta toda en otras y mis hijos no tienen nada, se fue y se olvidó de su familia, etc.
¿Por qué la queja en vez de la acción? Porque queda mal que una "mujercita" planteé temas económicos de frente march. ¿Por qué el reclamo histérico y lloroso en vez de una buena negociación? Porque en el fondo todavía nos sentimos sin derechos suficientes y rogamos nos repartan el pedacito que con suerte nos tocará...
Y la ves a la Yelena saltando por el aire y no te la imaginás llorando por un tipo que la dejó, ni rogándole al sponsor que le ponga un poco más de garra al próximo contrato. Habrá que contagiarse del espíritu olímpico entonces.
¿Frente a una crisis matrimonial, qué es lo que hay que hacer?.Sentarse a negociar. Después si querés seguí leyendo consejos de amor. La planificación financiera de la vida después del divorcio es esencial.
Esto deberá incluir: La protección del patrimonio común( se debe evaluar qué es más beneficioso financieramente a la hora de pedir la partición de un propiedad en común, por ejemplo) Se deberá analizar qué impacto tendrán las deudas contraídas a la hora de separarse(por ejemplo si la propiedad está hipotecada) Cuánto hay de valor real y cuánto de afectivo para no quebrar la negociación de la repartición de bienes(sobre todo en objetos de arte o en propiedades cuyas expensas después no se podrán pagar) Cuáles son los recursos con los que seguirá viviendo cada uno de los integrantes de la pareja.
Fuentes de ingreso y valoración de como arbitrar los medios razonables para que se mantenga el nivel de vida histórico Evitar ser la víctima financiera del divorcio (Obtener toda la documentación posible: Contratos, certificados de depósitos bancarios, constancias de inversiones, seguros, participación en fideicomisos, y toda la información en general que en caso de conflicto determine el nivel de ingresos y consumo habitual del grupo familiar.
Elaborar un presupuesto realista para la fijación de alimentos tanto para los casos optimistas o exageradamente pesimistas. Muchas veces no se quiere renunciar ni al personal trainer, y ese tipo de gestos trae complicaciones a la hora de sentarse a negociar.
Obviamente, cuando las papas queman, es muy idealista y tirado de los pelos pensar en una situación de negociación armónica, y sin embargo, a la larga, con menos lloriqueo, queja y reclamo un buen planificador de la quiebra matrimonial, se evitan frustraciones y resentimientos a futuro. Todo lo que se negocia es más beneficioso para el grupo familiar, y cuanto menos suplique y se queje una mujer, menos "estafados" o "despachados" se sentirán los dos, y por supuesto más interesados aún en esa cosa misteriosa que es el amor...
Siempre hay algo para quejarse.... Hoy se puede elegir, trabajar, estudiar, tener hijos, no tenerlos, ser virgen o promiscua, liberal o recatada, Susanita o Mafalda. ¿¿¿¿Quién te va a privar???
Hemos recorrido un largo camino muchachas, y sin embargo, hay algo que no deja de ser una clásica: LA QUEJA. Las mujeres vivimos quejándonos, sufriendo, escribiendo o consumiendo artículos que tienen que ver con cómo superar el desengaño amoroso, cómo olvidar al que nos dejó, cómo salir adelante, cómo hacer el duelo de la separación, cómo no dejarse engañar una vez más, etc. ¿Vale la pena? ¿Es ese el único rasgo de femeneidad que podemos ostentar, acaso? Me preguntaba ésto mientras miraba a Yelena Isinbayeva- que quebraba su propio record de salto en altura- Esa seguro que no se queja, se concentra, se pinta las uñas de negro, recita unas oraciones y le da para adelante... Insuperable, no da más que para ser admirada, y por lo tanto, tomada de ejemplo para otras cuestiones que distan de ser una competencia olímpica. Pero por qué no analizar de qué manera se puede sortear una prueba en la vida, e intentar pasarla sin la clásica queja que nos caracteriza y sin la debilidad "femenina" que queremos mostrar para aferrarnos a lo que somos: una especie en extinción.
Y esto tiene que ver con el punto de la queja recurrente del género femenino: Dejé todo por amor y ahora me dejó. No me queda nada, me estafó, me pasa poca plata, me robó, se la gasta toda en otras y mis hijos no tienen nada, se fue y se olvidó de su familia, etc.
¿Por qué la queja en vez de la acción? Porque queda mal que una "mujercita" planteé temas económicos de frente march. ¿Por qué el reclamo histérico y lloroso en vez de una buena negociación? Porque en el fondo todavía nos sentimos sin derechos suficientes y rogamos nos repartan el pedacito que con suerte nos tocará...
Y la ves a la Yelena saltando por el aire y no te la imaginás llorando por un tipo que la dejó, ni rogándole al sponsor que le ponga un poco más de garra al próximo contrato. Habrá que contagiarse del espíritu olímpico entonces.
¿Frente a una crisis matrimonial, qué es lo que hay que hacer?.Sentarse a negociar. Después si querés seguí leyendo consejos de amor. La planificación financiera de la vida después del divorcio es esencial.
Esto deberá incluir: La protección del patrimonio común( se debe evaluar qué es más beneficioso financieramente a la hora de pedir la partición de un propiedad en común, por ejemplo) Se deberá analizar qué impacto tendrán las deudas contraídas a la hora de separarse(por ejemplo si la propiedad está hipotecada) Cuánto hay de valor real y cuánto de afectivo para no quebrar la negociación de la repartición de bienes(sobre todo en objetos de arte o en propiedades cuyas expensas después no se podrán pagar) Cuáles son los recursos con los que seguirá viviendo cada uno de los integrantes de la pareja.
Fuentes de ingreso y valoración de como arbitrar los medios razonables para que se mantenga el nivel de vida histórico Evitar ser la víctima financiera del divorcio (Obtener toda la documentación posible: Contratos, certificados de depósitos bancarios, constancias de inversiones, seguros, participación en fideicomisos, y toda la información en general que en caso de conflicto determine el nivel de ingresos y consumo habitual del grupo familiar.
Elaborar un presupuesto realista para la fijación de alimentos tanto para los casos optimistas o exageradamente pesimistas. Muchas veces no se quiere renunciar ni al personal trainer, y ese tipo de gestos trae complicaciones a la hora de sentarse a negociar.
Obviamente, cuando las papas queman, es muy idealista y tirado de los pelos pensar en una situación de negociación armónica, y sin embargo, a la larga, con menos lloriqueo, queja y reclamo un buen planificador de la quiebra matrimonial, se evitan frustraciones y resentimientos a futuro. Todo lo que se negocia es más beneficioso para el grupo familiar, y cuanto menos suplique y se queje una mujer, menos "estafados" o "despachados" se sentirán los dos, y por supuesto más interesados aún en esa cosa misteriosa que es el amor...
martes, 5 de agosto de 2008
El síndrome de la mujer despachadora
Cómo enfrentan los hombres hoy el hecho de que su mujer, adorada y venerada hembra- elegida para ser su fiel compañera, madre devota y sumisa protectora del hogar cual Hera, diosa de la mitología griega( diosa del matrimonio), de pronto se convierta en otra cosa al despertarse en ella el “síndrome de la mujer despachadora”.
Eso, qué es, se preguntarán: Es lo que pasa hoy . Dos terceras partes de los divorcios son iniciados por mujeres. No es que las cosas hayan cambiado al punto tal de estar ante un menor compromiso de nuestra parte, por el contrario, una mujer que termina tirando la toalla seguramente intentó salvar su matrimonio con todos los medios habidos y por haber.
¿Cuál es entonces el patrón común para que se de este fenómeno?
Esta partida que parece abrupta y repentina tiene su origen en los primeros momentos del matrimonio . En esa instancia, la mujer tiende a ser la “cuidadora emocional” de la relación. Se encarga de demostrar que la pareja es su prioridad e insiste en tener “calidad de tiempo” juntos, conversación y actividades compartidas. Hasta allí, la lectura de la relación es perfecta en la medida que se siente valorada, atendida y sobre todo escuchada. Lo que más afecta a una mujer es que no la quieran oir y que no la valoren. Después, todo reclamo tiene que ver con sentir que le han dejado de prestar atención. Cualquier cosa es válida para que la dulce mujercita encuentre motivo suficiente para empezar a reclamar y mendigar diálogo. Una cosa es una mujer exigente, que mantiene el deseo de conquista por siempre en su pareja y otra fatalmente opuesta es una mujer demandante, quejosa, reclamadora, llorona o iracunda, que más que generar la respuesta en el otro, provoca en el demandado las ganas de que lo dejen un poco en paz.
Suficiente: es el huevo o la gallina, no importa…Menos ganas de escucharla y atenderla tendrá él, y sigilosa y atormentada por “el vacío” y la soledad, ella comenzará a planear su estrategia de salida. Puede durar meses o décadas, pero nada detiene la puesta en marcha de este plan, que por lo menos le da un motivo vital a la existencia de la relación, aunque esto signifique terminar con ella.
Y empieza el show, se vive imaginando el día en que los chicos sean más grandes para “que no sufran tanto”, o se está a la espera de “el alma gemela “ que la rescate como el príncipe de los cuentos de hadas( se vivirá el matrimonio como si una fuera una bella durmiente hasta que un príncipe venga al rescate), o se planifica la independencia financiera(seguro esta es la mejor opción).Todo con un mismo fin.
Estas estrategias de salida, pueden llevar muchos años para ser ejecutadas, y en vez de arreglar su relación, el foco está puesto en fortificar los propios recursos.
Estar ocupadas hace que la demanda sea menor, y mientras una teje en silencio su salida, él piensa que las cosas han mejorado, para encontrarse un día directamente ejectado a la cucha del perro y por sorpresa. Todo parece calmo y sin novedades, y de repente viene el tsunami.
Es el día D, cuando la mujer decide simplemente “legalizar la soledad” que ella misma provocó a lo largo del tiempo. Es un shock, y sacudido , él no le perdonará no haberle avisado de la infelicidad que sentía. Es la protesta clásica…Y vuelve el diálogo y el reconocimiento de la importancia que tienen para él su mujer y sus hijos. Nada más real y genuino que el sentimiento de desesperación de un hombre luchando por salvar lo que para él es su mundo ideal.
Y los que creen que nadie puede cambiar al otro, deben reconocer como con el golpe, ellos se convierten en los maridos que estas mujeres deseaban tener. Sin embargo, es tarde y nada puede detener la marcha del síndrome de la mujer despachadora
Ni los más expertos terapeutas familiares pueden lograr algún cambio en la decisión de quienes se acostumbraron a aguantar la respiración abajo del agua de la soledad en pareja…Estas mujeres se acostumbraron al dolor de sentirse solas, y no viven como pérdida la separación.
Seguramente estos hombres se vuelven unos excelentes segundos maridos, es la mejor escuela de vida a la que pueden asistir. Es fácil enamorarse, y muy difícil mantener el amor a lo largo de los años.
Muchas clientas que tienen este síndrome, suelen querer asesorarse pasado cierto tiempo para revisar acuerdos alimentarios desastrosos o llegan queriendo renunciar a todo para lograr un divorcio rápido.
Se piensa que la mujer que promueve la separación tiene menos derechos, como si tuviera un antecedente cultural marcado en la que mereciera ser castigada por rebelarse….
Recién cuando entienden que no deben sentir culpa sino que fue un acto lógico renunciar a cosas como parte de su estrategia de salida, pueden volver a intentar ser reconocidas en su verdadero derecho, y también a demostrar que ellas mismas pueden convertirse en mejores segundas esposas algún día.
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Eso, qué es, se preguntarán: Es lo que pasa hoy . Dos terceras partes de los divorcios son iniciados por mujeres. No es que las cosas hayan cambiado al punto tal de estar ante un menor compromiso de nuestra parte, por el contrario, una mujer que termina tirando la toalla seguramente intentó salvar su matrimonio con todos los medios habidos y por haber.
¿Cuál es entonces el patrón común para que se de este fenómeno?
Esta partida que parece abrupta y repentina tiene su origen en los primeros momentos del matrimonio . En esa instancia, la mujer tiende a ser la “cuidadora emocional” de la relación. Se encarga de demostrar que la pareja es su prioridad e insiste en tener “calidad de tiempo” juntos, conversación y actividades compartidas. Hasta allí, la lectura de la relación es perfecta en la medida que se siente valorada, atendida y sobre todo escuchada. Lo que más afecta a una mujer es que no la quieran oir y que no la valoren. Después, todo reclamo tiene que ver con sentir que le han dejado de prestar atención. Cualquier cosa es válida para que la dulce mujercita encuentre motivo suficiente para empezar a reclamar y mendigar diálogo. Una cosa es una mujer exigente, que mantiene el deseo de conquista por siempre en su pareja y otra fatalmente opuesta es una mujer demandante, quejosa, reclamadora, llorona o iracunda, que más que generar la respuesta en el otro, provoca en el demandado las ganas de que lo dejen un poco en paz.
Suficiente: es el huevo o la gallina, no importa…Menos ganas de escucharla y atenderla tendrá él, y sigilosa y atormentada por “el vacío” y la soledad, ella comenzará a planear su estrategia de salida. Puede durar meses o décadas, pero nada detiene la puesta en marcha de este plan, que por lo menos le da un motivo vital a la existencia de la relación, aunque esto signifique terminar con ella.
Y empieza el show, se vive imaginando el día en que los chicos sean más grandes para “que no sufran tanto”, o se está a la espera de “el alma gemela “ que la rescate como el príncipe de los cuentos de hadas( se vivirá el matrimonio como si una fuera una bella durmiente hasta que un príncipe venga al rescate), o se planifica la independencia financiera(seguro esta es la mejor opción).Todo con un mismo fin.
Estas estrategias de salida, pueden llevar muchos años para ser ejecutadas, y en vez de arreglar su relación, el foco está puesto en fortificar los propios recursos.
Estar ocupadas hace que la demanda sea menor, y mientras una teje en silencio su salida, él piensa que las cosas han mejorado, para encontrarse un día directamente ejectado a la cucha del perro y por sorpresa. Todo parece calmo y sin novedades, y de repente viene el tsunami.
Es el día D, cuando la mujer decide simplemente “legalizar la soledad” que ella misma provocó a lo largo del tiempo. Es un shock, y sacudido , él no le perdonará no haberle avisado de la infelicidad que sentía. Es la protesta clásica…Y vuelve el diálogo y el reconocimiento de la importancia que tienen para él su mujer y sus hijos. Nada más real y genuino que el sentimiento de desesperación de un hombre luchando por salvar lo que para él es su mundo ideal.
Y los que creen que nadie puede cambiar al otro, deben reconocer como con el golpe, ellos se convierten en los maridos que estas mujeres deseaban tener. Sin embargo, es tarde y nada puede detener la marcha del síndrome de la mujer despachadora
Ni los más expertos terapeutas familiares pueden lograr algún cambio en la decisión de quienes se acostumbraron a aguantar la respiración abajo del agua de la soledad en pareja…Estas mujeres se acostumbraron al dolor de sentirse solas, y no viven como pérdida la separación.
Seguramente estos hombres se vuelven unos excelentes segundos maridos, es la mejor escuela de vida a la que pueden asistir. Es fácil enamorarse, y muy difícil mantener el amor a lo largo de los años.
Muchas clientas que tienen este síndrome, suelen querer asesorarse pasado cierto tiempo para revisar acuerdos alimentarios desastrosos o llegan queriendo renunciar a todo para lograr un divorcio rápido.
Se piensa que la mujer que promueve la separación tiene menos derechos, como si tuviera un antecedente cultural marcado en la que mereciera ser castigada por rebelarse….
Recién cuando entienden que no deben sentir culpa sino que fue un acto lógico renunciar a cosas como parte de su estrategia de salida, pueden volver a intentar ser reconocidas en su verdadero derecho, y también a demostrar que ellas mismas pueden convertirse en mejores segundas esposas algún día.
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martes, 29 de julio de 2008
¿Corazón roto o bolsillo roto?
A veces las cosas se confunden, y uno se pregunta qué es lo que duele más en algunas historias. A decir verdad, es cada vez más frecuente ver como las relaciones amorosas han quedado expuestas al “consumismo” que tiñe todos los aspectos de la vida, y es materia de estudio de los antropólogos, sociólogos y todo aquel dedicado al estudio de lo que tenga que ver con el amor. Zygmunt Bauman introduce el concepto de amor líquido para hacer un análisis de lo que denomina el “amor sin garantías” o fast love.
Vivimos intentando relacionarnos y al hacerlo sabemos que hoy no hay garantías de durabilidad de lo que elegimos. Todo es para consumir hoy, como si supiéramos que hay una fecha de vencimiento al otro lado del envase…
En esta movida, hay quienes deciden lanzarse a vivir todo por el todo y se casan, o se van a vivir juntos y se prometen a sí mismos entregarse totalmente para tener felicidad y éxito en la intentona, aunque igual hay cierta tranquilidad, total no es para siempre, y siempre se puede sentir arrepentimiento si la dicha no es total. Hoy, no existe el concepto de la “eternidad”.
Así se da, y pareciera que cuando gotea el amor y se termina, el detalle que importa es como salir del tema sin que el agua llegue al cuello.
Esta no es solo una era de amor líquido, de consumismo, de fast food o fast love. Es una era material, y si antes las mujeres reclamaban que les habían partido el corazón, es interesante ver como con lágrimas relatan que lo que más les duele es que lo que les queda partido es el bolsillo. Seamos sinceros, hoy las relaciones por interés están a la orden del día. Algunas piensan que una relación de pareja debe ser evaluada en su final como un cierre de negocio. (Teniendo en cuenta que algunas “dejan todo” por amor, habrá que ver si no tienen razón)
¿Qué puede esperar una chica material que invierte años de su vida cuando llega el momento del descarte y no está casada?¿Cuáles son los ítems que puede reclamar?
a) Bienes registrables: A pesar de no revestir carácter ganancial por falta de vínculo legal, si están a nombre de ambos integrantes de la pareja se puede dividir, como cualquier condominio( si alguno de los dos decide quedarse en el departamento, es conveniente firmar un acuerdo de venta, con opciones de oferta a aceptar y plazos para elegir inmobiliarias a designar y en su defecto, el pago de un alquiler a favor de quien lo desocupa) Si se trata de un auto, se puede hacer firmar el formulario 08 a cambio de la compra de la mitad del vehículo.
b) Bienes no registrables; Y si, pueden ser electrodomésticos que compraron juntos, arte, etc. El que conservó la factura a su nombre cuenta con ventajas en el caso de litigio, pero lo más conveniente es hacer un inventario y negociar objeto por objeto .
c) Cuentas bancarias: Si alguno llegó primero y dijo piedra libre a lo que había abajo del colchón(pensá que la gente muestra lo peor en caso de despecho)es muy difícil de recuperar, pero en una relación estable, lo más claro es tener cuentas conjuntas de lo que se desea ahorrar.
