Te vendo mi vida

Así comienza la propuesta de Ian Usher, un británico que emigrara a Australia con la mujer que amaba y después de 6 años juntos, la perdiera porque lo abandona para irse con otro. Con dolor, cuenta su historia y confirma la decisión de deshacerse de todo aquello que forma parte de su vida matrimonial deshecha. En su anuncio expresa: "Me cansé de mi vida...Lo pueden tener todo , si quieren".
Este vendedor de su "vida", publicita en ebay(sitio de subastas de internet), el remate de todos los bienes relacionados con su matrimonio, o todo lo que le recuerde a la traidora en cuestión: Una casa de tres cuartos, un auto japonés y su moto. Hasta ahí lo más importante de su oferta, comprendiendo el resto aquellas pequeñas cosas presentes en su vida cotidiana como un equipo de buceo o una bicicleta. El total de la venta se calcula en 296,000 euros.
Con el producido de la subasta, el "vendedor de su vida" planea huir a un nuevo lugar, pasaporte en mano con destino a alguna parte para empezar de nuevo.
¿Si pudieramos hacer borrón y cuenta nueva desarmando todas las estructuras que forman parte de nuestra vida, por dónde arrancaríamos?
Es difícil intelectualizarlo, y sin embargo, si uno se remonta a tiempos de migraciones fuertes, aquellos en los que nuestro país recepcionaba a "los hombres de buena voluntad que quisieran habitar el suelo argentino", encuentra que todos llegaban sin pertenencias y con un papel en blanco para escribir la historia de su vida otra vez. Pienso entonces que lo que es vivido como generalidad en un momento, parece algo increíble en otro, tanto como para que los principales diarios de Europa lo reflejen.( la nota de este británico salió en varias publicaciones, no es que la encontré de casualidad).
Como si esto fuera poco(hay temas mucho más interesantes, ya se)
también aparecía un estudio sobre el sufrimiento de los hombres que viven sin pareja. Se compara a los hombres con las mujeres, y resumiendo, parece que ellos la pasan peor. Salvando el caso real de que los hombres que se separan y tienen hijos, ya que sufren la pérdida del vínculo con ellos con la misma intensidad con la que sufrirían las madres si tuvieran que alejarse(El dolor no distingue géneros a la hora de no poder estar a diario con los hijos)o de historias tristes que dejan heridas más profundas de lo que requiere un análisis de una generalidad:
¿Realmente sufren los hombres su "soledad"?
Me parece que se exagera demasiado y se miden los impactos emocionales en la elección de vida de las personas de acuerdo a criterios que tienen en cuenta las costumbres de "otros tiempos". Antes, los acompañados eran la relgla y los solos la excepción.
Por eso la relación con el artículo del hombre que vende toda "su vida" que hoy parece atractivo y en otro contexto temporal no hubiera llamado la atención.
¿Qué cosas le angustian a un hombre que está solo?
Hagamos un test para que como dirían los cultores de la guestalt, nos demos cuenta, en el aquí y ahora, de qué problemas les puede traer a los hombres la soledad.
Puede ud señor solo:
Llegar a su casa a la hora que quiera.
Tener ordenado el loft minimalista(ya no se llama monoambiente y me quedé corto con los muebles)
Tener ordenado el baño con una mesada libre sin cosméticos y toallas que no muestran rastros de maquillaje.
Poseer una heladera vacía que imposibilita el atracón post haber vuelto de cenar.
Contar con la ayuda de una señora de limpieza encantada de no tener una mujer histérica que controla desde atrás-
Buscar amigos que están en la misma y lo llaman para salir a pasear.
Adoptar perros y gatos y nadie los puede echar
Tener un elenco estable de señoritas que - lo saben solo- y se ofrecen a organizar los mandados, llenarle la heladera vacía, hacer y deshacer la cama, y todo lo que incluya la canción del arroz con leche me quiero casar.
Ostentar el poder del control remoto de la tele, el volumen de la música y la temperatura del cuarto.
Rechazar el mito de que no sabe cocinar y solucionarlo con un curso de cocina y otro de barman para recibir gente linda.
Dejar de tener telefonía fija y recibir los llamados que desea en su celular. Fijar su dirección de e mail como la única para informar y así nadie sabe cuando está
Elegir libremente entre morochas, pelirrojas, rubias, separadas, solteras, casadas, de 20 a 60, lo que quiera . Todo está en vidriera
Nunca tener que compartir el auto o los gastos.
Y contestar todo que si hasta que lo enganche el verdadero amor.