Claro está que cuando la mujer da el portazo, el hombre puede llegar a reclamar todo lo que invirtiera en ella, hasta las intervenciones estéticas….Pero eso entra dentro de lo que denominamos tragedia vivida con humor….
Qué puede esperar una chica material que suelta a los cuatro vientos que se sacrificó junto a alguien, que todo lo hicieron de a dos cuando él le responda que vivió como una reina, que gastó todo en ella, que no hay nada ahorrado porque le compró ropa la llevó de viaje y le dio todo lo que podía consumir y mucho más…
La respuesta es que no demasiado, que si en verdad ella fue la que ganó dinero durante los años que vivieron juntos, lo puede demostrar recurriendo a su declaración jurada de bienes ante la afip. Que si él un poquito de razón tiene, la verdad es que nadie la obligó a vivir fuera del matrimonio, sin promesas a futuro en esta era de amor sin garantías. Si mientras duró estuvo bueno, y se la quiere calmar habrá que convencerla de que lo tomo como que fueron unas vacaciones largas ganadas por sus grandes virtudes. Cuando se quiere vivir en disneylandia, no se puede reclamar cuando se termina la vida con Mickey mouse
Es bueno crecer, no echarle la culpa siempre al otro y hacerse cargo de los actos propios. Si vivís en un departamento alquilado, no se tiene por qué echarle la culpa al dueño si decide no renovar el contrato ....De la misma manera que no se puede culpar a nadie si uno quiere vivir la vida tal como está de moda en esta era, con exitismo fácil, fugaz, de vacaciones o de fiesta .Algunas cosas hay que medirlas y tomar recaudos por si las cosas salen mal. Es como cuando vas al super a comprar yogur: Siempre hay que mirar que la fecha de vencimiento no esté cerca, y mi secreto es agarrar siempre los que colocan al final en la heladera.
Vivimos intentando relacionarnos y al hacerlo sabemos que hoy no hay garantías de durabilidad de lo que elegimos. Todo es para consumir hoy, como si supiéramos que hay una fecha de vencimiento al otro lado del envase…
En esta movida, hay quienes deciden lanzarse a vivir todo por el todo y se casan, o se van a vivir juntos y se prometen a sí mismos entregarse totalmente para tener felicidad y éxito en la intentona, aunque igual hay cierta tranquilidad, total no es para siempre, y siempre se puede sentir arrepentimiento si la dicha no es total. Hoy, no existe el concepto de la “eternidad”.
Así se da, y pareciera que cuando gotea el amor y se termina, el detalle que importa es como salir del tema sin que el agua llegue al cuello.
Esta no es solo una era de amor líquido, de consumismo, de fast food o fast love. Es una era material, y si antes las mujeres reclamaban que les habían partido el corazón, es interesante ver como con lágrimas relatan que lo que más les duele es que lo que les queda partido es el bolsillo. Seamos sinceros, hoy las relaciones por interés están a la orden del día. Algunas piensan que una relación de pareja debe ser evaluada en su final como un cierre de negocio. (Teniendo en cuenta que algunas “dejan todo” por amor, habrá que ver si no tienen razón)
¿Qué puede esperar una chica material que invierte años de su vida cuando llega el momento del descarte y no está casada?¿Cuáles son los ítems que puede reclamar?
a) Bienes registrables: A pesar de no revestir carácter ganancial por falta de vínculo legal, si están a nombre de ambos integrantes de la pareja se puede dividir, como cualquier condominio( si alguno de los dos decide quedarse en el departamento, es conveniente firmar un acuerdo de venta, con opciones de oferta a aceptar y plazos para elegir inmobiliarias a designar y en su defecto, el pago de un alquiler a favor de quien lo desocupa) Si se trata de un auto, se puede hacer firmar el formulario 08 a cambio de la compra de la mitad del vehículo.
b) Bienes no registrables; Y si, pueden ser electrodomésticos que compraron juntos, arte, etc. El que conservó la factura a su nombre cuenta con ventajas en el caso de litigio, pero lo más conveniente es hacer un inventario y negociar objeto por objeto .
c) Cuentas bancarias: Si alguno llegó primero y dijo piedra libre a lo que había abajo del colchón(pensá que la gente muestra lo peor en caso de despecho)es muy difícil de recuperar, pero en una relación estable, lo más claro es tener cuentas conjuntas de lo que se desea ahorrar.
Claro está que cuando la mujer da el portazo, el hombre puede llegar a reclamar todo lo que invirtiera en ella, hasta las intervenciones estéticas….Pero eso entra dentro de lo que denominamos tragedia vivida con humor….
Qué puede esperar una chica material que suelta a los cuatro vientos que se sacrificó junto a alguien, que todo lo hicieron de a dos cuando él le responda que vivió como una reina, que gastó todo en ella, que no hay nada ahorrado porque le compró ropa la llevó de viaje y le dio todo lo que podía consumir y mucho más…
La respuesta es que no demasiado, que si en verdad ella fue la que ganó dinero durante los años que vivieron juntos, lo puede demostrar recurriendo a su declaración jurada de bienes ante la afip. Que si él un poquito de razón tiene, la verdad es que nadie la obligó a vivir fuera del matrimonio, sin promesas a futuro en esta era de amor sin garantías. Si mientras duró estuvo bueno, y se la quiere calmar habrá que convencerla de que lo tomo como que fueron unas vacaciones largas ganadas por sus grandes virtudes. Cuando se quiere vivir en disneylandia, no se puede reclamar cuando se termina la vida con Mickey mouse
Es bueno crecer, no echarle la culpa siempre al otro y hacerse cargo de los actos propios. Si vivís en un departamento alquilado, no se tiene por qué echarle la culpa al dueño si decide no renovar el contrato ....De la misma manera que no se puede culpar a nadie si uno quiere vivir la vida tal como está de moda en esta era, con exitismo fácil, fugaz, de vacaciones o de fiesta .Algunas cosas hay que medirlas y tomar recaudos por si las cosas salen mal. Es como cuando vas al super a comprar yogur: Siempre hay que mirar que la fecha de vencimiento no esté cerca, y mi secreto es agarrar siempre los que colocan al final en la heladera.
martes, 15 de julio de 2008
Seguro contra todo riesgo
Revisando una póliza de seguro de automotor y la cartilla de inspección de los que revisaron el auto, me di cuenta de que si pudiéramos responder a interrogantes de nuestra vida con casilleros a tildar( estado bueno, regular, malo, averías, raspaduras, kilómetros recorridos y otros ítems) podríamos llegar a hacer una calificación de riesgo bastante interesante.
A la hora de tomar decisiones, no actuamos de manera racional , ni que hablar si están en juego los sentimientos, el romance, amor, o como quieras llamarle.Es así, que seguramente pisamos dos veces la misma piedra, y a pesar de eso, nos levantamos y seguimos probando…
Tal vez no puedas llenar un cuestionario a la hora de enamorarte de alguien, para hacer una evaluación de riesgo que te permita sacar un seguro,aunque tengamos en claro que la prima la vamos a pagar con nuestro tiempo, energía, cuerpo y alma.
A la hora de cobrar por un relación accidentada: ¿Cambiarías algo de lo vivido si esa fuera tu paga?
Me dirán que en cuestiones de amor, uno se juega al todo o nada, no se miden los riesgos, te lanzás a la aventura y después ves para donde va la nave. Pero si en la nave van tus hijos y se trata de formar una familia ensamblada: ¿No es aconsejable tener en cuenta algunos ítems para arriesgar menos?
Si está mal prevenirse y anticiparse a las cosas- Como si fuera una profecía autocumplida tener pensamientos de posibilidad de fracaso-¿ Por qué hay tanta gente que contrata seguros, tanto médicos, como de vida, médicos cirujanos u odontólogos que aseguran sus manos, deportistas que hacen lo propio con su cuerpo, etc?
Cómo podría uno armar una póliza de seguro contra los fracasos de las segunda intentona?
Tal vez si tuviéramos un inspector que fuera veedor de la realidad y objetivo 100 por ciento, podríamos obtener un coeficiente de riesgo presunto en el proyecto futuro-
El miedo paraliza la acción, pero el entender las propias complicaciones y hacerles frente, usar la cabeza y la frialdad de la conveniencia, a veces no es reprochable, es más que positivo y digno, sobre todo cuando tu comportamiento involucra a tus hijos.
Este pequeño cuestionario, lo utilicé muchas veces para quienes compartieron conmigo sus dudas, sobre todo mujeres, a las que les provoca rechazo racionalizar lo que ellas viven como una “verdadera historia de amor”. Hablar de la realidad, no empaña el amor ni daña la imagen de una mujer. Calcular es inteligente, y medir las consecuencias solo habla de tener en cuenta a los demás y amar de verdad.
Si estás pensando en convivir con tu pareja:
¿ Cuánto tiempo llevan de relación?
¿Hace cuanto que los hijos frecuentan a tu pareja?¿Convivieron durante un período largo?(Vacaciones, fines de semana)¿Se dio una buena convivencia con los hijos de ámbos si los tienen?
¿ Cuánto tiempo vivieron los adulto/s como familia monoparental? (tiempo transcurrido desde el divorcio)
¿ Qué tipo de vínculo existe entre :
Pareja masculina e hijos de la mujer. Pareja femenina e hijos del hombre.(Evaluar la aceptación tanto de los adultos como de los menores. Relación entre los hijos de cada núcleo.
Familias de origen y políticas( Cómo se da la relación del grupo con la familia extendida de la pareja)
Pareja actual y ex pareja( ¿Tuvieron contacto alguna vez?)
¿Cómo es la relación con las ex parejas?(Un divorcio conflictivo anterior, es vivido dentro de la pareja actual de una modo más presente y relevante que en el caso de tratarse de divorcios consensuados. Cuando la escena de conflicto es recurrente, la pareja nueva sufre las consecuencias y es difícil para quien está dentro del área bélica no transferir a su nueva pareja los resentimientos y sentimientos negativos que le ocasionan su vínculo anterior maltrecho.)
¿ Cuáles son las situaciones pendientes de la constelación familiar anterior? Este punto es sumamente importante. Los desafíos para las nuevas parejas consisten justamente en poder vivir en pareja despegados de los estigmas que se arrastran de una relación previa. Quien fue maltratado por una pareja anterior, probablemente viva como maltrato situaciones que no son tal para la nueva pareja( Si se descalificaba a la mujer, por ejemplo, cualquier comentario que para la nueva pareja es sin intencionalidad, impactará con la memoria emotiva de una situación pasada y se vivirá de una manera exagerada)
¿ Cómo manejan usualmente negocian dificultades respecto a:
El dinero?( Es clave establecer como se manejará la economía de la nueva familia. Si se repartirán gastos, que utilización se hará de la cuota alimentaria percibida por la mujer, como se utilizarán los ingresos y cuál es la necesidad de ahorro si la pareja masculina es también a su vez alimentante de la anterior.)
La atracción sexual entre no consanguíneos?
La disciplina y la autoridad?
Las diferencias de hábitos y costumbres?
La alternancia de niños en dos hogares? ¿Se pueden revisar los días de visita de los menores con el acuerdo de los involucrados para conciliar intereses y favorecer la dinámica?(Muchas familias ensambladas prefieren compartir los días en los que visitan al no conviviente hijos de una relación anterior, solicitando al otro no conviviente poder cambiar los días para hacer coincidir al grupo completo)
Los festejos y las festividades?
¿ Cómo se maneja el espacio hogareño? ¿ Vive la nueva familia en una casa propia o en la anterior de alguno de los integrantes de la nueva pareja? ¿Se respetan espacios propios y comunes? ¿ Hay un lugar previsto para los hijos de fin de semana?
¿ Cómo nutre la nueva pareja el vínculo entre ellos? (Encontrar espacios para la intimidad es fundamental. En las familias de origen, existe siempre el espacio previo de pareja amorosa que da lugar a la pareja parental. En estos segundos vínculos, se debe preservar el espacio ya que no se puede demandar del otro una función parental como la biológica. (Las mujeres pueden llegar a hacer sentir a su pareja una suerte de abandono al convertirse en madres. Si esto no es soportado por un padre biológico, se debe tener en cuenta que grado de competencia por la atención puede llegar a surgir en algún momento si no se racionaliza esta realidad.
Una familia ensamblada , no es una “familia intacta”. Seguramente sea difícil al racionalizar todas las señales de alerta no imaginar que el riesgo a tomar es alto cuando se decide volver a formar una “pareja con cama adentro”. Lo maravilloso es que uno ya no es un joven que “se fue de la casa de los viejos”, o se pegó un metejón de aquellos y se tiró al matrimonio sin red. Al tomar una decisión así, se emplea toda la experiencia acumulada, se mira para atrás y aunque te conviertas en una estatua de sal, no llorás, te reís, y entendés que podés equivocarte de nuevo , que tenés un alto porcentaje de posibilidad de siniestro y por lo tanto tu seguro es más caro, y eso es lo que en definitiva más fuerza le da al amor adulto de dos personas que se eligen sin necesidad de cumplir con nadie, sin la obligación de materializar ningún mandato, sin que sea lo esperable o lo correcto y apostando a que no necesitás como los novatos sacar seguro contra todo riesgo.¿ Hay que amar de verdad para animarse, no?
A la hora de tomar decisiones, no actuamos de manera racional , ni que hablar si están en juego los sentimientos, el romance, amor, o como quieras llamarle.Es así, que seguramente pisamos dos veces la misma piedra, y a pesar de eso, nos levantamos y seguimos probando…
Tal vez no puedas llenar un cuestionario a la hora de enamorarte de alguien, para hacer una evaluación de riesgo que te permita sacar un seguro,aunque tengamos en claro que la prima la vamos a pagar con nuestro tiempo, energía, cuerpo y alma.
A la hora de cobrar por un relación accidentada: ¿Cambiarías algo de lo vivido si esa fuera tu paga?
Me dirán que en cuestiones de amor, uno se juega al todo o nada, no se miden los riesgos, te lanzás a la aventura y después ves para donde va la nave. Pero si en la nave van tus hijos y se trata de formar una familia ensamblada: ¿No es aconsejable tener en cuenta algunos ítems para arriesgar menos?
Si está mal prevenirse y anticiparse a las cosas- Como si fuera una profecía autocumplida tener pensamientos de posibilidad de fracaso-¿ Por qué hay tanta gente que contrata seguros, tanto médicos, como de vida, médicos cirujanos u odontólogos que aseguran sus manos, deportistas que hacen lo propio con su cuerpo, etc?
Cómo podría uno armar una póliza de seguro contra los fracasos de las segunda intentona?
Tal vez si tuviéramos un inspector que fuera veedor de la realidad y objetivo 100 por ciento, podríamos obtener un coeficiente de riesgo presunto en el proyecto futuro-
El miedo paraliza la acción, pero el entender las propias complicaciones y hacerles frente, usar la cabeza y la frialdad de la conveniencia, a veces no es reprochable, es más que positivo y digno, sobre todo cuando tu comportamiento involucra a tus hijos.
Este pequeño cuestionario, lo utilicé muchas veces para quienes compartieron conmigo sus dudas, sobre todo mujeres, a las que les provoca rechazo racionalizar lo que ellas viven como una “verdadera historia de amor”. Hablar de la realidad, no empaña el amor ni daña la imagen de una mujer. Calcular es inteligente, y medir las consecuencias solo habla de tener en cuenta a los demás y amar de verdad.
Si estás pensando en convivir con tu pareja:
¿ Cuánto tiempo llevan de relación?
¿Hace cuanto que los hijos frecuentan a tu pareja?¿Convivieron durante un período largo?(Vacaciones, fines de semana)¿Se dio una buena convivencia con los hijos de ámbos si los tienen?
¿ Cuánto tiempo vivieron los adulto/s como familia monoparental? (tiempo transcurrido desde el divorcio)
¿ Qué tipo de vínculo existe entre :
Pareja masculina e hijos de la mujer. Pareja femenina e hijos del hombre.(Evaluar la aceptación tanto de los adultos como de los menores. Relación entre los hijos de cada núcleo.
Familias de origen y políticas( Cómo se da la relación del grupo con la familia extendida de la pareja)
Pareja actual y ex pareja( ¿Tuvieron contacto alguna vez?)
¿Cómo es la relación con las ex parejas?(Un divorcio conflictivo anterior, es vivido dentro de la pareja actual de una modo más presente y relevante que en el caso de tratarse de divorcios consensuados. Cuando la escena de conflicto es recurrente, la pareja nueva sufre las consecuencias y es difícil para quien está dentro del área bélica no transferir a su nueva pareja los resentimientos y sentimientos negativos que le ocasionan su vínculo anterior maltrecho.)
¿ Cuáles son las situaciones pendientes de la constelación familiar anterior? Este punto es sumamente importante. Los desafíos para las nuevas parejas consisten justamente en poder vivir en pareja despegados de los estigmas que se arrastran de una relación previa. Quien fue maltratado por una pareja anterior, probablemente viva como maltrato situaciones que no son tal para la nueva pareja( Si se descalificaba a la mujer, por ejemplo, cualquier comentario que para la nueva pareja es sin intencionalidad, impactará con la memoria emotiva de una situación pasada y se vivirá de una manera exagerada)
¿ Cómo manejan usualmente negocian dificultades respecto a:
El dinero?( Es clave establecer como se manejará la economía de la nueva familia. Si se repartirán gastos, que utilización se hará de la cuota alimentaria percibida por la mujer, como se utilizarán los ingresos y cuál es la necesidad de ahorro si la pareja masculina es también a su vez alimentante de la anterior.)
La atracción sexual entre no consanguíneos?
La disciplina y la autoridad?
Las diferencias de hábitos y costumbres?
La alternancia de niños en dos hogares? ¿Se pueden revisar los días de visita de los menores con el acuerdo de los involucrados para conciliar intereses y favorecer la dinámica?(Muchas familias ensambladas prefieren compartir los días en los que visitan al no conviviente hijos de una relación anterior, solicitando al otro no conviviente poder cambiar los días para hacer coincidir al grupo completo)
Los festejos y las festividades?
¿ Cómo se maneja el espacio hogareño? ¿ Vive la nueva familia en una casa propia o en la anterior de alguno de los integrantes de la nueva pareja? ¿Se respetan espacios propios y comunes? ¿ Hay un lugar previsto para los hijos de fin de semana?
¿ Cómo nutre la nueva pareja el vínculo entre ellos? (Encontrar espacios para la intimidad es fundamental. En las familias de origen, existe siempre el espacio previo de pareja amorosa que da lugar a la pareja parental. En estos segundos vínculos, se debe preservar el espacio ya que no se puede demandar del otro una función parental como la biológica. (Las mujeres pueden llegar a hacer sentir a su pareja una suerte de abandono al convertirse en madres. Si esto no es soportado por un padre biológico, se debe tener en cuenta que grado de competencia por la atención puede llegar a surgir en algún momento si no se racionaliza esta realidad.
Una familia ensamblada , no es una “familia intacta”. Seguramente sea difícil al racionalizar todas las señales de alerta no imaginar que el riesgo a tomar es alto cuando se decide volver a formar una “pareja con cama adentro”. Lo maravilloso es que uno ya no es un joven que “se fue de la casa de los viejos”, o se pegó un metejón de aquellos y se tiró al matrimonio sin red. Al tomar una decisión así, se emplea toda la experiencia acumulada, se mira para atrás y aunque te conviertas en una estatua de sal, no llorás, te reís, y entendés que podés equivocarte de nuevo , que tenés un alto porcentaje de posibilidad de siniestro y por lo tanto tu seguro es más caro, y eso es lo que en definitiva más fuerza le da al amor adulto de dos personas que se eligen sin necesidad de cumplir con nadie, sin la obligación de materializar ningún mandato, sin que sea lo esperable o lo correcto y apostando a que no necesitás como los novatos sacar seguro contra todo riesgo.¿ Hay que amar de verdad para animarse, no?
miércoles, 2 de julio de 2008
Sanciones disciplinarias y el miedo a las palabras
Frente a los reiterados episodios de violencia escolar que se publicitan , cada vez más se polemiza acerca de la necesidad o no de volver a instalar el régimen de sanciones disciplinarias (amonestaciones) para el ámbito educativo.
Se trata de encontrar algún tipo de solución apelando al debate de los ámbitos involucrados.
La puesta en marcha de la necesidad de dar algún tipo de solución a los conflictos que se repiten a diario es positiva en el sentido que genera un constante diálogo y tratamiento del problema no solo en los directivos, sino también , en el relato que los padres les hacen a los hijos acerca de cómo era el sistema disciplinario en otra épocas(no tan lejanas por cierto).
Se le tiene miedo a la palabra amonestación, por la vinculación directa que uno puede llegar a hacer con una medida antidemocrática. Pero en todo caso, se puede aplicar otra terminología.
Verán que soy devota de seguir los avances de la legislación española. En Abril, el Ministerio de Educación de Valencia presentó una batería de medidas para reforzar la disciplina en las aulas: El decreto de derechos y deberes del alumnado, que endurece las sanciones a los estudiantes; amplía su número; reduce los plazos para ejecutarlas; contempla nuevos agravantes (como la difusión de las infracciones por Internet); extiende el radio de acción del centro a los actos cometidos fuera del instituto; prevé el envío a la Fiscalía de Menores de aquellos casos en los que los padres no se impliquen, si esa conducta "causa grave daño al proceso educativo de su hijo"; eleva a los profesores a la categoría de autoridad pública (lo que tendrá consecuencias si son objeto de agresiones); aumenta los requisitos para ir a la huelga, y da carta de naturaleza a lo que padres y sindicatos han bautizado como "aulas retén": clases separadas donde podrán ser confinados temporalmente quienes incumplan las normas de convivencia.
El decreto recoge la posibilidad de que los centros constituyan equipos de mediación para solucionar conflictos (algo que aquí funciona de manera similar con los consejos de convivencia)
El decreto, que también establece derechos y deberes de padres, profesores y personal de administración.
Lo que podríamos copiar:
- Acoso escolar. La figura aparece recogida, según Educación, por primera vez en una norma, entre las "conductas gravemente perjudiciales para la convivencia en la escuela, y se agrega la figura del acoso fuera del instituto. De esa forma, se sancionan las agresiones que se realicen fuera del recinto del centro cuando estén "directamente relacionadas con la vida escolar".
- Agravante tecnológico. La difusión de las infracciones a través de Internet o de los teléfonos móviles conllevará un aumento del castigo.(Bulling virtual)
- Padres irresponsables. Cuando las medidas "correctoras" exijan la intervención de los padres o tutores y éstos la rechacen, la Administración educativa lo pondrá en conocimiento de la Fiscalía de Menores, si considera que la inhibición paterna causa un daño grave al proceso educativo del estudiante.( Es una manera interesante de recordarle a los padres que la patria potestad no solo otorga derechos sino también solicita deberes por parte de los padres)
- Móviles confiscados. Los teléfonos y otros aparatos electrónicos ajenos que se empleen en clase serán requisados y devueltos, en el caso de los menores, a los padres en presencia del alumno.
- Condiciones de la huelga. Para no ser consideradas faltas injustificadas, deberán ser convocadas al menos por 20 alumnos con cinco días de antelación. Los participantes tendrán que presentar un permiso paterno que exonere al instituto de lo que pueda sucederles.- Pago de daños. El decreto hace expresamente responsables a los padres y tutores de la responsabilidad civil de los actos vandálicos que cometan sus hijos.(El código civil así lo admite, sin embargo, un proceso civil por daños y perjuicios pero cuando el reclamo es por algo de poco valor, nadie se toma el trabajo de iniciar una demanda ).
Estamos discutiendo únicamente si determinadas conductas ameritan la expulsión de un alumno, no teniendo en cuenta que en todo sistema punitivo, no solo se busca la sanción como elemento que contribuya a disuadir conductas negativas, sino que se armonizan distintos tipos de sanciones para lograr prevenir todas las conductas no deseadas antes de tener que aplicar la sanción máxima. Es igual que en el Código penal. Es como si no tipificaran por ejemplo las lesiones y solo hubiera pena para el homicidio. De nada vale la expulsión como remedio de una inconducta grave, si antes no se aplican sanciones para otro tipo de conductas , no gravísimas, pero sí reprochables.
Respeto , límites y autoridad, no tienen por qué ser malas palabras
lunes, 23 de junio de 2008
Te vendo mi vida
Así comienza la propuesta de Ian Usher, un británico que emigrara a Australia con la mujer que amaba y después de 6 años juntos, la perdiera porque lo abandona para irse con otro. Con dolor, cuenta su historia y confirma la decisión de deshacerse de todo aquello que forma parte de su vida matrimonial deshecha. En su anuncio expresa: "Me cansé de mi vida...Lo pueden tener todo , si quieren".
Este vendedor de su "vida", publicita en ebay(sitio de subastas de internet), el remate de todos los bienes relacionados con su matrimonio, o todo lo que le recuerde a la traidora en cuestión: Una casa de tres cuartos, un auto japonés y su moto. Hasta ahí lo más importante de su oferta, comprendiendo el resto aquellas pequeñas cosas presentes en su vida cotidiana como un equipo de buceo o una bicicleta. El total de la venta se calcula en 296,000 euros.
Con el producido de la subasta, el "vendedor de su vida" planea huir a un nuevo lugar, pasaporte en mano con destino a alguna parte para empezar de nuevo.
¿Si pudieramos hacer borrón y cuenta nueva desarmando todas las estructuras que forman parte de nuestra vida, por dónde arrancaríamos?
Es difícil intelectualizarlo, y sin embargo, si uno se remonta a tiempos de migraciones fuertes, aquellos en los que nuestro país recepcionaba a "los hombres de buena voluntad que quisieran habitar el suelo argentino", encuentra que todos llegaban sin pertenencias y con un papel en blanco para escribir la historia de su vida otra vez. Pienso entonces que lo que es vivido como generalidad en un momento, parece algo increíble en otro, tanto como para que los principales diarios de Europa lo reflejen.( la nota de este británico salió en varias publicaciones, no es que la encontré de casualidad).
Como si esto fuera poco(hay temas mucho más interesantes, ya se)
también aparecía un estudio sobre el sufrimiento de los hombres que viven sin pareja. Se compara a los hombres con las mujeres, y resumiendo, parece que ellos la pasan peor. Salvando el caso real de que los hombres que se separan y tienen hijos, ya que sufren la pérdida del vínculo con ellos con la misma intensidad con la que sufrirían las madres si tuvieran que alejarse(El dolor no distingue géneros a la hora de no poder estar a diario con los hijos)o de historias tristes que dejan heridas más profundas de lo que requiere un análisis de una generalidad:
¿Realmente sufren los hombres su "soledad"?
Me parece que se exagera demasiado y se miden los impactos emocionales en la elección de vida de las personas de acuerdo a criterios que tienen en cuenta las costumbres de "otros tiempos". Antes, los acompañados eran la relgla y los solos la excepción.
Por eso la relación con el artículo del hombre que vende toda "su vida" que hoy parece atractivo y en otro contexto temporal no hubiera llamado la atención.
¿Qué cosas le angustian a un hombre que está solo?
Hagamos un test para que como dirían los cultores de la guestalt, nos demos cuenta, en el aquí y ahora, de qué problemas les puede traer a los hombres la soledad.
Puede ud señor solo:
Llegar a su casa a la hora que quiera.
Tener ordenado el loft minimalista(ya no se llama monoambiente y me quedé corto con los muebles)
Tener ordenado el baño con una mesada libre sin cosméticos y toallas que no muestran rastros de maquillaje.
Poseer una heladera vacía que imposibilita el atracón post haber vuelto de cenar.
Contar con la ayuda de una señora de limpieza encantada de no tener una mujer histérica que controla desde atrás-
Buscar amigos que están en la misma y lo llaman para salir a pasear.
Adoptar perros y gatos y nadie los puede echar
Tener un elenco estable de señoritas que - lo saben solo- y se ofrecen a organizar los mandados, llenarle la heladera vacía, hacer y deshacer la cama, y todo lo que incluya la canción del arroz con leche me quiero casar.
Ostentar el poder del control remoto de la tele, el volumen de la música y la temperatura del cuarto.
Rechazar el mito de que no sabe cocinar y solucionarlo con un curso de cocina y otro de barman para recibir gente linda.
Dejar de tener telefonía fija y recibir los llamados que desea en su celular. Fijar su dirección de e mail como la única para informar y así nadie sabe cuando está
Elegir libremente entre morochas, pelirrojas, rubias, separadas, solteras, casadas, de 20 a 60, lo que quiera . Todo está en vidriera
Nunca tener que compartir el auto o los gastos.
Y contestar todo que si hasta que lo enganche el verdadero amor.
La vida es bella, digan lo que digan. Hay una gran cantidad de solos que no creo que estén pasándola peor que las mujeres que están solas...Es un tema de adaptar esos estudios a las nuevas tendencias. Tal vez así vendan más postrecitos, yogures, comidas congeladas, bebidas alcohólicas, lechuga gourmet o todo aquello que necesita de un estudio semejante para saber como aumentar las ventas. Mientras nos sigan estudiando, comportémonos como indica la época...Si querés vendé tu vida, empezá de nuevo, o seguila como está...No te asustes con lo que dicen y disfrutá!!!!!!
Este vendedor de su "vida", publicita en ebay(sitio de subastas de internet), el remate de todos los bienes relacionados con su matrimonio, o todo lo que le recuerde a la traidora en cuestión: Una casa de tres cuartos, un auto japonés y su moto. Hasta ahí lo más importante de su oferta, comprendiendo el resto aquellas pequeñas cosas presentes en su vida cotidiana como un equipo de buceo o una bicicleta. El total de la venta se calcula en 296,000 euros.
Con el producido de la subasta, el "vendedor de su vida" planea huir a un nuevo lugar, pasaporte en mano con destino a alguna parte para empezar de nuevo.
¿Si pudieramos hacer borrón y cuenta nueva desarmando todas las estructuras que forman parte de nuestra vida, por dónde arrancaríamos?
Es difícil intelectualizarlo, y sin embargo, si uno se remonta a tiempos de migraciones fuertes, aquellos en los que nuestro país recepcionaba a "los hombres de buena voluntad que quisieran habitar el suelo argentino", encuentra que todos llegaban sin pertenencias y con un papel en blanco para escribir la historia de su vida otra vez. Pienso entonces que lo que es vivido como generalidad en un momento, parece algo increíble en otro, tanto como para que los principales diarios de Europa lo reflejen.( la nota de este británico salió en varias publicaciones, no es que la encontré de casualidad).
Como si esto fuera poco(hay temas mucho más interesantes, ya se)
también aparecía un estudio sobre el sufrimiento de los hombres que viven sin pareja. Se compara a los hombres con las mujeres, y resumiendo, parece que ellos la pasan peor. Salvando el caso real de que los hombres que se separan y tienen hijos, ya que sufren la pérdida del vínculo con ellos con la misma intensidad con la que sufrirían las madres si tuvieran que alejarse(El dolor no distingue géneros a la hora de no poder estar a diario con los hijos)o de historias tristes que dejan heridas más profundas de lo que requiere un análisis de una generalidad:
¿Realmente sufren los hombres su "soledad"?
Me parece que se exagera demasiado y se miden los impactos emocionales en la elección de vida de las personas de acuerdo a criterios que tienen en cuenta las costumbres de "otros tiempos". Antes, los acompañados eran la relgla y los solos la excepción.
Por eso la relación con el artículo del hombre que vende toda "su vida" que hoy parece atractivo y en otro contexto temporal no hubiera llamado la atención.
¿Qué cosas le angustian a un hombre que está solo?
Hagamos un test para que como dirían los cultores de la guestalt, nos demos cuenta, en el aquí y ahora, de qué problemas les puede traer a los hombres la soledad.
Puede ud señor solo:
Llegar a su casa a la hora que quiera.
Tener ordenado el loft minimalista(ya no se llama monoambiente y me quedé corto con los muebles)
Tener ordenado el baño con una mesada libre sin cosméticos y toallas que no muestran rastros de maquillaje.
Poseer una heladera vacía que imposibilita el atracón post haber vuelto de cenar.
Contar con la ayuda de una señora de limpieza encantada de no tener una mujer histérica que controla desde atrás-
Buscar amigos que están en la misma y lo llaman para salir a pasear.
Adoptar perros y gatos y nadie los puede echar
Tener un elenco estable de señoritas que - lo saben solo- y se ofrecen a organizar los mandados, llenarle la heladera vacía, hacer y deshacer la cama, y todo lo que incluya la canción del arroz con leche me quiero casar.
Ostentar el poder del control remoto de la tele, el volumen de la música y la temperatura del cuarto.
Rechazar el mito de que no sabe cocinar y solucionarlo con un curso de cocina y otro de barman para recibir gente linda.
Dejar de tener telefonía fija y recibir los llamados que desea en su celular. Fijar su dirección de e mail como la única para informar y así nadie sabe cuando está
Elegir libremente entre morochas, pelirrojas, rubias, separadas, solteras, casadas, de 20 a 60, lo que quiera . Todo está en vidriera
Nunca tener que compartir el auto o los gastos.
Y contestar todo que si hasta que lo enganche el verdadero amor.
La vida es bella, digan lo que digan. Hay una gran cantidad de solos que no creo que estén pasándola peor que las mujeres que están solas...Es un tema de adaptar esos estudios a las nuevas tendencias. Tal vez así vendan más postrecitos, yogures, comidas congeladas, bebidas alcohólicas, lechuga gourmet o todo aquello que necesita de un estudio semejante para saber como aumentar las ventas. Mientras nos sigan estudiando, comportémonos como indica la época...Si querés vendé tu vida, empezá de nuevo, o seguila como está...No te asustes con lo que dicen y disfrutá!!!!!!
miércoles, 18 de junio de 2008
Cuanto cuestan tus lágrimas
Terminé de leer el libro de Patricia Faur, "amores que matan", y se lo pasé a una amiga, es una joyita de esas que uno subraya a medida que lo descifra, y advierte en su relato tantas verdades como soluciones al problema de no poder cortar con un mal amor... Su descripción y comparación de las relaciones tormentosas con las adicciones patológicas, francamente da para pensar seriamente en eso que llamamos la "química" del amor y su contracara: la adicción al mal amor.
¡Qué aporte fundamental es el entendimiento para poder deshacerse de una relación que daña! El tratamiento profesional ayuda a salir del infierno a una mujer maltratada.Sin embargo, hay determinados factores previos al pedido de ayuda o la toma de decisión de liberarse de una historia que no merece llamarse amor que condicionan la puesta en marcha de la acción concreta.
De todos los puntos que influyen en la toma de decisión de terminar con una relación de abuso( con esto me refiero a terminar un noviazgo, o dejar de convivir o separarse con existencia o no de hijos en común )Tanto se trate de un corte del vínculo o de la necesidad de contar con una vía legal( denuncia en sede penal o pedido en la jusiticia civil de protección por violencia familiar), hay uno que es el más importante de todos, el que inclina la balanza de las decisiones: El miedo.
El miedo es la constante, es el factor que influye tanto en las relaciones que se establecen como en el desarrollo de las mismas.
Las mujeres que sufren el maltrato tienen:
Miedo por los hijos: Es un mito frecuente pensar que si abandonan al agresor, lo pierden todo, incluso a los hijos( El abusador, generalmente asusta a la mujer diciéndole que tiene la manera de quedarse con los hijos). La mujer que expone por vía civil su historia de abuso, tanto físico como emocional, al amparo del instituto de protección contra la violencia familiar, puede conseguir la exclusión del hogar del violento, alimentos provisorios para su familia y la restitución del hogar en el caso de haber escapado. Cuando un hombre amenaza con quedarse con los hijos, simplemente sigue ejerciendo su rol de abusador emocional.
Miedo al agresor y a pedir ayuda o denunciar; Obviamente, existe temor a la reacción que pudiera tener el agresor al darse cuenta de lo realizado por la mujer.
Miedo a la soledad: La dependencia es tan fuerte que a pesar de los malos tratos , no conciben la vida sin su pareja. En una relación de abuso, la mujer generalmente, corta todos sus lazos con el "mundo exterior", pierde a sus amigas, y el grado de alienación hacia sus parientes puede hacer que ya no tenga diálogo o confianza con ellos. La soledad es una realidad a la que se deberá enfrentar-
Miedo a recibir ayuda: Cualquier información que reciban de cómo actuar o a dónde dirigirse será recibida con temor a que el agresor tome conocimiento de que ella tuviera contacto con ese tipo de datos.
Me dejo el punto para mí más relevante( tal vez desde mi óptica , que no es la de un profesional de la salud mental):Miedo a no tener dónde vivir, ni tener dinero ni medios para volver a empezar.
Este punto,es muchas veces el mayor impedimento para poder terminar una relación de maltrato. Tiene coincidencia en todas las clases sociales. La mujer que ha dedicado su vida al cuidado de los hijos o el hogar(aún con muy buen pasar) teme quedarse sin nada si abandona al maltratador, que eventualmente, le habrá hecho sentir como parte de su maltrato que ella no era dueña de nada. La de menores recursos, sabe que aunque un juez determine que el violento , como parte de una medida cautelar, tenga la obligación de aportar alimentos, ésto no se cumplirá dando rienda suelta a la burocracia de trámites que incluyan reclamos sobre algo que se sabe será de imposible satisfacción.( Imaginemos a un violento, excluido del hogar, obligado a cumplir con una cuota alimentaria, si hay manera de hacerlo cumplir...)