La vida es bella, digan lo que digan. Hay una gran cantidad de solos que no creo que estén pasándola peor que las mujeres que están solas...Es un tema de adaptar esos estudios a las nuevas tendencias. Tal vez así vendan más postrecitos, yogures, comidas congeladas, bebidas alcohólicas, lechuga gourmet o todo aquello que necesita de un estudio semejante para saber como aumentar las ventas. Mientras nos sigan estudiando, comportémonos como indica la época...Si querés vendé tu vida, empezá de nuevo, o seguila como está...No te asustes con lo que dicen y disfrutá!!!!!!

Cuanto cuestan tus lágrimas

Terminé de leer el libro de Patricia Faur, "amores que matan", y se lo pasé a una amiga, es una joyita de esas que uno subraya a medida que lo descifra, y advierte en su relato tantas verdades como soluciones al problema de no poder cortar con un mal amor... Su descripción y comparación de las relaciones tormentosas con las adicciones patológicas, francamente da para pensar seriamente en eso que llamamos la "química" del amor y su contracara: la adicción al mal amor.
¡Qué aporte fundamental es el entendimiento para poder deshacerse de una relación que daña! El tratamiento profesional ayuda a salir del infierno a una mujer maltratada.Sin embargo, hay determinados factores previos al pedido de ayuda o la toma de decisión de liberarse de una historia que no merece llamarse amor que condicionan la puesta en marcha de la acción concreta.
De todos los puntos que influyen en la toma de decisión de terminar con una relación de abuso( con esto me refiero a terminar un noviazgo, o dejar de convivir o separarse con existencia o no de hijos en común )Tanto se trate de un corte del vínculo o de la necesidad de contar con una vía legal( denuncia en sede penal o pedido en la jusiticia civil de protección por violencia familiar), hay uno que es el más importante de todos, el que inclina la balanza de las decisiones: El miedo.
El miedo es la constante, es el factor que influye tanto en las relaciones que se establecen como en el desarrollo de las mismas.
Las mujeres que sufren el maltrato tienen:
Miedo por los hijos: Es un mito frecuente pensar que si abandonan al agresor, lo pierden todo, incluso a los hijos( El abusador, generalmente asusta a la mujer diciéndole que tiene la manera de quedarse con los hijos). La mujer que expone por vía civil su historia de abuso, tanto físico como emocional, al amparo del instituto de protección contra la violencia familiar, puede conseguir la exclusión del hogar del violento, alimentos provisorios para su familia y la restitución del hogar en el caso de haber escapado. Cuando un hombre amenaza con quedarse con los hijos, simplemente sigue ejerciendo su rol de abusador emocional.
Miedo al agresor y a pedir ayuda o denunciar; Obviamente, existe temor a la reacción que pudiera tener el agresor al darse cuenta de lo realizado por la mujer.
Miedo a la soledad: La dependencia es tan fuerte que a pesar de los malos tratos , no conciben la vida sin su pareja. En una relación de abuso, la mujer generalmente, corta todos sus lazos con el "mundo exterior", pierde a sus amigas, y el grado de alienación hacia sus parientes puede hacer que ya no tenga diálogo o confianza con ellos. La soledad es una realidad a la que se deberá enfrentar-
Miedo a recibir ayuda: Cualquier información que reciban de cómo actuar o a dónde dirigirse será recibida con temor a que el agresor tome conocimiento de que ella tuviera contacto con ese tipo de datos.
Me dejo el punto para mí más relevante( tal vez desde mi óptica , que no es la de un profesional de la salud mental):Miedo a no tener dónde vivir, ni tener dinero ni medios para volver a empezar.
Este punto,es muchas veces el mayor impedimento para poder terminar una relación de maltrato. Tiene coincidencia en todas las clases sociales. La mujer que ha dedicado su vida al cuidado de los hijos o el hogar(aún con muy buen pasar) teme quedarse sin nada si abandona al maltratador, que eventualmente, le habrá hecho sentir como parte de su maltrato que ella no era dueña de nada. La de menores recursos, sabe que aunque un juez determine que el violento , como parte de una medida cautelar, tenga la obligación de aportar alimentos, ésto no se cumplirá dando rienda suelta a la burocracia de trámites que incluyan reclamos sobre algo que se sabe será de imposible satisfacción.( Imaginemos a un violento, excluido del hogar, obligado a cumplir con una cuota alimentaria, si hay manera de hacerlo cumplir...)
Lamentable pero real, si bien el dinero no es algo que enamore a las personas(algunos dirán que sí), a la hora de dar por terminado aquello que alguno de los dos piensa que es amor, influirá en la toma de decisión y bastante.
Aquellas que cuentan con la posibilidad de reclamar lo que les corresponde, tienen que saber que además de contar con ayuda sicológica, deben prepararse para los malos tiempos, saber con qué contarán los meses que demanden ser oídas en su justo reclamo. ( Deberán ahorrar para pagar abogados y vivir).
Lo más difícil se da en los casos donde el deterioro síquico o físico se acompaña de la imposibilidad de contar con ayuda, siquiera de familiares o amigos.
En España, se proyecta con políticas sociales, como prevenir la violencia de género, y más aún, la salida del problema. Un ejemplo de ello es la normativa reciéntemente sancionada( Mayo de 2008) en Cataluña llamada "ley de los derechos de las mujeres para la erradicación de la violencia machista"
Los puntos salientes tienen que ver con la celeridad del proceso, la ayuda económica que reciben las denunciantes( renta de inserción, que incluye acceso a una vivienda con créditos especiales , ayudas escolares, asistencia jurídica gratuita y adelantos por alimentos adeudados) .
Aún si es posible o no contar con políticas públicas que puedan dar una solución al respecto con una contribución económica, da para pensar, si existe la manera de reconocer el origen del problema. Si una mujer tiene más independencia económica¿Puede ser abusada? Si se prepara para dar fin a una historia de maltrato fijando sus objetivos , sabiendo que su libertad no tiene precio pero reconoce que va a precisar algo de dinero para llevar su proyecto a cabo¿ No es una manera de empezar a liberarse del maltrato?
Me quedó grabado el pensamiento que un Rabino compartiera conmigo en una celebración de las "pascuas" judías...Para liberarse de la esclavitud...los judíos tuvieron que irse sin tiempo para hacer leudar el pan...
Finalmente cuando una mujer consigue sobrevivir a una historia de maltrato, escapa sin importarle que deja atrás...Pero al menos se puede intentar tener el tema económico pensado de antemano.