Lamentable pero real, si bien el dinero no es algo que enamore a las personas(algunos dirán que sí), a la hora de dar por terminado aquello que alguno de los dos piensa que es amor, influirá en la toma de decisión y bastante.
Aquellas que cuentan con la posibilidad de reclamar lo que les corresponde, tienen que saber que además de contar con ayuda sicológica, deben prepararse para los malos tiempos, saber con qué contarán los meses que demanden ser oídas en su justo reclamo. ( Deberán ahorrar para pagar abogados y vivir).
Lo más difícil se da en los casos donde el deterioro síquico o físico se acompaña de la imposibilidad de contar con ayuda, siquiera de familiares o amigos.
En España, se proyecta con políticas sociales, como prevenir la violencia de género, y más aún, la salida del problema. Un ejemplo de ello es la normativa reciéntemente sancionada( Mayo de 2008) en Cataluña llamada "ley de los derechos de las mujeres para la erradicación de la violencia machista"
Los puntos salientes tienen que ver con la celeridad del proceso, la ayuda económica que reciben las denunciantes( renta de inserción, que incluye acceso a una vivienda con créditos especiales , ayudas escolares, asistencia jurídica gratuita y adelantos por alimentos adeudados) .
Aún si es posible o no contar con políticas públicas que puedan dar una solución al respecto con una contribución económica, da para pensar, si existe la manera de reconocer el origen del problema. Si una mujer tiene más independencia económica¿Puede ser abusada? Si se prepara para dar fin a una historia de maltrato fijando sus objetivos , sabiendo que su libertad no tiene precio pero reconoce que va a precisar algo de dinero para llevar su proyecto a cabo¿ No es una manera de empezar a liberarse del maltrato?
Me quedó grabado el pensamiento que un Rabino compartiera conmigo en una celebración de las "pascuas" judías...Para liberarse de la esclavitud...los judíos tuvieron que irse sin tiempo para hacer leudar el pan...
Finalmente cuando una mujer consigue sobrevivir a una historia de maltrato, escapa sin importarle que deja atrás...Pero al menos se puede intentar tener el tema económico pensado de antemano.
¡Qué aporte fundamental es el entendimiento para poder deshacerse de una relación que daña! El tratamiento profesional ayuda a salir del infierno a una mujer maltratada.Sin embargo, hay determinados factores previos al pedido de ayuda o la toma de decisión de liberarse de una historia que no merece llamarse amor que condicionan la puesta en marcha de la acción concreta.
De todos los puntos que influyen en la toma de decisión de terminar con una relación de abuso( con esto me refiero a terminar un noviazgo, o dejar de convivir o separarse con existencia o no de hijos en común )Tanto se trate de un corte del vínculo o de la necesidad de contar con una vía legal( denuncia en sede penal o pedido en la jusiticia civil de protección por violencia familiar), hay uno que es el más importante de todos, el que inclina la balanza de las decisiones: El miedo.
El miedo es la constante, es el factor que influye tanto en las relaciones que se establecen como en el desarrollo de las mismas.
Las mujeres que sufren el maltrato tienen:
Miedo por los hijos: Es un mito frecuente pensar que si abandonan al agresor, lo pierden todo, incluso a los hijos( El abusador, generalmente asusta a la mujer diciéndole que tiene la manera de quedarse con los hijos). La mujer que expone por vía civil su historia de abuso, tanto físico como emocional, al amparo del instituto de protección contra la violencia familiar, puede conseguir la exclusión del hogar del violento, alimentos provisorios para su familia y la restitución del hogar en el caso de haber escapado. Cuando un hombre amenaza con quedarse con los hijos, simplemente sigue ejerciendo su rol de abusador emocional.
Miedo al agresor y a pedir ayuda o denunciar; Obviamente, existe temor a la reacción que pudiera tener el agresor al darse cuenta de lo realizado por la mujer.
Miedo a la soledad: La dependencia es tan fuerte que a pesar de los malos tratos , no conciben la vida sin su pareja. En una relación de abuso, la mujer generalmente, corta todos sus lazos con el "mundo exterior", pierde a sus amigas, y el grado de alienación hacia sus parientes puede hacer que ya no tenga diálogo o confianza con ellos. La soledad es una realidad a la que se deberá enfrentar-
Miedo a recibir ayuda: Cualquier información que reciban de cómo actuar o a dónde dirigirse será recibida con temor a que el agresor tome conocimiento de que ella tuviera contacto con ese tipo de datos.
Me dejo el punto para mí más relevante( tal vez desde mi óptica , que no es la de un profesional de la salud mental):Miedo a no tener dónde vivir, ni tener dinero ni medios para volver a empezar.
Este punto,es muchas veces el mayor impedimento para poder terminar una relación de maltrato. Tiene coincidencia en todas las clases sociales. La mujer que ha dedicado su vida al cuidado de los hijos o el hogar(aún con muy buen pasar) teme quedarse sin nada si abandona al maltratador, que eventualmente, le habrá hecho sentir como parte de su maltrato que ella no era dueña de nada. La de menores recursos, sabe que aunque un juez determine que el violento , como parte de una medida cautelar, tenga la obligación de aportar alimentos, ésto no se cumplirá dando rienda suelta a la burocracia de trámites que incluyan reclamos sobre algo que se sabe será de imposible satisfacción.( Imaginemos a un violento, excluido del hogar, obligado a cumplir con una cuota alimentaria, si hay manera de hacerlo cumplir...)
Lamentable pero real, si bien el dinero no es algo que enamore a las personas(algunos dirán que sí), a la hora de dar por terminado aquello que alguno de los dos piensa que es amor, influirá en la toma de decisión y bastante.
Aquellas que cuentan con la posibilidad de reclamar lo que les corresponde, tienen que saber que además de contar con ayuda sicológica, deben prepararse para los malos tiempos, saber con qué contarán los meses que demanden ser oídas en su justo reclamo. ( Deberán ahorrar para pagar abogados y vivir).
Lo más difícil se da en los casos donde el deterioro síquico o físico se acompaña de la imposibilidad de contar con ayuda, siquiera de familiares o amigos.
En España, se proyecta con políticas sociales, como prevenir la violencia de género, y más aún, la salida del problema. Un ejemplo de ello es la normativa reciéntemente sancionada( Mayo de 2008) en Cataluña llamada "ley de los derechos de las mujeres para la erradicación de la violencia machista"
Los puntos salientes tienen que ver con la celeridad del proceso, la ayuda económica que reciben las denunciantes( renta de inserción, que incluye acceso a una vivienda con créditos especiales , ayudas escolares, asistencia jurídica gratuita y adelantos por alimentos adeudados) .
Aún si es posible o no contar con políticas públicas que puedan dar una solución al respecto con una contribución económica, da para pensar, si existe la manera de reconocer el origen del problema. Si una mujer tiene más independencia económica¿Puede ser abusada? Si se prepara para dar fin a una historia de maltrato fijando sus objetivos , sabiendo que su libertad no tiene precio pero reconoce que va a precisar algo de dinero para llevar su proyecto a cabo¿ No es una manera de empezar a liberarse del maltrato?
Me quedó grabado el pensamiento que un Rabino compartiera conmigo en una celebración de las "pascuas" judías...Para liberarse de la esclavitud...los judíos tuvieron que irse sin tiempo para hacer leudar el pan...
Finalmente cuando una mujer consigue sobrevivir a una historia de maltrato, escapa sin importarle que deja atrás...Pero al menos se puede intentar tener el tema económico pensado de antemano.
miércoles, 11 de junio de 2008
Familias ensambladas
Es una familia ensamblada una “segunda familia”?
Una familia ensamblada es aquella en la cual uno o ambos miembros de la actual pareja tiene/n hijos de uniones anteriores. Se puede dar el caso de nuevas parejas de viudos/as como de divorciados/as y de madres solteras.
En la actualidad, la mayoría de las familias ensambladas son formadas por divorciados/as con hijos que vuelven a formar pareja, independientemente del hecho de que de este nuevo vínculo nazcan hijos en común.
En la Ciudad de Buenos Aires, acaban de procesar y analizar un nuevo dato que dice que hay más de 35.000 familias porteñas ensambladas
Este tipo de unión, a pesar de incrementarse de manera significativa, no es reconocida a nivel legal en su dinámica más concreta. Es por eso que es una muy buena iniciativa, el proyecto de ley presentado que tiene como objetivo dar forma mediante modificaciones al código civil, a esta realidad que se vive hoy en el seno de las llamadas”familias ensambladas”que precisan el reconocimiento de las instituciones para su protección y valorización.
Entre las variadas reformas al código que busca esta proyecto se encuentra la obligación del cónyuge de apoyar al otro….en el ejercicio de la patria potestad respecto de los hijos propios anteriores a la unión y representarle cuando las circunstancias lo exijan( ej: cuando el padre necesite ser representado por su nuevo cónyuge cuando se encuentre impedido de actuar y fuera necesario hacerlo, tanto para actos usuales como ser la firma de boletines o aquellos que no admitan demora como la realización de una práctica quirúrgica.)
Lo novedoso es la transmisión de la patria potestad al padre o madre afín, en caso de muerte, ausencia con presunción de fallecimiento, privación de la patria potestad o suspensión de su ejercicio de uno de los padres primando el “interés superior del niño”mediante una decisión judicial que lo avale después de ser oído el menor involucrado.
Al hablar de cooperación en el cuidado y educación de los hijos propios del cónyuge, no establece solo deberes, sino también derecho poder cumplir con los actos usuales relativos a la crianza y formación del niño atinente al ámbito doméstico a los efectos de facilitar la vida cotidiana.( En definitiva, eso de no poder fijar las pautas y los límites en la educación de los hijos criados como propios obstaculiza las bases de una convivencia sana. La convivencia con los papás no biológicos siempre esconde el problema de que en una discusión, la salida ante el conflicto por parte de los chicos sea la de contestar: “Vos no sos mi mamá/ papá” .Este punto es fundamental para una buena integración y dinámica de el grupo para que el padre o madre afín no se sientan extraños en su propio hogar. Esta “familia” precisa la fijación de roles y jerarquías para su mejor funcionamiento, tal como en la familia nuclear o de origen.
En el caso de muerte de ambos progenitores la tutela legal corresponderá al padre afín que durante el lapso de vida en común se hubiera hecho cargo del sustento y educación del menor.
Una familia ensamblada no es una segunda familia. Requiere a veces sacrificios por parte de todos los integrantes para poder hacer un vínculo nuevo que no tiene los criterios de funcionamiento de la familia original. Cuesta mucho poder entender eso, y la mayor parte de los conflictos está dada muchas veces por no querer ser crudos y aceptar la realidad de que la vida con un padre/madre no biológicos, no va a recrear la fantasía de la familia idílica que no se pudo tener en el modelo original. Lo ideal, no pudo ser.En un ensamble, tal vez solo queda intentar lo posible, lo más conveniente y lo que de menos insatisfacción a todos..
¿Cuáles son las características salientes de un familia ensamblada?
1*Nacen de una pérdida: Pensemos que salvo que fuera una persona sin hijos que se una a un padre/madre, todos los integrantes del nuevo grupo familiar llegan a esta familia después de la perdida de una relación familiar primaria.
Al hablar de pérdidas, también requerimos mencionar los duelos, que tienen diferente elaboración en cada uno de los afectados. Los adultos cargan con su historia anterior, los miedos, las frustraciones, los cambios, las dificultades económicas y el dolor de los padres que sufren por no poder estar más tiempo con sus hijos.
2Los ciclos vitales son incongruentes: Las necesidades que hay que conciliar son muy distintas. En el caso de un hombre que ya crió a sus hijos y debe hacerse cargo de chicos que están en edad escolar por ejemplo, o de mujeres que no tienen hijos y de pronto deben convivir con adolescentes.
3La relación con los hijos es anterior a la de pareja: Los vínculos son más intensos y si bien, nadie deja a su pareja porque los padres no la aceptan, es más que probable que frente a una mala relación entre la nueva pareja y los hijos, se priorice a los hijos por sobre todas las cosas. Esta realidad implícita genera conflictos de lealtades y celos en la pareja. El adulto que se une a una persona con hijos,puede sentirse en un segundo lugar. En general las personas que han tenido hijos de uniones anteriores se unen a otras después de un tiempo de vivir en un hogar monoparental con sus hijos, generando códigos que dificultan el ingreso de otra/s personas. Nadie quiere cargar con la culpa de quitarle tiempo a los hijos para tener una vida amorosa, pero “lo posible” no es “lo perfecto”, y el entender que no es la familia soñada, que va a ser fantástica una vez que se cambia a uno de los protagonistas puede ayudar a darle a cada uno lo que necesita.La pareja parental, se desgasta por falta de privacidad o tiempo para estar a solas, hay que ponerse en el lugar de quienes aman a una pareja con hijos que no son los propios.
Frente al mito irreal de que el amor es transitivo” si me ama a mí, amará a mis hijos”,o,”si esta persona me quiere, sus hijos lo harán” queda la realidad de que aún si no se desarrollan sentimientos genuinos con el tiempo, al menos pueden ser reemplazados por el respeto y la tolerancia. Por ello festejo la acertada iniciativa de darle un lugar a los padres afines para colaborar en la crianza de los hijos de su pareja y ocupar un lugar que no sea el de un adulto más en la casa. ¿Cómo se fusionan dos organizaciones familiares que pueden disentir en costumbres, tradiciones, normas de convivencia o hasta la manera de disfrutar el tiempo de ocio? ¿Se puede convivir sin tener la posibilidad de fijar los códigos y pautas de conducta en el nuevo hogar?¿Es realmente un disparate permitir que el padre/madre afín tenga derecho a marcar los límites en colaboración con su pareja?
Habrá que ver qué pasa en unos años, cuando estas generaciones criadas en un marco donde es más que normal la formación de nuevas familias tengan que armar las propias.
Los especialistas sugieren que “para un niño tener dos hogares es como tener dos nacionalidades: resulta sumamente ventajoso salvo que los países entren en guerra”.
Festejo por eso la posibilidad de que desde lo institucional se reconozca el fenómeno de estas “nuevas familias”, se otorguen derechos y obligaciones a los padres afines y no se desdibuje su rol, sino por el contrario, se aprenda a sumar-
.
Una familia ensamblada es aquella en la cual uno o ambos miembros de la actual pareja tiene/n hijos de uniones anteriores. Se puede dar el caso de nuevas parejas de viudos/as como de divorciados/as y de madres solteras.
En la actualidad, la mayoría de las familias ensambladas son formadas por divorciados/as con hijos que vuelven a formar pareja, independientemente del hecho de que de este nuevo vínculo nazcan hijos en común.
En la Ciudad de Buenos Aires, acaban de procesar y analizar un nuevo dato que dice que hay más de 35.000 familias porteñas ensambladas
Este tipo de unión, a pesar de incrementarse de manera significativa, no es reconocida a nivel legal en su dinámica más concreta. Es por eso que es una muy buena iniciativa, el proyecto de ley presentado que tiene como objetivo dar forma mediante modificaciones al código civil, a esta realidad que se vive hoy en el seno de las llamadas”familias ensambladas”que precisan el reconocimiento de las instituciones para su protección y valorización.
Entre las variadas reformas al código que busca esta proyecto se encuentra la obligación del cónyuge de apoyar al otro….en el ejercicio de la patria potestad respecto de los hijos propios anteriores a la unión y representarle cuando las circunstancias lo exijan( ej: cuando el padre necesite ser representado por su nuevo cónyuge cuando se encuentre impedido de actuar y fuera necesario hacerlo, tanto para actos usuales como ser la firma de boletines o aquellos que no admitan demora como la realización de una práctica quirúrgica.)
Lo novedoso es la transmisión de la patria potestad al padre o madre afín, en caso de muerte, ausencia con presunción de fallecimiento, privación de la patria potestad o suspensión de su ejercicio de uno de los padres primando el “interés superior del niño”mediante una decisión judicial que lo avale después de ser oído el menor involucrado.
Al hablar de cooperación en el cuidado y educación de los hijos propios del cónyuge, no establece solo deberes, sino también derecho poder cumplir con los actos usuales relativos a la crianza y formación del niño atinente al ámbito doméstico a los efectos de facilitar la vida cotidiana.( En definitiva, eso de no poder fijar las pautas y los límites en la educación de los hijos criados como propios obstaculiza las bases de una convivencia sana. La convivencia con los papás no biológicos siempre esconde el problema de que en una discusión, la salida ante el conflicto por parte de los chicos sea la de contestar: “Vos no sos mi mamá/ papá” .Este punto es fundamental para una buena integración y dinámica de el grupo para que el padre o madre afín no se sientan extraños en su propio hogar. Esta “familia” precisa la fijación de roles y jerarquías para su mejor funcionamiento, tal como en la familia nuclear o de origen.
En el caso de muerte de ambos progenitores la tutela legal corresponderá al padre afín que durante el lapso de vida en común se hubiera hecho cargo del sustento y educación del menor.
Una familia ensamblada no es una segunda familia. Requiere a veces sacrificios por parte de todos los integrantes para poder hacer un vínculo nuevo que no tiene los criterios de funcionamiento de la familia original. Cuesta mucho poder entender eso, y la mayor parte de los conflictos está dada muchas veces por no querer ser crudos y aceptar la realidad de que la vida con un padre/madre no biológicos, no va a recrear la fantasía de la familia idílica que no se pudo tener en el modelo original. Lo ideal, no pudo ser.En un ensamble, tal vez solo queda intentar lo posible, lo más conveniente y lo que de menos insatisfacción a todos..
¿Cuáles son las características salientes de un familia ensamblada?
1*Nacen de una pérdida: Pensemos que salvo que fuera una persona sin hijos que se una a un padre/madre, todos los integrantes del nuevo grupo familiar llegan a esta familia después de la perdida de una relación familiar primaria.
Al hablar de pérdidas, también requerimos mencionar los duelos, que tienen diferente elaboración en cada uno de los afectados. Los adultos cargan con su historia anterior, los miedos, las frustraciones, los cambios, las dificultades económicas y el dolor de los padres que sufren por no poder estar más tiempo con sus hijos.
2Los ciclos vitales son incongruentes: Las necesidades que hay que conciliar son muy distintas. En el caso de un hombre que ya crió a sus hijos y debe hacerse cargo de chicos que están en edad escolar por ejemplo, o de mujeres que no tienen hijos y de pronto deben convivir con adolescentes.
3La relación con los hijos es anterior a la de pareja: Los vínculos son más intensos y si bien, nadie deja a su pareja porque los padres no la aceptan, es más que probable que frente a una mala relación entre la nueva pareja y los hijos, se priorice a los hijos por sobre todas las cosas. Esta realidad implícita genera conflictos de lealtades y celos en la pareja. El adulto que se une a una persona con hijos,puede sentirse en un segundo lugar. En general las personas que han tenido hijos de uniones anteriores se unen a otras después de un tiempo de vivir en un hogar monoparental con sus hijos, generando códigos que dificultan el ingreso de otra/s personas. Nadie quiere cargar con la culpa de quitarle tiempo a los hijos para tener una vida amorosa, pero “lo posible” no es “lo perfecto”, y el entender que no es la familia soñada, que va a ser fantástica una vez que se cambia a uno de los protagonistas puede ayudar a darle a cada uno lo que necesita.La pareja parental, se desgasta por falta de privacidad o tiempo para estar a solas, hay que ponerse en el lugar de quienes aman a una pareja con hijos que no son los propios.
Frente al mito irreal de que el amor es transitivo” si me ama a mí, amará a mis hijos”,o,”si esta persona me quiere, sus hijos lo harán” queda la realidad de que aún si no se desarrollan sentimientos genuinos con el tiempo, al menos pueden ser reemplazados por el respeto y la tolerancia. Por ello festejo la acertada iniciativa de darle un lugar a los padres afines para colaborar en la crianza de los hijos de su pareja y ocupar un lugar que no sea el de un adulto más en la casa. ¿Cómo se fusionan dos organizaciones familiares que pueden disentir en costumbres, tradiciones, normas de convivencia o hasta la manera de disfrutar el tiempo de ocio? ¿Se puede convivir sin tener la posibilidad de fijar los códigos y pautas de conducta en el nuevo hogar?¿Es realmente un disparate permitir que el padre/madre afín tenga derecho a marcar los límites en colaboración con su pareja?
Habrá que ver qué pasa en unos años, cuando estas generaciones criadas en un marco donde es más que normal la formación de nuevas familias tengan que armar las propias.
Los especialistas sugieren que “para un niño tener dos hogares es como tener dos nacionalidades: resulta sumamente ventajoso salvo que los países entren en guerra”.
Festejo por eso la posibilidad de que desde lo institucional se reconozca el fenómeno de estas “nuevas familias”, se otorguen derechos y obligaciones a los padres afines y no se desdibuje su rol, sino por el contrario, se aprenda a sumar-
.
domingo, 8 de junio de 2008
Correo privado
Todos sabemos que a partir de ahora ya no hay baches de interpretación posible con la adecuación del código penal a la realidad de las nuevas manifestaciones de comunicación entre las personas. Está equiparada la privacidad de la correspondencia epistolar con la electrónica, tanto en lo que respecta a los mails, mensajes de texto u otras vías(chat) y la protección de la firma electrónica. En este sentido, antes de esta reforma,la conducta de incorporar a una causa un mail ajeno, de ser denunciada, podía considerarse "atípica", más no, del tipo punible, por lo que si en una causa civil, uno quería denunciar al que "hackeara" su casilla de mails, podía hacer caer la prueba( como en la teoría del fruto del árbol venenoso), pero al denunciar penalmente al autor de dicha conducta, no se conseguía sancionarlo.
¿Ahora qué?
Sabemos, tanto por relatos como por fantasía o hechos reales, que en los procesos contenciosos de divorcio, se aportan "pruebas" conseguidas por detectives privados, o por mano propia, que incluyen mails o mensajes de texto para dar sustento a la aclamada injuria grave o adulterio.
En estos procesos, este aporte de prueba documental, se complementa muchas veces con la testimonial del detective contratado o de los personajes que participaran del envío de los mails "jugosos"(Una mujer le envía a otra por ejemplo un mail de su amante o fotos de la última escapada a Chascomús. E vero, las mujeres relatan sus hazañas más que los hombres en un vestuario de club de barrio.)En principo todas las pruebas pueden tomarse como indicios, y la manifestación de lo que se relata en la demanda se sustenta con todos los aportes que se puedan acreditar. ¿Pero ahora?¿Qué detective se va a animar a meterse en la computadora del presunto infiel?¿ Quién va a copiar en un pen drive las declaraciones de amor de una amante a fuerza de demostrar que el fulano la engañó? .
Hay siempre una manera elegante de poder inmisuirse en la intimidad del otro- Las mujeres celosas de antes, sabían muy bien hurgar en los bolsillos buscando notas y elementos enchastrantes de la reputación de ese trabajador que llegaba agotado de tanto trabajo a la casa...Sabían abrir sobres de la correspondencia con vapor para volver a cerrarlos con goma de pegar...Y ahora, saben instalar programas que graban la info en la compu que él a veces le presta, o la que comparten en el hogar dulce hogar( google desktop, es uno de ellos).Aprendieron a reenviar los mails de la casilla de él a la propia para leerlos con tranquilidad, y están atentas a cualquier descuido donde sin cerrar sesión en el chat, por casualidad ,el sospechado se va a comprar algo a la esquina y mientras tanto ella( o él, claro está)revisa todo el historial. Ojito, ojazo. Lo más seguro es el celular, pero si sabés anular el sonido a los mensajes de texto entrantes, porque si te ponés colorado, cuando aparece alguno, algún problema te vas a generar-( Ni que hablar cuando es un teléfono que no está registrado como contacto- aunque los que quieren esconder cosas, cambian los nombres y donde dice maestra de Juancito, tal vez es el fono de un galán)
Para los celosos, no hay código penal...Menos para los curiosos, los controladores de la vida y la intimidad del otro...Siempre hay una manera de espiar...Y siempre hay una manera de enfermarse y arruinarlo todo con esa obsesión.Tal vez la fórmula sea creer en el amor, o pensar que hay que ser generoso con el otro, y como dice la canción, si perdés la libertad no se llama amor... Si amas a otro, déjalo libre... Creo que estoy exagerando...A ver:Si querés de verdad, dejalo/a. ¿Un mensajito en la oscuridad no daña a nadie, no?¿.Qué opinás?
¿Ahora qué?
Sabemos, tanto por relatos como por fantasía o hechos reales, que en los procesos contenciosos de divorcio, se aportan "pruebas" conseguidas por detectives privados, o por mano propia, que incluyen mails o mensajes de texto para dar sustento a la aclamada injuria grave o adulterio.
En estos procesos, este aporte de prueba documental, se complementa muchas veces con la testimonial del detective contratado o de los personajes que participaran del envío de los mails "jugosos"(Una mujer le envía a otra por ejemplo un mail de su amante o fotos de la última escapada a Chascomús. E vero, las mujeres relatan sus hazañas más que los hombres en un vestuario de club de barrio.)En principo todas las pruebas pueden tomarse como indicios, y la manifestación de lo que se relata en la demanda se sustenta con todos los aportes que se puedan acreditar. ¿Pero ahora?¿Qué detective se va a animar a meterse en la computadora del presunto infiel?¿ Quién va a copiar en un pen drive las declaraciones de amor de una amante a fuerza de demostrar que el fulano la engañó? .
Hay siempre una manera elegante de poder inmisuirse en la intimidad del otro- Las mujeres celosas de antes, sabían muy bien hurgar en los bolsillos buscando notas y elementos enchastrantes de la reputación de ese trabajador que llegaba agotado de tanto trabajo a la casa...Sabían abrir sobres de la correspondencia con vapor para volver a cerrarlos con goma de pegar...Y ahora, saben instalar programas que graban la info en la compu que él a veces le presta, o la que comparten en el hogar dulce hogar( google desktop, es uno de ellos).Aprendieron a reenviar los mails de la casilla de él a la propia para leerlos con tranquilidad, y están atentas a cualquier descuido donde sin cerrar sesión en el chat, por casualidad ,el sospechado se va a comprar algo a la esquina y mientras tanto ella( o él, claro está)revisa todo el historial. Ojito, ojazo. Lo más seguro es el celular, pero si sabés anular el sonido a los mensajes de texto entrantes, porque si te ponés colorado, cuando aparece alguno, algún problema te vas a generar-( Ni que hablar cuando es un teléfono que no está registrado como contacto- aunque los que quieren esconder cosas, cambian los nombres y donde dice maestra de Juancito, tal vez es el fono de un galán)
Para los celosos, no hay código penal...Menos para los curiosos, los controladores de la vida y la intimidad del otro...Siempre hay una manera de espiar...Y siempre hay una manera de enfermarse y arruinarlo todo con esa obsesión.Tal vez la fórmula sea creer en el amor, o pensar que hay que ser generoso con el otro, y como dice la canción, si perdés la libertad no se llama amor... Si amas a otro, déjalo libre... Creo que estoy exagerando...A ver:Si querés de verdad, dejalo/a. ¿Un mensajito en la oscuridad no daña a nadie, no?¿.Qué opinás?
sábado, 7 de junio de 2008
Fotomultas
El gobierno porteño volverá a licitar el sistema de infracciones con imágenes. El objetivo es ordenar el tránsito en la Ciudad, además de aumentar la recaudación. Vuelven las fotomultas, y con ellas, la polémica.
Segúramente , años anteriores, habrán recibido en su casa una foto de su auto, lavadito o no, y la miraron con el cariño con el que uno aprecia las fotos grupales del colegio de los chicos...Algunas venían con una leyenda -como si se tratara de una advertencia escrita en un paquete de cigarrillos-"estacionar mal, es perjudicial", no para la salud, pero si para el bolsillo...Cuestión, que llegaban fotos de frente y de perfil, y por suerte algunos eran solo advertencias, para que tengas en cuenta de que en algún momento te harían pagar. Así, uno se imaginaba cuánto cobrarían por cada foto, y cuánto recaudaba el estado por la acción de los paparazzos de autos.
Dicen que esta vez,las fotomultas no las utilizarán para las infracciones de tránsito leves( dejar el auto en doble fila, estacionado donde no corresponde, etc), pero que urge arbitrar alguna medida para asegurarse de poder aplicar las multas correspondientes a faltas más graves como la de exceso de velocidad o violación de la luz roja( Cosa que a veces, excede la capacidad de la policía). Ahora me pregunto: Si no pueden asegurar la aplicación de las infracciones a faltas graves por medio de la policía: ¿Cómo van a aplicar la quita de puntos en el registro de conducir?¿Es tan difícil realmente sancionar a los infractores? ¿ No hay posibilidad de aplicar la ley sin tener que implementar medidas que a la larga se contradigan entre si?
Es ahora o nunca tal vez, el momento de sincerarnos como sociedad y civilizarnos en el respeto por el espacio y la vida de los otros, en educar a nuestros hijos cada día con el ejemplo, en hacer lo correcto y llenarnos de orgullo...De nada sirve una fotomulta para las infracciones de tránsito si lo que está en discusión en realidad es la capacidad de sanción eficaz por lo que conocemos como el poder de aplicación de las sanciones (poder de policía). !Deberían sacarles fotos a todos los que deberían sancionar! Sáquenle fotos a los que pasean al perro propio o ajeno dejando las veredas sucias.( Linda la campaña de tu perro, tu caca, no se si se acuerdan) Estaría bueno sacarle una foto para aplicarle una multa a quienes tiran basura, o a los que circulan en contramano con tracción a sangre. O fotografiar a quienes no le dan paso al peatón en las esquinas o a los peatones que cruzan por cualquier lado...También podríamos sacarle una foto a los conductores de transporte público que dejan que la gente suba y baje sin arrimarla a la vereda, o a los que te tiran el bondi encima ocupando la avenida sin decidirse si quieren ir por la derecha o por la izquierda....Sin ir más lejos, ya que la policía no puede hacer cumplir la ley, licitemos cámaras en las calles para fotografiar a los motochorros,a los que obligan a los niños a mendigar, a los que rompen con piedras los carteles luminosos, las plazas, los monumentos,etc.Hagamos mejor, llevemos la cámara fuera de la ciudad y hagamos sonreir al que pasa los domingos a la tarde por la banquina mientras todos los que- no nos dimos cuenta de que estamos atascados-seguimos en la fila...Marche un fotoshop si no para el que viene de frente en la ruta, no le andan las luces o maneja borracho.
Seguramente tendrán muchas ideas para compartir a quien más le podríamos sacar una foto para poder multar....
Eventualmente, volveremos a ver como los piolas de siempre pintarán con laca las patentes de sus autos para dificultar la toma fotográfica o veremos los autos tuneados con un cd adornando la parte superior de la placa como si fuera un espejo que recomendara una especialista en feng shui.
Ojalá las ideas siempre sirvan, siempre aporten soluciones, y no sean simplemente intentos que se superpongan y se obstruyan, tal como los de la fotomulta y la quita de puntos del registro de conducir por infracciones.(Dicen que tienen que sancionar por foto porque el poder de policía no alcanza- Ergo: ¿ Quién te va a aplicar la quita de puntos si no es mediante un acta policial que confirme la infracción que desde todo punto de vista puede ser recurrida por vía administrativa?)
Me parece que tal como dicen los afiches que vemos por la ciudad, hacer Buenos Aires está bueno...¿Pero cuando vamos a intentar además de la H ,la R de respeto, o la E de educación?.
¿Es tan difícil?
Segúramente , años anteriores, habrán recibido en su casa una foto de su auto, lavadito o no, y la miraron con el cariño con el que uno aprecia las fotos grupales del colegio de los chicos...Algunas venían con una leyenda -como si se tratara de una advertencia escrita en un paquete de cigarrillos-"estacionar mal, es perjudicial", no para la salud, pero si para el bolsillo...Cuestión, que llegaban fotos de frente y de perfil, y por suerte algunos eran solo advertencias, para que tengas en cuenta de que en algún momento te harían pagar. Así, uno se imaginaba cuánto cobrarían por cada foto, y cuánto recaudaba el estado por la acción de los paparazzos de autos.
Dicen que esta vez,las fotomultas no las utilizarán para las infracciones de tránsito leves( dejar el auto en doble fila, estacionado donde no corresponde, etc), pero que urge arbitrar alguna medida para asegurarse de poder aplicar las multas correspondientes a faltas más graves como la de exceso de velocidad o violación de la luz roja( Cosa que a veces, excede la capacidad de la policía). Ahora me pregunto: Si no pueden asegurar la aplicación de las infracciones a faltas graves por medio de la policía: ¿Cómo van a aplicar la quita de puntos en el registro de conducir?¿Es tan difícil realmente sancionar a los infractores? ¿ No hay posibilidad de aplicar la ley sin tener que implementar medidas que a la larga se contradigan entre si?
Es ahora o nunca tal vez, el momento de sincerarnos como sociedad y civilizarnos en el respeto por el espacio y la vida de los otros, en educar a nuestros hijos cada día con el ejemplo, en hacer lo correcto y llenarnos de orgullo...De nada sirve una fotomulta para las infracciones de tránsito si lo que está en discusión en realidad es la capacidad de sanción eficaz por lo que conocemos como el poder de aplicación de las sanciones (poder de policía). !Deberían sacarles fotos a todos los que deberían sancionar! Sáquenle fotos a los que pasean al perro propio o ajeno dejando las veredas sucias.( Linda la campaña de tu perro, tu caca, no se si se acuerdan) Estaría bueno sacarle una foto para aplicarle una multa a quienes tiran basura, o a los que circulan en contramano con tracción a sangre. O fotografiar a quienes no le dan paso al peatón en las esquinas o a los peatones que cruzan por cualquier lado...También podríamos sacarle una foto a los conductores de transporte público que dejan que la gente suba y baje sin arrimarla a la vereda, o a los que te tiran el bondi encima ocupando la avenida sin decidirse si quieren ir por la derecha o por la izquierda....Sin ir más lejos, ya que la policía no puede hacer cumplir la ley, licitemos cámaras en las calles para fotografiar a los motochorros,a los que obligan a los niños a mendigar, a los que rompen con piedras los carteles luminosos, las plazas, los monumentos,etc.Hagamos mejor, llevemos la cámara fuera de la ciudad y hagamos sonreir al que pasa los domingos a la tarde por la banquina mientras todos los que- no nos dimos cuenta de que estamos atascados-seguimos en la fila...Marche un fotoshop si no para el que viene de frente en la ruta, no le andan las luces o maneja borracho.
Seguramente tendrán muchas ideas para compartir a quien más le podríamos sacar una foto para poder multar....
Eventualmente, volveremos a ver como los piolas de siempre pintarán con laca las patentes de sus autos para dificultar la toma fotográfica o veremos los autos tuneados con un cd adornando la parte superior de la placa como si fuera un espejo que recomendara una especialista en feng shui.
Ojalá las ideas siempre sirvan, siempre aporten soluciones, y no sean simplemente intentos que se superpongan y se obstruyan, tal como los de la fotomulta y la quita de puntos del registro de conducir por infracciones.(Dicen que tienen que sancionar por foto porque el poder de policía no alcanza- Ergo: ¿ Quién te va a aplicar la quita de puntos si no es mediante un acta policial que confirme la infracción que desde todo punto de vista puede ser recurrida por vía administrativa?)
Me parece que tal como dicen los afiches que vemos por la ciudad, hacer Buenos Aires está bueno...¿Pero cuando vamos a intentar además de la H ,la R de respeto, o la E de educación?.
¿Es tan difícil?
sábado, 31 de mayo de 2008
Para que encontrar culpables
La justicia civil porteña negó la culpabilidad de un hombre al que su mujer acusaba de infidelidad en un juicio de divorcio tras años de separación de hecho y citó el "desamor" como posible causa de los problemas conyugales, por lo que descartó fijar "culpables" o "inocentes" en el caso. Los camaristas de la sala B de la Cámara Civil afirmaron que un pronunciamiento que recree "las figuras de un «culpable» y de un «inocente» en el divorcio bien podrán constituir tal vez una sentencia arbitraria". "En estos procesos es harto improbable la determinación, con un grado razonable de certeza, del real responsable, si es que existe, del fracaso conyugalLos jueces citaron al civilista Guillermo Borda y se preguntaron "quién es el culpable de la ruptura matrimonial, si el que comete el adulterio o abandona el hogar o el otro cónyuge, que con su frialdad y su desamor ha provocado aquella reacción".
Y me pregunto:¿ No s sirve de algo tener la razón y echarle la culpa al otro porque nos quedamos solos? Y no estoy hablando de las consecuencias de ganar o perder un juicio contradictorio de divorcio y obtener con ello ciertas consecuencias económicas. Digamos frente a nuestro relato al mundo en general, a los que conocemos, amigos, parientes, conocidos, gente del trabajo, la peluquera, el sicólogo, los que vendrán, los que conocerás, hasta las maestras de los chicos, lo que quieras. Todo el mundo se entera de quien tuvo o no la culpa de una separación...
Y me vuelvo a preguntar: ¿No estaría bueno poder aplicar un bozal legal?