Familias ensambladas

Es una familia ensamblada una “segunda familia”?
Una familia ensamblada es aquella en la cual uno o ambos miembros de la actual pareja tiene/n hijos de uniones anteriores. Se puede dar el caso de nuevas parejas de viudos/as como de divorciados/as y de madres solteras.
En la actualidad, la mayoría de las familias ensambladas son formadas por divorciados/as con hijos que vuelven a formar pareja, independientemente del hecho de que de este nuevo vínculo nazcan hijos en común.
En la Ciudad de Buenos Aires, acaban de procesar y analizar un nuevo dato que dice que hay más de 35.000 familias porteñas ensambladas
Este tipo de unión, a pesar de incrementarse de manera significativa, no es reconocida a nivel legal en su dinámica más concreta. Es por eso que es una muy buena iniciativa, el proyecto de ley presentado que tiene como objetivo dar forma mediante modificaciones al código civil, a esta realidad que se vive hoy en el seno de las llamadas”familias ensambladas”que precisan el reconocimiento de las instituciones para su protección y valorización.
Entre las variadas reformas al código que busca esta proyecto se encuentra la obligación del cónyuge de apoyar al otro….en el ejercicio de la patria potestad respecto de los hijos propios anteriores a la unión y representarle cuando las circunstancias lo exijan( ej: cuando el padre necesite ser representado por su nuevo cónyuge cuando se encuentre impedido de actuar y fuera necesario hacerlo, tanto para actos usuales como ser la firma de boletines o aquellos que no admitan demora como la realización de una práctica quirúrgica.)
Lo novedoso es la transmisión de la patria potestad al padre o madre afín, en caso de muerte, ausencia con presunción de fallecimiento, privación de la patria potestad o suspensión de su ejercicio de uno de los padres primando el “interés superior del niño”mediante una decisión judicial que lo avale después de ser oído el menor involucrado.
Al hablar de cooperación en el cuidado y educación de los hijos propios del cónyuge, no establece solo deberes, sino también derecho poder cumplir con los actos usuales relativos a la crianza y formación del niño atinente al ámbito doméstico a los efectos de facilitar la vida cotidiana.( En definitiva, eso de no poder fijar las pautas y los límites en la educación de los hijos criados como propios obstaculiza las bases de una convivencia sana. La convivencia con los papás no biológicos siempre esconde el problema de que en una discusión, la salida ante el conflicto por parte de los chicos sea la de contestar: “Vos no sos mi mamá/ papá” .Este punto es fundamental para una buena integración y dinámica de el grupo para que el padre o madre afín no se sientan extraños en su propio hogar. Esta “familia” precisa la fijación de roles y jerarquías para su mejor funcionamiento, tal como en la familia nuclear o de origen.
En el caso de muerte de ambos progenitores la tutela legal corresponderá al padre afín que durante el lapso de vida en común se hubiera hecho cargo del sustento y educación del menor.
Una familia ensamblada no es una segunda familia. Requiere a veces sacrificios por parte de todos los integrantes para poder hacer un vínculo nuevo que no tiene los criterios de funcionamiento de la familia original. Cuesta mucho poder entender eso, y la mayor parte de los conflictos está dada muchas veces por no querer ser crudos y aceptar la realidad de que la vida con un padre/madre no biológicos, no va a recrear la fantasía de la familia idílica que no se pudo tener en el modelo original. Lo ideal, no pudo ser.En un ensamble, tal vez solo queda intentar lo posible, lo más conveniente y lo que de menos insatisfacción a todos..