Donde leas una noticia de chismes del espectáculo vas a ver esa palabra para describir una situación donde un conocido le impide a alguien referirse a algo que tenga que ver con situaciones de su intimidad. En el mundo de la gente top, también se habla de pactos de confidencialidad, para callar lo que se vio, lo que se vivió o lo que se escuchó mientras duraba el amor... Es importante obviamente cuando uno forma parte de "lo público" resguardar datos quede ser revelados producirían perjuicios en la imagen de quien lucra de por sí con ella. Esta sería en cierta medida la protección frente a un eventual perjuicio. Ahora bien. Los normales, los que circulan a diario , los anónimos. ¿No tienen acaso un mundo público para resguardar? Si se pierde la cordura frente a una separación y se te ocurre defenestrar al otro por allí y por allá.¿ No es un perjuicio también aunque no llegue a configurar una injuria denunciable o se pueda demostrar un perjuicio y daño con raigambre en lo económico?
Más quisiera más de uno poder poner un bozal legal a quien desesperado trata de manifestarle al mundo por qué fracasó el amor, una amistad, un touch o como quieras llamarle.
Y también me pregunto. ¿Se debe hacer oídos sordos al relato de los demás o hay que agendar lo que sabés?¿Somos poseedores de una reputación que circula como la que- en los sitios de compra y venta de internet- tenés que completar, tanto para vendedor como para comprador?
Una amiga el otro día estaba furiosa con el cuento de otra, íntima, según ella, que le relatara con lujo de detalles lo que otra del trabajo decía acerca de ella...
Mejor cuidate de tu íntima, le solté sin verguenza...Para hablar mal de alguien, se necesitan dos...Más que bozal legal, a veces lo que se necesita es saber filtrar a quien te viene con el cuento, no?
Y me pregunto:¿ No s sirve de algo tener la razón y echarle la culpa al otro porque nos quedamos solos? Y no estoy hablando de las consecuencias de ganar o perder un juicio contradictorio de divorcio y obtener con ello ciertas consecuencias económicas. Digamos frente a nuestro relato al mundo en general, a los que conocemos, amigos, parientes, conocidos, gente del trabajo, la peluquera, el sicólogo, los que vendrán, los que conocerás, hasta las maestras de los chicos, lo que quieras. Todo el mundo se entera de quien tuvo o no la culpa de una separación...
Y me vuelvo a preguntar: ¿No estaría bueno poder aplicar un bozal legal?
Donde leas una noticia de chismes del espectáculo vas a ver esa palabra para describir una situación donde un conocido le impide a alguien referirse a algo que tenga que ver con situaciones de su intimidad. En el mundo de la gente top, también se habla de pactos de confidencialidad, para callar lo que se vio, lo que se vivió o lo que se escuchó mientras duraba el amor... Es importante obviamente cuando uno forma parte de "lo público" resguardar datos quede ser revelados producirían perjuicios en la imagen de quien lucra de por sí con ella. Esta sería en cierta medida la protección frente a un eventual perjuicio. Ahora bien. Los normales, los que circulan a diario , los anónimos. ¿No tienen acaso un mundo público para resguardar? Si se pierde la cordura frente a una separación y se te ocurre defenestrar al otro por allí y por allá.¿ No es un perjuicio también aunque no llegue a configurar una injuria denunciable o se pueda demostrar un perjuicio y daño con raigambre en lo económico?
Más quisiera más de uno poder poner un bozal legal a quien desesperado trata de manifestarle al mundo por qué fracasó el amor, una amistad, un touch o como quieras llamarle.
Y también me pregunto. ¿Se debe hacer oídos sordos al relato de los demás o hay que agendar lo que sabés?¿Somos poseedores de una reputación que circula como la que- en los sitios de compra y venta de internet- tenés que completar, tanto para vendedor como para comprador?
Una amiga el otro día estaba furiosa con el cuento de otra, íntima, según ella, que le relatara con lujo de detalles lo que otra del trabajo decía acerca de ella...
Mejor cuidate de tu íntima, le solté sin verguenza...Para hablar mal de alguien, se necesitan dos...Más que bozal legal, a veces lo que se necesita es saber filtrar a quien te viene con el cuento, no?
martes, 20 de mayo de 2008
Tu mujer te maltrata?
Hoy fue noticia la mujer de 42 años que literalmente privó de la libertad a su pareja, decidida a no dejarlo ir de su lado , bien al estilo de película de terror clase c que pasan en el cable los fines de semana.
Lo primero que hice fue reenviar el texto a mi novio con el comentario adjunto: ¿Viste que hay peores? Claro, resultaba gracioso en la primera lectura, no así como en las noticias donde se involucran hechos de violencia contra una mujer. Eso siempre da para la bronca y el dolor. El razonamiento más simple el que nos lleva a imaginar que es poco probable que un hombre sea el maltratado( ya sea por lo físico o por asumir roles estereotipados), sin embargo, para la violencia, y menos hoy, no hay género, y a lo mejor, cada vez realmente haya más hechos donde el sexo no defina quién es el maltratado. Como mamá de varones, siempre pienso qué cosas no toleraría de una nuera: Que le metiera los cuernos, que lo hiciera infeliz, etc, y en definitiva, supongo, todo lo que sea “ maltrato “.
¿Cuando no es físico, sabe un hombre reconocer el maltrato?
A ver como te va con el test, y agregá ítems a la lista para compartir con todos.
1) Alguna vez te prohibieron ir a ver a algún familiar, ver a un amigo o vecino?
2)Te insultaron o te amenazaron?
3) Te prohibieron hacer alguna actividad o decidieron qué cosas podés o no hacer?
4)Te insistieron tener sexo aunque ese día dejaste bien claro que no querías?
5). ¿Alguna vez no tuvieron en cuenta tus necesidades (te ocuparon toda la casa dejándote un espacio mínimo en el placard y en el baño o te dan todo el tiempo comida comprada o recalentada)
6)Se queja de tu carácter y te manda a comprar calmantes a la farmacia. No se preocupa de tu alta presión y le echa sal a la comida o te cocina con manteca aunque tengas el colesterol a más de 230 ?
7) Te contó o te contaron que tuvo escenas violentas con anteriores parejas?
8). ¿Cuando ella se enoja, nunca te empujó , pellizcó, arañó o golpeó( aunque sea una vez)?
9). ¿Nunca la escuchaste decir que no podrías hacer nada sin ella y que tu vida no vale sin su presencia?
10)No te dijeron que sos torpe, egoísta o fatal?
11) ¿Nunca se burló de tu trabajo, tus creencias, tu familia, tus ingresos o tu formación académica?
Haciendo este test, que te cuento- es el que utiliza una organización que protege los derechos de la mujer en España- pero con destinatario femenino, podemos inferir que hay que estar alertas a todo tipo de maltrato y o violencia. Erradiquemos la idea de que solo los hombres son violentos, y tengamos en cuenta que la ley de protección contra la violencia familiar no distingue géneros, y simplemente habla de personas.(Mirá que idea para empezar a utilizar esta vía para excluir a las violentas del hogar)
Igual, te agrego una de yapa a la lista para que sigas sumando: ¿ Alguna vez tu mujer te fue infiel? Porque eso también es maltrato...
Hoy fue noticia la mujer de 42 años que literalmente privó de la libertad a su pareja, decidida a no dejarlo ir de su lado , bien al estilo de película de terror clase c que pasan en el cable los fines de semana.
Lo primero que hice fue reenviar el texto a mi novio con el comentario adjunto: ¿Viste que hay peores? Claro, resultaba gracioso en la primera lectura, no así como en las noticias donde se involucran hechos de violencia contra una mujer. Eso siempre da para la bronca y el dolor. El razonamiento más simple el que nos lleva a imaginar que es poco probable que un hombre sea el maltratado( ya sea por lo físico o por asumir roles estereotipados), sin embargo, para la violencia, y menos hoy, no hay género, y a lo mejor, cada vez realmente haya más hechos donde el sexo no defina quién es el maltratado. Como mamá de varones, siempre pienso qué cosas no toleraría de una nuera: Que le metiera los cuernos, que lo hiciera infeliz, etc, y en definitiva, supongo, todo lo que sea “ maltrato “.
¿Cuando no es físico, sabe un hombre reconocer el maltrato?
A ver como te va con el test, y agregá ítems a la lista para compartir con todos.
1) Alguna vez te prohibieron ir a ver a algún familiar, ver a un amigo o vecino?
2)Te insultaron o te amenazaron?
3) Te prohibieron hacer alguna actividad o decidieron qué cosas podés o no hacer?
4)Te insistieron tener sexo aunque ese día dejaste bien claro que no querías?
5). ¿Alguna vez no tuvieron en cuenta tus necesidades (te ocuparon toda la casa dejándote un espacio mínimo en el placard y en el baño o te dan todo el tiempo comida comprada o recalentada)
6)Se queja de tu carácter y te manda a comprar calmantes a la farmacia. No se preocupa de tu alta presión y le echa sal a la comida o te cocina con manteca aunque tengas el colesterol a más de 230 ?
7) Te contó o te contaron que tuvo escenas violentas con anteriores parejas?
8). ¿Cuando ella se enoja, nunca te empujó , pellizcó, arañó o golpeó( aunque sea una vez)?
9). ¿Nunca la escuchaste decir que no podrías hacer nada sin ella y que tu vida no vale sin su presencia?
10)No te dijeron que sos torpe, egoísta o fatal?
11) ¿Nunca se burló de tu trabajo, tus creencias, tu familia, tus ingresos o tu formación académica?
Haciendo este test, que te cuento- es el que utiliza una organización que protege los derechos de la mujer en España- pero con destinatario femenino, podemos inferir que hay que estar alertas a todo tipo de maltrato y o violencia. Erradiquemos la idea de que solo los hombres son violentos, y tengamos en cuenta que la ley de protección contra la violencia familiar no distingue géneros, y simplemente habla de personas.(Mirá que idea para empezar a utilizar esta vía para excluir a las violentas del hogar)
Igual, te agrego una de yapa a la lista para que sigas sumando: ¿ Alguna vez tu mujer te fue infiel? Porque eso también es maltrato...
martes, 13 de mayo de 2008
arroz con leche me prefiero casar
Casamiento o unión de hecho? Estás seguro de que es igual?
En términos legales, conocemos como se llama a la situación de vivir en aparente matrimonio: Concubinato. Suena feo, como a inquilinato. Y si lo pensás bien, te das cuenta de que en el fondo, ser cocubino tiene bastante que ver con ser inquilino.
Si hay una " unión de hecho", se verifica que dos personas tienen ganas de vivir como marido y mujer, pero por algún motivo o impedimento legal no pueden hacerlo. Y no te digo que no "pueden" hacerlo en plural porque de "careta" no tengo nada, y te lo manifiesto con todas las letras...Siempre hay uno que prefiere casarse, y el otro dice que la ley no asegura nada en cuestiones de amor.
Claro, curados de espanto, los que pasaron por las denominadas "primeras nupcias" saben lo que significa terminar con un matrimonio, y los que no, apuestan a que a lo mejor encontraron la fórmula perfecta de vivir ajenos a la consecuencias que trae aparejado firmar.
Tuviste la libreta en mano alguna vez?
Obviamente, antes casarse tenía un sentido claro, amparar a los hijos con todos los derechos posibles . Se distinguía entre hijos naturales o matrimoniales y los primeros no gozaban ni siquiera de los mismos derechos hereditarios que la ley establecía para los segundos. Pero ya no pasa nada de eso, y los hijos nacidos fuera del régimen matrimonial tienen todo cubierto y pueden dormir tranquilos. Punto y aparte. ¿Pero qué derechos tiene una mujer -no casada- pero que le hace el "aguante" a su amorcito y el contigo pan y cebolla? ¿Qué derechos tiene el poeta romántico que cuida de la empresaria afiebrada que llega a la noche con ganas de que le "reciten poemas de amor"? Con la democracia se come, se educa y demás, como decía un viejo político...Pero si hay amor de verdad, si decidís conivir con alguien y te la jugás, que es lo más difícil...¿Por qué no casarse? De verdad, con la mano en el corazón: ¿Es lo mismo comprar que alquilar?
Para el que tiene dudas al respecto y piensa que pasados ciertos años de convivencia los derechos vienen solos como por arte de magia, le aclaro:
Los concubinos no se heredan entre sí, excepto que uno haya hecho a favor del otro un testamento por la porción disponible que la ley le permite, según si tiene herederos forzosos o no.Tampoco deben dividir los bienes ya que no existe sociedad conyugal. Si compraran un bien a nombre de ambos, lo que tienen es un condominio, que se reparte de acuerdo al porcentaje que conste en escritura. En el caso de que la pareja no tenga hijos en común, puede suceder que frente al fallecimiento del propietario del inmueble, sus herederos desalojen a la pareja para poder vender dicho bien. La diferencia radicará en que para poder hacerlo será necesario realizar un juicio de desalojo porque el ocupante no es un intruso sino un comodatario(se llama comodato al préstamo de uso)
Una medida de planificación será la de armar un usufructo para beneficiar y proteger al que no es propietario del bien.
Sigamos con el planteo de la pareja que convive y no tiene hijos(en común). Frente a una separación, la mujer no puede reclamar alimentos para sí. Sí tienen este derecho los hijos , para ésto no hay dudas. Ahora. Si la pareja se casa, los hijos de matrimonios anteriores sí adquieren derechos alimentarios( llamados hijos afines).
En cuanto a las normas legales que se refieren al concubinato nos podemos referir por ejemplo a la ley de locaciones( 23.091 art 9), en la que dispone que -en caso de abandono de la locación o fallecimiento del locatario, el arrendamiento porrá ser continuado en las condiciones pactadas, y hasta el vencimiento del plazo contractual, por quienes acediten haber convivido y recibido del mismo ostensible trato familiar.( igual, la/el que se queda tiene que pagar, obvio- y en el supuesto que el /la que tiene el alquiler a su nombre no rescinda el contrato, cosa que podés hacer pasado un plazo - mediante pre aviso, tal como estableciera el contrato)
Otra ley que equipara a la esposa a la concubina es la 24.417 inc 1 de violencia familar (entiende por grupo familiar al originado en matrimonio o en uniones de hecho).
Sigamos: ley 24.24, de pensión, que requiere 5 años de convivencia o menos si se tiene hijos con el fallecido( De ahí la fórmula que confunde con eso de que pasados 5 años es igual a estar casados) Incluso, la pensión tiene que ser compartida con hijos de un matrimonio anterior o con la ex esposa, si en el divorcio había sido declarada cónyuge inocente-
¿Qué pasa cuando hay una interrupción unilateral de la convivencia en las uniones de hecho?
¿Existe la posibilidad de reclamar una indemnización por daños y perjuicios?
Algunos autores lo creen, en especial, aquellos que conciben que es viable demostrar una suerte de sociedad de hecho para dar curso a un reclamo que tuviera sustento en un crecimiento económico forjado de a dos, y puede ser más fácil de demostrar en el caso de haber montado a lo largo de los años una explotación comercial conjunta-
Sin embargo, cómo hacer frente al planteo de quien tomara la decisión de interrumpir el vínculo cuado se ampare en lo que se conoce como"LIBERTAD DE ELECCIÓN". O mejor aún, se refiera a la TEORÍA DE LOS ACTOS PROPIOS.
Nadie promete amor eterno, esas son las reglas del juego, y no podés creeren los cuentos de hadas. Lo que no te dan mientras dura el amor, difícil que puedas obtener cuando no queda nada.
¿Igual, a nadie le importa demasiado el dinero, los trámites, las responsabilidades, los derechos o las obligaciones, verdad? Se trata de vivir el amor por sobre todas las cosas¿No?
No estoy de acuerdo...El que diga lo contrario, que tire la primera idea.( Si pudieramos tener como en Holanda contratos de convivencia, las cosas podrían ser más claras).¿Será que todo pasa porque somos más libres y nos resistimos a ordenar nuestras vidas de acuerdo a lo que marca la ley o simplemente detestamos lo que ella establece para el manejo de nuestro dinero?
Te dejo esta duda nomás, a ver si me podés explicar por qué al otro/a le puso" el gancho".¿ Y el principio de igualdad ante la ley?
Si firmó una vez, no dejes de exigir que lo haga nuevamente.¿ O es que el/ la anterior lo merecía más?
.
En términos legales, conocemos como se llama a la situación de vivir en aparente matrimonio: Concubinato. Suena feo, como a inquilinato. Y si lo pensás bien, te das cuenta de que en el fondo, ser cocubino tiene bastante que ver con ser inquilino.
Si hay una " unión de hecho", se verifica que dos personas tienen ganas de vivir como marido y mujer, pero por algún motivo o impedimento legal no pueden hacerlo. Y no te digo que no "pueden" hacerlo en plural porque de "careta" no tengo nada, y te lo manifiesto con todas las letras...Siempre hay uno que prefiere casarse, y el otro dice que la ley no asegura nada en cuestiones de amor.
Claro, curados de espanto, los que pasaron por las denominadas "primeras nupcias" saben lo que significa terminar con un matrimonio, y los que no, apuestan a que a lo mejor encontraron la fórmula perfecta de vivir ajenos a la consecuencias que trae aparejado firmar.
Tuviste la libreta en mano alguna vez?
Obviamente, antes casarse tenía un sentido claro, amparar a los hijos con todos los derechos posibles . Se distinguía entre hijos naturales o matrimoniales y los primeros no gozaban ni siquiera de los mismos derechos hereditarios que la ley establecía para los segundos. Pero ya no pasa nada de eso, y los hijos nacidos fuera del régimen matrimonial tienen todo cubierto y pueden dormir tranquilos. Punto y aparte. ¿Pero qué derechos tiene una mujer -no casada- pero que le hace el "aguante" a su amorcito y el contigo pan y cebolla? ¿Qué derechos tiene el poeta romántico que cuida de la empresaria afiebrada que llega a la noche con ganas de que le "reciten poemas de amor"? Con la democracia se come, se educa y demás, como decía un viejo político...Pero si hay amor de verdad, si decidís conivir con alguien y te la jugás, que es lo más difícil...¿Por qué no casarse? De verdad, con la mano en el corazón: ¿Es lo mismo comprar que alquilar?
Para el que tiene dudas al respecto y piensa que pasados ciertos años de convivencia los derechos vienen solos como por arte de magia, le aclaro:
Los concubinos no se heredan entre sí, excepto que uno haya hecho a favor del otro un testamento por la porción disponible que la ley le permite, según si tiene herederos forzosos o no.Tampoco deben dividir los bienes ya que no existe sociedad conyugal. Si compraran un bien a nombre de ambos, lo que tienen es un condominio, que se reparte de acuerdo al porcentaje que conste en escritura. En el caso de que la pareja no tenga hijos en común, puede suceder que frente al fallecimiento del propietario del inmueble, sus herederos desalojen a la pareja para poder vender dicho bien. La diferencia radicará en que para poder hacerlo será necesario realizar un juicio de desalojo porque el ocupante no es un intruso sino un comodatario(se llama comodato al préstamo de uso)
Una medida de planificación será la de armar un usufructo para beneficiar y proteger al que no es propietario del bien.
Sigamos con el planteo de la pareja que convive y no tiene hijos(en común). Frente a una separación, la mujer no puede reclamar alimentos para sí. Sí tienen este derecho los hijos , para ésto no hay dudas. Ahora. Si la pareja se casa, los hijos de matrimonios anteriores sí adquieren derechos alimentarios( llamados hijos afines).
En cuanto a las normas legales que se refieren al concubinato nos podemos referir por ejemplo a la ley de locaciones( 23.091 art 9), en la que dispone que -en caso de abandono de la locación o fallecimiento del locatario, el arrendamiento porrá ser continuado en las condiciones pactadas, y hasta el vencimiento del plazo contractual, por quienes acediten haber convivido y recibido del mismo ostensible trato familiar.( igual, la/el que se queda tiene que pagar, obvio- y en el supuesto que el /la que tiene el alquiler a su nombre no rescinda el contrato, cosa que podés hacer pasado un plazo - mediante pre aviso, tal como estableciera el contrato)
Otra ley que equipara a la esposa a la concubina es la 24.417 inc 1 de violencia familar (entiende por grupo familiar al originado en matrimonio o en uniones de hecho).
Sigamos: ley 24.24, de pensión, que requiere 5 años de convivencia o menos si se tiene hijos con el fallecido( De ahí la fórmula que confunde con eso de que pasados 5 años es igual a estar casados) Incluso, la pensión tiene que ser compartida con hijos de un matrimonio anterior o con la ex esposa, si en el divorcio había sido declarada cónyuge inocente-
¿Qué pasa cuando hay una interrupción unilateral de la convivencia en las uniones de hecho?
¿Existe la posibilidad de reclamar una indemnización por daños y perjuicios?
Algunos autores lo creen, en especial, aquellos que conciben que es viable demostrar una suerte de sociedad de hecho para dar curso a un reclamo que tuviera sustento en un crecimiento económico forjado de a dos, y puede ser más fácil de demostrar en el caso de haber montado a lo largo de los años una explotación comercial conjunta-
Sin embargo, cómo hacer frente al planteo de quien tomara la decisión de interrumpir el vínculo cuado se ampare en lo que se conoce como"LIBERTAD DE ELECCIÓN". O mejor aún, se refiera a la TEORÍA DE LOS ACTOS PROPIOS.
Nadie promete amor eterno, esas son las reglas del juego, y no podés creeren los cuentos de hadas. Lo que no te dan mientras dura el amor, difícil que puedas obtener cuando no queda nada.
¿Igual, a nadie le importa demasiado el dinero, los trámites, las responsabilidades, los derechos o las obligaciones, verdad? Se trata de vivir el amor por sobre todas las cosas¿No?
No estoy de acuerdo...El que diga lo contrario, que tire la primera idea.( Si pudieramos tener como en Holanda contratos de convivencia, las cosas podrían ser más claras).¿Será que todo pasa porque somos más libres y nos resistimos a ordenar nuestras vidas de acuerdo a lo que marca la ley o simplemente detestamos lo que ella establece para el manejo de nuestro dinero?
Te dejo esta duda nomás, a ver si me podés explicar por qué al otro/a le puso" el gancho".¿ Y el principio de igualdad ante la ley?
Si firmó una vez, no dejes de exigir que lo haga nuevamente.¿ O es que el/ la anterior lo merecía más?
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jueves, 8 de mayo de 2008
cara o ceca
Todos los días , tomamos decisiones acerca de distintos temas, importantes o de rutina que tienen que ver con aspectos económicos( inversiones, gastos, consumo, ahorro), familiares(elección de colegios, barrios, círculo social)o de salud( alimentación , horas de sueño, atención médica). Lamentablemente, es común equivocarse. Tal vez tenemos condicionamientos ocultos que nos llevan a "pifiarla". Nuestros errores, nos hacen perder dinero o salud y corremos el riesgo de arrastrar a toda nuestra familia con ello. De ésto se trata el libro" Nudge" que empiezo a leer ,de Thaler y Sunstein, profesores de la Universidad de Chicago. Éstos se suman a la tendencia de lo que se conoce como ciencias del comportamiento y su impacto en la economía y en la vida en sociedad( Tim Harford, otro autor que me encanta- el de freakonomics- se vuelca a lo mismo en su última publicación: la lógica de la vida)Entre otros, Dan Arielly destaca la irracionalidad de nuestras decisiones para hacernos ver que no la tenemos tan clara.
Ahora bien, si existe la fórmula real -como señalan estos teóricos -para ejercer una"arquitectura selectiva" para tomar decisiones que impactarán de manera positiva en nuestras vidas en términos de salud, dinero y felicidad...¿Será posible encontrar una fórmula para no equivocarse al elegir la pareja?
Dicen por ahí que no hay más hombres, que las mujeres no encuentran pareja porque los hombres están fóbicos al compromiso, o que somos nosotras las que nos ensartamos con el tipo equivocado.
etc,
Me pregunto si no será que los hombres son los responsables del fracaso en la elección de la pareja.
Cuando el hombre elige mal, esa relación fracasa. No creo que ninguna mujer quiera separarse de un tipo que la respeta, la valora, la admira y crea que ella es lo mejor que le pasó en la vida, y para eso, el señor en cuestión, tiene que estar tan seguro de su elección como cuando consigue comprar el auto de su vida.
Increíblemente, niños de 11 años, tienen más claro qué cosas se tienen que dar para elegir mejor.
En casa, mientras tomaban la merienda, mi hijo menor y tres compañeritos, hablaban de las novias de sus papás, tíos solteros y hermanos adolescentes. Uno también contaba de su abuelo, así que tomaban distintos targets. El común denominador era la crítica, y los examinadores sostenían lo mismo:¿ Para qué los grandes se meten en problemas?¿Por qué no eligen lo que más les conviene para no sufrir las consecuencias?
De todo lo que se debatió te puedo hacer las siguientes conclusiones:
1 Si el candidato tiene más de 40 años, 2 hijos y labura sin parar para bancar la casa anterior y la actual, para qué se busca una novia de 37 sin hijos a la que va a hacer sufrir cuando le diga que ni loco tendrá más hijos?
2.-Si siempre está ocupado trabajando o es de los que no quieren gastos extras, lo lógico es buscar una pareja autosustentable, con administración propia, independiente, trabajadora(que le guste hacer salidas con amigas, pase fin de semana por medio con sus hijos si es que los tiene, y le resulte copado entender al otro cuando está inutilizable por stress laboral. Pero no, se buscan a una que no hace nada, que lo vuelve loco con reclamos, y a toda hora lo llama a la oficina.
3.-Está el caso del que quiere tener elenco estable y gusta de variada compañía.¡Para qué entonces querer engancharse a la hija del vecino al que tendrá que cruzar en el ascensor todos los días!
4. Si estás para vivir la vida loca , te separaste , orillás los 60 y querés abandonarte a los placeres de la vida(puede parecer muy tentador para mujeres en estado de alerta), tenés más chances de hacer vida de retirado feliz con alguien de tu misma edad, pero no, te empeñás en lucirte con una chica más joven llena de preocupaciones, responsabilidades, horarios y ansias de ir cuando vos ya estás de vuelta, y en ese viaje nunca pueden coincidir de esa manera.
5.Común a todos: Si te molesta su familia, sus opiniones polítiicas o su religión: ¿Para qué arrancar, si cuando la cosa se complique esas diferencias serán las más irreconciliables?
6.Tengo hijos varones, y por lo tanto no me queda otra que transmitir lo más importante : Hacé caso y elegí a una mujer que sea adorada por tu mamá.
Si les contara que terminada la merienda los cuatro compañeritos googlearon a las señoritas en cuestión para terminar de fundamentar sus exacerbadas críticas , me imagino lo que contestarán.
Y me dirán que en el amor no se puede elegir, que cupido te clava la flecha y fuiste, que la química y la atracción son más que suficientes...Y seguirán eligiendo ustedes de manera incorrecta, y dejaremos nosotras ser seleccionadas por quien no estará a gusto con su decisión de verdad,y así , después vendrán las mediciones para ver que parte será la
más afectada: la salud, el dinero, y por sobre todas las cosas nuestra anhelada o simplemente posible(como dicen los autores de moda) felicidad...
Ahora bien, si existe la fórmula real -como señalan estos teóricos -para ejercer una"arquitectura selectiva" para tomar decisiones que impactarán de manera positiva en nuestras vidas en términos de salud, dinero y felicidad...¿Será posible encontrar una fórmula para no equivocarse al elegir la pareja?
Dicen por ahí que no hay más hombres, que las mujeres no encuentran pareja porque los hombres están fóbicos al compromiso, o que somos nosotras las que nos ensartamos con el tipo equivocado.
etc,
Me pregunto si no será que los hombres son los responsables del fracaso en la elección de la pareja.
Cuando el hombre elige mal, esa relación fracasa. No creo que ninguna mujer quiera separarse de un tipo que la respeta, la valora, la admira y crea que ella es lo mejor que le pasó en la vida, y para eso, el señor en cuestión, tiene que estar tan seguro de su elección como cuando consigue comprar el auto de su vida.
Increíblemente, niños de 11 años, tienen más claro qué cosas se tienen que dar para elegir mejor.
En casa, mientras tomaban la merienda, mi hijo menor y tres compañeritos, hablaban de las novias de sus papás, tíos solteros y hermanos adolescentes. Uno también contaba de su abuelo, así que tomaban distintos targets. El común denominador era la crítica, y los examinadores sostenían lo mismo:¿ Para qué los grandes se meten en problemas?¿Por qué no eligen lo que más les conviene para no sufrir las consecuencias?
De todo lo que se debatió te puedo hacer las siguientes conclusiones:
1 Si el candidato tiene más de 40 años, 2 hijos y labura sin parar para bancar la casa anterior y la actual, para qué se busca una novia de 37 sin hijos a la que va a hacer sufrir cuando le diga que ni loco tendrá más hijos?
2.-Si siempre está ocupado trabajando o es de los que no quieren gastos extras, lo lógico es buscar una pareja autosustentable, con administración propia, independiente, trabajadora(que le guste hacer salidas con amigas, pase fin de semana por medio con sus hijos si es que los tiene, y le resulte copado entender al otro cuando está inutilizable por stress laboral. Pero no, se buscan a una que no hace nada, que lo vuelve loco con reclamos, y a toda hora lo llama a la oficina.
3.-Está el caso del que quiere tener elenco estable y gusta de variada compañía.¡Para qué entonces querer engancharse a la hija del vecino al que tendrá que cruzar en el ascensor todos los días!
4. Si estás para vivir la vida loca , te separaste , orillás los 60 y querés abandonarte a los placeres de la vida(puede parecer muy tentador para mujeres en estado de alerta), tenés más chances de hacer vida de retirado feliz con alguien de tu misma edad, pero no, te empeñás en lucirte con una chica más joven llena de preocupaciones, responsabilidades, horarios y ansias de ir cuando vos ya estás de vuelta, y en ese viaje nunca pueden coincidir de esa manera.
5.Común a todos: Si te molesta su familia, sus opiniones polítiicas o su religión: ¿Para qué arrancar, si cuando la cosa se complique esas diferencias serán las más irreconciliables?
6.Tengo hijos varones, y por lo tanto no me queda otra que transmitir lo más importante : Hacé caso y elegí a una mujer que sea adorada por tu mamá.
Si les contara que terminada la merienda los cuatro compañeritos googlearon a las señoritas en cuestión para terminar de fundamentar sus exacerbadas críticas , me imagino lo que contestarán.
Y me dirán que en el amor no se puede elegir, que cupido te clava la flecha y fuiste, que la química y la atracción son más que suficientes...Y seguirán eligiendo ustedes de manera incorrecta, y dejaremos nosotras ser seleccionadas por quien no estará a gusto con su decisión de verdad,y así , después vendrán las mediciones para ver que parte será la
más afectada: la salud, el dinero, y por sobre todas las cosas nuestra anhelada o simplemente posible(como dicen los autores de moda) felicidad...
viernes, 2 de mayo de 2008
NI LOCA ME CASO OTRA VEZ…
Esta frase no es mía, la acabo de leer en la portada de una revista, y claro, corresponde a una diva…Pero para los mortales, la tentación de casarse o probar suerte y ver como te llevás compartiendo el amor y la vida con el otro es tan fuerte, que poco importa si recién estrenás tu cédula nueva donde se anuncia que tu estado civil es de divorciada. El metejón de un hombre por una señorita a la que dobla en edad lo puede llevar a pasar por la calle Uruguay aunque sepa que la vida no es una peli romántica con el título de “lo que el viento se llevó”y que si la cosa no funciona lo que va a ver volar es parte de su dinero.
Ahora me pregunto: Si la decisión de emparentarse involucra a dos adultos con sus respectivas administraciones anteriores( léase hijos, bienes, ex parejas, amigos, enemigos y demás extras)la duda es tan sólo si podemos volver a creer en el amor???
SITUACIONES PARA TENER EN CUENTA:
1.Hijos en contra
En las primeras nupcias, uno debía preocuparse por cumplir el mandato familiar o ver, los más rebeldes, de qué manera presentar el candidato en sociedad. En el segundo viaje, habrá que tener en cuenta de qué manera lo viven los hijos. Y con eso no me refiero al trauma infantil de tener que aceptar que mamá y papá no se reconciliarán frente a la formalización de un nuevo vínculo. Hay que ver de qué manera se le da confianza a los hijos adultos acerca de la posibilidad de que “su familia” se agrande, y su patrimonio se licúe con una “nueva familia”.¿ Es acaso un atropello por parte de los hijos meterse en la vida de sus padres por estar preocupados frente a una nueva relación aunque suene materialista?¿Acaso se espera un beso y una felicitación sincera porque papito, que es abuelo por el milagro de tener una mujer joven anuncia que va a ser nuevamente papá?
¿Habrá que asustarse porque la hija adolescente ve con desagrado que mami traiga al novio a vivir “a casa” cuando perfectamente sabe que el que banca todo es el papá?
2.Convivencia con los hijos menores.
Muchas mujeres piensan que no hay discusión en ese punto y que el hombre que viva con ellas acepta de antemano el hecho de que la cosa viene en lote cerrado. Mujer y adicionales. Habrá que evaluar si hay espacio suficiente y qué ocurre por ejemplo si el nene de la diosa toca todo el día la guitarra eléctrica, o si la diosa ls acostumbro a llenar la casa de amigos durante el fin de semana, cosa que el valiente caballero tendrá que estar dispuesto a aguantar.
Desde otro ángulo, qué pasa si él hombre tiene hijos que viven con su mamá pero que frente al hecho de que su papá se casa quieren ir a vivir con él:¿ Estaría dispuesta la flamante esposa a convivir con los hijos de su marido si ellos lo desearan?
3.Trato con los ex.
Ojo con esta cuestión. Hay que aclarar de entrada cómo es la relación que se tiene con los ex. Algunos tienen muy buen diálogo y en la convivencia habrá que ver de qué manera se establecen los vínculos. Es una cuestión que merece ser revisada para no tener conflicto. El que vive en guerra con su ex, no acepta que otros tengan relaciones normales y cela mucho esa situación.
4.Temas económicos.
Por un lado se debe tener en cuenta que los bienes obtenidos hasta el momento de la nueva unión seguirán siendo propios y quedará por acordarse si se aclarará mediante escritura el origen del dinero para las compras posteriores. En el caso de desequilibrios patrimoniales , seguramente deberán establecerse de manera planificada mecanismos para proteger el patrimonio de los hijos del matrimonio anterior( muchas veces se realizan donaciones en vida con usufructos vitalicios).
Desarrollo profesional: deberá evaluarse de antemano la importancia que para cada uno tenga el desarrollo de su carrera, muchas veces hay diferencias según el momento profesional e cada uno o el trabajo que venían realizando que marca desencuentros entre un profesional independiente o empresario y alguien que trabaja en relación de dependencia.
Se tendrá que evaluar cómo impacta en la economía de la “nueva casa” la circunstancia de que el hombre tenga responsabilidades alimentarias con los hijos de su relación anterior( y a veces con su ex en caso de divorcios con culpa).Por otra parte la mujer que recibe una cuota alimentaria para el sustento de sus hijos tendrá que acordar con su nueva pareja como utilizará ese ingreso con absoluta claridad.
5.Ocio y vacaciones.
Si en familia cuesta organizar ese tema, ni que hablar cuando de familias ensambladas se trata.
En fin, qué lindo que la gente se quiera, todavía quedan esperanzas para los que se equivocaron, se pudrieron, o simplemente quisieron ver de qué se trataba esto de quedar a la deriva, buscando otro puerto en donde amarrar…
Hay que tener en cuenta tantas cosas a la hora de volver a casarse que tal vez uno se vuelve loco, y algunos dicen que “ni locos” se vuelven a casar, pero acaso cuando enloquecés….¿Te das cuenta?
.
Esta frase no es mía, la acabo de leer en la portada de una revista, y claro, corresponde a una diva…Pero para los mortales, la tentación de casarse o probar suerte y ver como te llevás compartiendo el amor y la vida con el otro es tan fuerte, que poco importa si recién estrenás tu cédula nueva donde se anuncia que tu estado civil es de divorciada. El metejón de un hombre por una señorita a la que dobla en edad lo puede llevar a pasar por la calle Uruguay aunque sepa que la vida no es una peli romántica con el título de “lo que el viento se llevó”y que si la cosa no funciona lo que va a ver volar es parte de su dinero.
Ahora me pregunto: Si la decisión de emparentarse involucra a dos adultos con sus respectivas administraciones anteriores( léase hijos, bienes, ex parejas, amigos, enemigos y demás extras)la duda es tan sólo si podemos volver a creer en el amor???
SITUACIONES PARA TENER EN CUENTA:
1.Hijos en contra
En las primeras nupcias, uno debía preocuparse por cumplir el mandato familiar o ver, los más rebeldes, de qué manera presentar el candidato en sociedad. En el segundo viaje, habrá que tener en cuenta de qué manera lo viven los hijos. Y con eso no me refiero al trauma infantil de tener que aceptar que mamá y papá no se reconciliarán frente a la formalización de un nuevo vínculo. Hay que ver de qué manera se le da confianza a los hijos adultos acerca de la posibilidad de que “su familia” se agrande, y su patrimonio se licúe con una “nueva familia”.¿ Es acaso un atropello por parte de los hijos meterse en la vida de sus padres por estar preocupados frente a una nueva relación aunque suene materialista?¿Acaso se espera un beso y una felicitación sincera porque papito, que es abuelo por el milagro de tener una mujer joven anuncia que va a ser nuevamente papá?