¿Cuáles son las características salientes de un familia ensamblada?
1*Nacen de una pérdida: Pensemos que salvo que fuera una persona sin hijos que se una a un padre/madre, todos los integrantes del nuevo grupo familiar llegan a esta familia después de la perdida de una relación familiar primaria.
Al hablar de pérdidas, también requerimos mencionar los duelos, que tienen diferente elaboración en cada uno de los afectados. Los adultos cargan con su historia anterior, los miedos, las frustraciones, los cambios, las dificultades económicas y el dolor de los padres que sufren por no poder estar más tiempo con sus hijos.
2Los ciclos vitales son incongruentes: Las necesidades que hay que conciliar son muy distintas. En el caso de un hombre que ya crió a sus hijos y debe hacerse cargo de chicos que están en edad escolar por ejemplo, o de mujeres que no tienen hijos y de pronto deben convivir con adolescentes.
3La relación con los hijos es anterior a la de pareja: Los vínculos son más intensos y si bien, nadie deja a su pareja porque los padres no la aceptan, es más que probable que frente a una mala relación entre la nueva pareja y los hijos, se priorice a los hijos por sobre todas las cosas. Esta realidad implícita genera conflictos de lealtades y celos en la pareja. El adulto que se une a una persona con hijos,puede sentirse en un segundo lugar. En general las personas que han tenido hijos de uniones anteriores se unen a otras después de un tiempo de vivir en un hogar monoparental con sus hijos, generando códigos que dificultan el ingreso de otra/s personas. Nadie quiere cargar con la culpa de quitarle tiempo a los hijos para tener una vida amorosa, pero “lo posible” no es “lo perfecto”, y el entender que no es la familia soñada, que va a ser fantástica una vez que se cambia a uno de los protagonistas puede ayudar a darle a cada uno lo que necesita.La pareja parental, se desgasta por falta de privacidad o tiempo para estar a solas, hay que ponerse en el lugar de quienes aman a una pareja con hijos que no son los propios.
Frente al mito irreal de que el amor es transitivo” si me ama a mí, amará a mis hijos”,o,”si esta persona me quiere, sus hijos lo harán” queda la realidad de que aún si no se desarrollan sentimientos genuinos con el tiempo, al menos pueden ser reemplazados por el respeto y la tolerancia. Por ello festejo la acertada iniciativa de darle un lugar a los padres afines para colaborar en la crianza de los hijos de su pareja y ocupar un lugar que no sea el de un adulto más en la casa. ¿Cómo se fusionan dos organizaciones familiares que pueden disentir en costumbres, tradiciones, normas de convivencia o hasta la manera de disfrutar el tiempo de ocio? ¿Se puede convivir sin tener la posibilidad de fijar los códigos y pautas de conducta en el nuevo hogar?¿Es realmente un disparate permitir que el padre/madre afín tenga derecho a marcar los límites en colaboración con su pareja?
Habrá que ver qué pasa en unos años, cuando estas generaciones criadas en un marco donde es más que normal la formación de nuevas familias tengan que armar las propias.
Los especialistas sugieren que “para un niño tener dos hogares es como tener dos nacionalidades: resulta sumamente ventajoso salvo que los países entren en guerra”.
Festejo por eso la posibilidad de que desde lo institucional se reconozca el fenómeno de estas “nuevas familias”, se otorguen derechos y obligaciones a los padres afines y no se desdibuje su rol, sino por el contrario, se aprenda a sumar-
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Correo privado

Todos sabemos que a partir de ahora ya no hay baches de interpretación posible con la adecuación del código penal a la realidad de las nuevas manifestaciones de comunicación entre las personas. Está equiparada la privacidad de la correspondencia epistolar con la electrónica, tanto en lo que respecta a los mails, mensajes de texto u otras vías(chat) y la protección de la firma electrónica. En este sentido, antes de esta reforma,la conducta de incorporar a una causa un mail ajeno, de ser denunciada, podía considerarse "atípica", más no, del tipo punible, por lo que si en una causa civil, uno quería denunciar al que "hackeara" su casilla de mails, podía hacer caer la prueba( como en la teoría del fruto del árbol venenoso), pero al denunciar penalmente al autor de dicha conducta, no se conseguía sancionarlo.

¿Ahora qué?
Sabemos, tanto por relatos como por fantasía o hechos reales, que en los procesos contenciosos de divorcio, se aportan "pruebas" conseguidas por detectives privados, o por mano propia, que incluyen mails o mensajes de texto para dar sustento a la aclamada injuria grave o adulterio.
En estos procesos, este aporte de prueba documental, se complementa muchas veces con la testimonial del detective contratado o de los personajes que participaran del envío de los mails "jugosos"(Una mujer le envía a otra por ejemplo un mail de su amante o fotos de la última escapada a Chascomús. E vero, las mujeres relatan sus hazañas más que los hombres en un vestuario de club de barrio.)En principo todas las pruebas pueden tomarse como indicios, y la manifestación de lo que se relata en la demanda se sustenta con todos los aportes que se puedan acreditar. ¿Pero ahora?¿Qué detective se va a animar a meterse en la computadora del presunto infiel?¿ Quién va a copiar en un pen drive las declaraciones de amor de una amante a fuerza de demostrar que el fulano la engañó? .