¿Habrá que asustarse porque la hija adolescente ve con desagrado que mami traiga al novio a vivir “a casa” cuando perfectamente sabe que el que banca todo es el papá?
2.Convivencia con los hijos menores.
Muchas mujeres piensan que no hay discusión en ese punto y que el hombre que viva con ellas acepta de antemano el hecho de que la cosa viene en lote cerrado. Mujer y adicionales. Habrá que evaluar si hay espacio suficiente y qué ocurre por ejemplo si el nene de la diosa toca todo el día la guitarra eléctrica, o si la diosa ls acostumbro a llenar la casa de amigos durante el fin de semana, cosa que el valiente caballero tendrá que estar dispuesto a aguantar.
Desde otro ángulo, qué pasa si él hombre tiene hijos que viven con su mamá pero que frente al hecho de que su papá se casa quieren ir a vivir con él:¿ Estaría dispuesta la flamante esposa a convivir con los hijos de su marido si ellos lo desearan?
3.Trato con los ex.
Ojo con esta cuestión. Hay que aclarar de entrada cómo es la relación que se tiene con los ex. Algunos tienen muy buen diálogo y en la convivencia habrá que ver de qué manera se establecen los vínculos. Es una cuestión que merece ser revisada para no tener conflicto. El que vive en guerra con su ex, no acepta que otros tengan relaciones normales y cela mucho esa situación.
4.Temas económicos.
Por un lado se debe tener en cuenta que los bienes obtenidos hasta el momento de la nueva unión seguirán siendo propios y quedará por acordarse si se aclarará mediante escritura el origen del dinero para las compras posteriores. En el caso de desequilibrios patrimoniales , seguramente deberán establecerse de manera planificada mecanismos para proteger el patrimonio de los hijos del matrimonio anterior( muchas veces se realizan donaciones en vida con usufructos vitalicios).
Desarrollo profesional: deberá evaluarse de antemano la importancia que para cada uno tenga el desarrollo de su carrera, muchas veces hay diferencias según el momento profesional e cada uno o el trabajo que venían realizando que marca desencuentros entre un profesional independiente o empresario y alguien que trabaja en relación de dependencia.
Se tendrá que evaluar cómo impacta en la economía de la “nueva casa” la circunstancia de que el hombre tenga responsabilidades alimentarias con los hijos de su relación anterior( y a veces con su ex en caso de divorcios con culpa).Por otra parte la mujer que recibe una cuota alimentaria para el sustento de sus hijos tendrá que acordar con su nueva pareja como utilizará ese ingreso con absoluta claridad.
5.Ocio y vacaciones.
Si en familia cuesta organizar ese tema, ni que hablar cuando de familias ensambladas se trata.
En fin, qué lindo que la gente se quiera, todavía quedan esperanzas para los que se equivocaron, se pudrieron, o simplemente quisieron ver de qué se trataba esto de quedar a la deriva, buscando otro puerto en donde amarrar…
Hay que tener en cuenta tantas cosas a la hora de volver a casarse que tal vez uno se vuelve loco, y algunos dicen que “ni locos” se vuelven a casar, pero acaso cuando enloquecés….¿Te das cuenta?
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martes, 29 de abril de 2008
NOVEDADES EN EL SISTEMA PRIVADO DE SALUD
Las empresas de medicina prepaga analizan el alcance y los efectos del reciente fallo de la Corte Suprema de Justicia que ordenara a una compañía ,a eliminar la práctica de disponer tiempos de espera para la atención de ciertas prestaciones requeridas por sus afiliados( conocido como tiempo de carencia).
En la causa promovida por la Unión de Usuarios y Consumidores( que agrupó una gran cantidad de denuncias en una acción colectiva) contra la empresa Euromédica de Salud, se estableció que la práctica del sistema de carencia es arbitrario e ilegal, basando asimismo su fundamento en que la ley 24.754 , estableciera que las empresas de medicina prepaga deben cubrir los mismos servicios básicos que las obras sociales, tal como lo establece el PMO(programa médico obligatorio).
PMO VS CONTRATO PRIVADO.
Tengamos en cuenta que frente a este fallo, las empresas de medicina prepaga van a tener que resolver las necesidades de sus afiliados sin poder fijar un período de carencia para la atención de las mismas. En definitiva, a la hora de firmar la afiliación, quedarán cubiertos los contratantes sin tiempo de espera alguno. Como si fuera un automóvil asegurado a la hora de sacarlo a la calle, que sabemos que si sufre algún siniestro, la compañía debe cubrirlo de acuerdo a la pactado.
¿Qué pasa con las personas que tienen enfermedades preexistentes o embarazos por ejemplo?, se preguntarán.
Volvemos al ejemplo del auto, así como los inspectores verifican kilometraje y estado para armar la póliza, seguramente , se aplicarán restricciones varias a la hora de realizar nuevas afiliaciones.
Tengamos en cuenta que se harán exhaustivos chequeos, se aplicará sin lugar a dudas el derecho de admisión, y serán estrictas las declaraciones de enfermedades preexistentes(otra vez se plantearán inconvenientes de tipo judicial, cuando la empresa discuta que una enfermedad existía a priori, y no fue denunciada, cosa difícil en medicina de determinar si no hay síntomas claros, cómo enfermamos, de qué y desde cuando….o bien , no se puede estar un poquito embarazada, pero a la hora de hacer cálculos, si hay parto prematuro, no van a empezar a contar con los dedos los meses como las vecinas chismosas….
Así, empezarán a querer aplicar la figura del fraude a la aseguradora para eventualmente no cubrir las prestaciones.
Otro tema a tener en cuenta es la posible derivación que trae aparejado un caso de discriminación(¿Quién determina el tema de la edad o de algún tipo de discapacidad, de los clientes para su posible admisión?) .
¿SABEMOS LO QUE CUBRE EL PMO?
El Programa Médico Obligatorio establece toda una serie de prestaciones básicas referidas a atención primaria y secundaria; internación; tratamientos ambulatorios, odontológicos; plan materno infantil; prótesis y medicamentos, entre otras prestaciones, que son de cumplimiento obligatorio para las empresas.
Según Resolución N° 247/96, se estableció solo para las obras sociales del sistema comprendidas en las leyes 23.660 y 23.661, haciéndose extensivo su alcance a las Empresas de Medicina Prepaga. Determina la obligación de asegurar a sus beneficiarios las prestaciones de prevención, diagnóstico y tratamiento médico oncológico, mediante sus propios servicios o a través de terceros contratados. No podrán establecer períodos de carencia ni co-seguros o co-pagos, fuera de lo expresamente indicado en el P.M.O.
A través del P.M.O. se estableció la obligación de cubrir los tratamientos psiquiátricos, del HIV y problemas de drogadicción, como así también de enfermedades de bulimia y anorexia.
La empresa no puede negar una cobertura, con independencia de lo que disponga el contrato, si es de cumplimiento obligatorio por el P.M.O.
COBERTURA DEL PLAN MEDICO OBLIGATORIO
Atención primaria: Programa de promoción y prevención general; Plan Materno Infantil; Programa de enfermedades oncológicas; Odontología preventiva; Programa de asistencia básica de médicos generalistas.
Atención secundaria: Consultas generales; Consultas especializadas; Atención odontológica; Medicamentos; Internación general y especializada; Medios de diagnóstico (ambulatorio e internación); Traslado en ambulancia; Prótesis y órtesis; Rehabilitación; Hemodiálisis, Co-seguros.
Plan Materno: Atención del embarazo y parto desde el diagnóstico y hasta el primer mes posterior al nacimiento; Estudios durante el embarazo; Cursos de parto sin temor; Internación, parto, cesárea y medicamentos (cobertura total).
Plan Infantil: Controles hasta el primer año de vida. Detección perinatal fenilcetonuria/hipotiroidismo. Vacunación. Internaciones clínicas y/o quirúrgicas. Coberturas de leches medicamentosas: hasta 4 kg. Por mes durante 3 meses.
Especialidades cubiertas: Alergia; Cirugía toráxica; Cardiología; Cirugía infantil; Cirugía ginecológica; Cirugía general; Cirugía vascular; Endocrinología y Nutrición; Clínica médica; Fonoaudiología; Dermatología; Ginecología y Obstetricia; Flebología; Hemoterapia; Gastroenterología; Fisiatría y Rehabilitación; Hematología; Neumonología; Inmunología; Neurocirugía; Nefrología; Oncología; Neurología; Ortopedia y Traumatología; Oftalmología; Pediatría; Otorrinolaringología; Psiquiatría; Proctología; Esterilidad; Reumatología; Urología.
Odontología Preventiva: Campaña de prevención, fluoración y educación para la salud bucal.
Oncología: Prevención del cáncer femenino. Cobertura de diagnóstico y tratamiento de las afecciones malignas y de 100% de los medicamentos que estén aprobados por protocolos nacionales.
Internación: General; Clínica médica y quirúrgica. Especializada; Cirugía cardiovascular, pediátrica, neonatología, terapia intensiva y unidad coronaria, tocoginecológicas, psiquiátricas (hasta 30 días).
Atención odontológica: Cobertura de todas las prestaciones del Nomenclador Nacional de Obras Sociales. No cubre prótesis dentales.
Atención Psquiátrica: Atención ambulatoria (30 sesiones por año con co-seguro). Internación (30 días al año, sin co-seguro)
Medios de Diagnóstico: Ambulatorio e internación.
Laboratorio: prácticas nomencladas y aquéllas que la Superintendencia Asistencial defina en el futuro.
Prótesis y Ortesis: 100% de cobertura en prótesis de colocación interna permanente. Resto de las prótesis, cobertura 50%. Traslado en ambulancia.
Rehabilitación: 100% de cobertura con los siguientes topes:
a) Kinesiología: 25 sesiones por año.
b) Postoperatorio de traumatología: 30 días.
c) Grandes accidentes: 6 meses; Hemodiálisis: cobertura total; Valores de co-seguros; Prácticas de diagnóstico ambulatorias.
HIV y Drogadependencia: deben incluir entre sus prestaciones obligatorias los tratamientos médicos, psicológicos y farmacológicos exigidos por el Sida y enfermedades intercurrentes y por las enfermedades derivadas del uso de estupefacientes. Asimismo establece la cobertura de programas de prevención del Sida y la Drogadependencia, con carácter obligatorio.
Después de esta información, uno se preguntará cual es el extra que le brinda su empresa de medicina prepaga.
Además de querer tener un turno asegurado, buena atención y algún que otro beneficio, esperemos a ver como impactan las novedades en el sistema, ya que como consumidores, seguramente queremos un mejor servicio, y si creemos que es un triunfo como usuarios obligar a que las empresas cumplan con lo básico(PMO), tengamos por sentado, que lo que creemos que es una ganancia, a la larga va a ser una pérdida.
Habrá que estar atentos para ver de que manera en una libre competencia, las empresas brindarán lo que corresponde para captar nuevos afiliados, pero insisto, si la idea es que nos cumplan con las prestaciones obligatorias, cómo exigiremos que nos den más que eso?
Las empresas de medicina prepaga analizan el alcance y los efectos del reciente fallo de la Corte Suprema de Justicia que ordenara a una compañía ,a eliminar la práctica de disponer tiempos de espera para la atención de ciertas prestaciones requeridas por sus afiliados( conocido como tiempo de carencia).
En la causa promovida por la Unión de Usuarios y Consumidores( que agrupó una gran cantidad de denuncias en una acción colectiva) contra la empresa Euromédica de Salud, se estableció que la práctica del sistema de carencia es arbitrario e ilegal, basando asimismo su fundamento en que la ley 24.754 , estableciera que las empresas de medicina prepaga deben cubrir los mismos servicios básicos que las obras sociales, tal como lo establece el PMO(programa médico obligatorio).
PMO VS CONTRATO PRIVADO.
Tengamos en cuenta que frente a este fallo, las empresas de medicina prepaga van a tener que resolver las necesidades de sus afiliados sin poder fijar un período de carencia para la atención de las mismas. En definitiva, a la hora de firmar la afiliación, quedarán cubiertos los contratantes sin tiempo de espera alguno. Como si fuera un automóvil asegurado a la hora de sacarlo a la calle, que sabemos que si sufre algún siniestro, la compañía debe cubrirlo de acuerdo a la pactado.
¿Qué pasa con las personas que tienen enfermedades preexistentes o embarazos por ejemplo?, se preguntarán.
Volvemos al ejemplo del auto, así como los inspectores verifican kilometraje y estado para armar la póliza, seguramente , se aplicarán restricciones varias a la hora de realizar nuevas afiliaciones.
Tengamos en cuenta que se harán exhaustivos chequeos, se aplicará sin lugar a dudas el derecho de admisión, y serán estrictas las declaraciones de enfermedades preexistentes(otra vez se plantearán inconvenientes de tipo judicial, cuando la empresa discuta que una enfermedad existía a priori, y no fue denunciada, cosa difícil en medicina de determinar si no hay síntomas claros, cómo enfermamos, de qué y desde cuando….o bien , no se puede estar un poquito embarazada, pero a la hora de hacer cálculos, si hay parto prematuro, no van a empezar a contar con los dedos los meses como las vecinas chismosas….
Así, empezarán a querer aplicar la figura del fraude a la aseguradora para eventualmente no cubrir las prestaciones.
Otro tema a tener en cuenta es la posible derivación que trae aparejado un caso de discriminación(¿Quién determina el tema de la edad o de algún tipo de discapacidad, de los clientes para su posible admisión?) .
¿SABEMOS LO QUE CUBRE EL PMO?
El Programa Médico Obligatorio establece toda una serie de prestaciones básicas referidas a atención primaria y secundaria; internación; tratamientos ambulatorios, odontológicos; plan materno infantil; prótesis y medicamentos, entre otras prestaciones, que son de cumplimiento obligatorio para las empresas.
Según Resolución N° 247/96, se estableció solo para las obras sociales del sistema comprendidas en las leyes 23.660 y 23.661, haciéndose extensivo su alcance a las Empresas de Medicina Prepaga. Determina la obligación de asegurar a sus beneficiarios las prestaciones de prevención, diagnóstico y tratamiento médico oncológico, mediante sus propios servicios o a través de terceros contratados. No podrán establecer períodos de carencia ni co-seguros o co-pagos, fuera de lo expresamente indicado en el P.M.O.
A través del P.M.O. se estableció la obligación de cubrir los tratamientos psiquiátricos, del HIV y problemas de drogadicción, como así también de enfermedades de bulimia y anorexia.
La empresa no puede negar una cobertura, con independencia de lo que disponga el contrato, si es de cumplimiento obligatorio por el P.M.O.
COBERTURA DEL PLAN MEDICO OBLIGATORIO
Atención primaria: Programa de promoción y prevención general; Plan Materno Infantil; Programa de enfermedades oncológicas; Odontología preventiva; Programa de asistencia básica de médicos generalistas.
Atención secundaria: Consultas generales; Consultas especializadas; Atención odontológica; Medicamentos; Internación general y especializada; Medios de diagnóstico (ambulatorio e internación); Traslado en ambulancia; Prótesis y órtesis; Rehabilitación; Hemodiálisis, Co-seguros.
Plan Materno: Atención del embarazo y parto desde el diagnóstico y hasta el primer mes posterior al nacimiento; Estudios durante el embarazo; Cursos de parto sin temor; Internación, parto, cesárea y medicamentos (cobertura total).
Plan Infantil: Controles hasta el primer año de vida. Detección perinatal fenilcetonuria/hipotiroidismo. Vacunación. Internaciones clínicas y/o quirúrgicas. Coberturas de leches medicamentosas: hasta 4 kg. Por mes durante 3 meses.
Especialidades cubiertas: Alergia; Cirugía toráxica; Cardiología; Cirugía infantil; Cirugía ginecológica; Cirugía general; Cirugía vascular; Endocrinología y Nutrición; Clínica médica; Fonoaudiología; Dermatología; Ginecología y Obstetricia; Flebología; Hemoterapia; Gastroenterología; Fisiatría y Rehabilitación; Hematología; Neumonología; Inmunología; Neurocirugía; Nefrología; Oncología; Neurología; Ortopedia y Traumatología; Oftalmología; Pediatría; Otorrinolaringología; Psiquiatría; Proctología; Esterilidad; Reumatología; Urología.
Odontología Preventiva: Campaña de prevención, fluoración y educación para la salud bucal.
Oncología: Prevención del cáncer femenino. Cobertura de diagnóstico y tratamiento de las afecciones malignas y de 100% de los medicamentos que estén aprobados por protocolos nacionales.
Internación: General; Clínica médica y quirúrgica. Especializada; Cirugía cardiovascular, pediátrica, neonatología, terapia intensiva y unidad coronaria, tocoginecológicas, psiquiátricas (hasta 30 días).
Atención odontológica: Cobertura de todas las prestaciones del Nomenclador Nacional de Obras Sociales. No cubre prótesis dentales.
Atención Psquiátrica: Atención ambulatoria (30 sesiones por año con co-seguro). Internación (30 días al año, sin co-seguro)
Medios de Diagnóstico: Ambulatorio e internación.
Laboratorio: prácticas nomencladas y aquéllas que la Superintendencia Asistencial defina en el futuro.
Prótesis y Ortesis: 100% de cobertura en prótesis de colocación interna permanente. Resto de las prótesis, cobertura 50%. Traslado en ambulancia.
Rehabilitación: 100% de cobertura con los siguientes topes:
a) Kinesiología: 25 sesiones por año.
b) Postoperatorio de traumatología: 30 días.
c) Grandes accidentes: 6 meses; Hemodiálisis: cobertura total; Valores de co-seguros; Prácticas de diagnóstico ambulatorias.
HIV y Drogadependencia: deben incluir entre sus prestaciones obligatorias los tratamientos médicos, psicológicos y farmacológicos exigidos por el Sida y enfermedades intercurrentes y por las enfermedades derivadas del uso de estupefacientes. Asimismo establece la cobertura de programas de prevención del Sida y la Drogadependencia, con carácter obligatorio.
Después de esta información, uno se preguntará cual es el extra que le brinda su empresa de medicina prepaga.
Además de querer tener un turno asegurado, buena atención y algún que otro beneficio, esperemos a ver como impactan las novedades en el sistema, ya que como consumidores, seguramente queremos un mejor servicio, y si creemos que es un triunfo como usuarios obligar a que las empresas cumplan con lo básico(PMO), tengamos por sentado, que lo que creemos que es una ganancia, a la larga va a ser una pérdida.
Habrá que estar atentos para ver de que manera en una libre competencia, las empresas brindarán lo que corresponde para captar nuevos afiliados, pero insisto, si la idea es que nos cumplan con las prestaciones obligatorias, cómo exigiremos que nos den más que eso?
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