Hay siempre una manera elegante de poder inmisuirse en la intimidad del otro- Las mujeres celosas de antes, sabían muy bien hurgar en los bolsillos buscando notas y elementos enchastrantes de la reputación de ese trabajador que llegaba agotado de tanto trabajo a la casa...Sabían abrir sobres de la correspondencia con vapor para volver a cerrarlos con goma de pegar...Y ahora, saben instalar programas que graban la info en la compu que él a veces le presta, o la que comparten en el hogar dulce hogar( google desktop, es uno de ellos).Aprendieron a reenviar los mails de la casilla de él a la propia para leerlos con tranquilidad, y están atentas a cualquier descuido donde sin cerrar sesión en el chat, por casualidad ,el sospechado se va a comprar algo a la esquina y mientras tanto ella( o él, claro está)revisa todo el historial. Ojito, ojazo. Lo más seguro es el celular, pero si sabés anular el sonido a los mensajes de texto entrantes, porque si te ponés colorado, cuando aparece alguno, algún problema te vas a generar-( Ni que hablar cuando es un teléfono que no está registrado como contacto- aunque los que quieren esconder cosas, cambian los nombres y donde dice maestra de Juancito, tal vez es el fono de un galán)
Para los celosos, no hay código penal...Menos para los curiosos, los controladores de la vida y la intimidad del otro...Siempre hay una manera de espiar...Y siempre hay una manera de enfermarse y arruinarlo todo con esa obsesión.Tal vez la fórmula sea creer en el amor, o pensar que hay que ser generoso con el otro, y como dice la canción, si perdés la libertad no se llama amor... Si amas a otro, déjalo libre... Creo que estoy exagerando...A ver:Si querés de verdad, dejalo/a. ¿Un mensajito en la oscuridad no daña a nadie, no?¿.Qué opinás?

Fotomultas

El gobierno porteño volverá a licitar el sistema de infracciones con imágenes. El objetivo es ordenar el tránsito en la Ciudad, además de aumentar la recaudación. Vuelven las fotomultas, y con ellas, la polémica.
Segúramente , años anteriores, habrán recibido en su casa una foto de su auto, lavadito o no, y la miraron con el cariño con el que uno aprecia las fotos grupales del colegio de los chicos...Algunas venían con una leyenda -como si se tratara de una advertencia escrita en un paquete de cigarrillos-"estacionar mal, es perjudicial", no para la salud, pero si para el bolsillo...Cuestión, que llegaban fotos de frente y de perfil, y por suerte algunos eran solo advertencias, para que tengas en cuenta de que en algún momento te harían pagar. Así, uno se imaginaba cuánto cobrarían por cada foto, y cuánto recaudaba el estado por la acción de los paparazzos de autos.
Dicen que esta vez,las fotomultas no las utilizarán para las infracciones de tránsito leves( dejar el auto en doble fila, estacionado donde no corresponde, etc), pero que urge arbitrar alguna medida para asegurarse de poder aplicar las multas correspondientes a faltas más graves como la de exceso de velocidad o violación de la luz roja( Cosa que a veces, excede la capacidad de la policía). Ahora me pregunto: Si no pueden asegurar la aplicación de las infracciones a faltas graves por medio de la policía: ¿Cómo van a aplicar la quita de puntos en el registro de conducir?¿Es tan difícil realmente sancionar a los infractores? ¿ No hay posibilidad de aplicar la ley sin tener que implementar medidas que a la larga se contradigan entre si?
Es ahora o nunca tal vez, el momento de sincerarnos como sociedad y civilizarnos en el respeto por el espacio y la vida de los otros, en educar a nuestros hijos cada día con el ejemplo, en hacer lo correcto y llenarnos de orgullo...De nada sirve una fotomulta para las infracciones de tránsito si lo que está en discusión en realidad es la capacidad de sanción eficaz por lo que conocemos como el poder de aplicación de las sanciones (poder de policía). !Deberían sacarles fotos a todos los que deberían sancionar! Sáquenle fotos a los que pasean al perro propio o ajeno dejando las veredas sucias.( Linda la campaña de tu perro, tu caca, no se si se acuerdan) Estaría bueno sacarle una foto para aplicarle una multa a quienes tiran basura, o a los que circulan en contramano con tracción a sangre. O fotografiar a quienes no le dan paso al peatón en las esquinas o a los peatones que cruzan por cualquier lado...También podríamos sacarle una foto a los conductores de transporte público que dejan que la gente suba y baje sin arrimarla a la vereda, o a los que te tiran el bondi encima ocupando la avenida sin decidirse si quieren ir por la derecha o por la izquierda....Sin ir más lejos, ya que la policía no puede hacer cumplir la ley, licitemos cámaras en las calles para fotografiar a los motochorros,a los que obligan a los niños a mendigar, a los que rompen con piedras los carteles luminosos, las plazas, los monumentos,etc.Hagamos mejor, llevemos la cámara fuera de la ciudad y hagamos sonreir al que pasa los domingos a la tarde por la banquina mientras todos los que- no nos dimos cuenta de que estamos atascados-seguimos en la fila...Marche un fotoshop si no para el que viene de frente en la ruta, no le andan las luces o maneja borracho.
Seguramente tendrán muchas ideas para compartir a quien más le podríamos sacar una foto para poder multar....
Eventualmente, volveremos a ver como los piolas de siempre pintarán con laca las patentes de sus autos para dificultar la toma fotográfica o veremos los autos tuneados con un cd adornando la parte superior de la placa como si fuera un espejo que recomendara una especialista en feng shui.
Ojalá las ideas siempre sirvan, siempre aporten soluciones, y no sean simplemente intentos que se superpongan y se obstruyan, tal como los de la fotomulta y la quita de puntos del registro de conducir por infracciones.(Dicen que tienen que sancionar por foto porque el poder de policía no alcanza- Ergo: ¿ Quién te va a aplicar la quita de puntos si no es mediante un acta policial que confirme la infracción que desde todo punto de vista puede ser recurrida por vía administrativa?)
Me parece que tal como dicen los afiches que vemos por la ciudad, hacer Buenos Aires está bueno...¿Pero cuando vamos a intentar además de la H ,la R de respeto, o la E de educación?.
¿Es tan difícil?

Para que encontrar culpables

La justicia civil porteña negó la culpabilidad de un hombre al que su mujer acusaba de infidelidad en un juicio de divorcio tras años de separación de hecho y citó el "desamor" como posible causa de los problemas conyugales, por lo que descartó fijar "culpables" o "inocentes" en el caso. Los camaristas de la sala B de la Cámara Civil afirmaron que un pronunciamiento que recree "las figuras de un «culpable» y de un «inocente» en el divorcio bien podrán constituir tal vez una sentencia arbitraria". "En estos procesos es harto improbable la determinación, con un grado razonable de certeza, del real responsable, si es que existe, del fracaso conyugalLos jueces citaron al civilista Guillermo Borda y se preguntaron "quién es el culpable de la ruptura matrimonial, si el que comete el adulterio o abandona el hogar o el otro cónyuge, que con su frialdad y su desamor ha provocado aquella reacción".
Y me pregunto:¿ No s sirve de algo tener la razón y echarle la culpa al otro porque nos quedamos solos? Y no estoy hablando de las consecuencias de ganar o perder un juicio contradictorio de divorcio y obtener con ello ciertas consecuencias económicas. Digamos frente a nuestro relato al mundo en general, a los que conocemos, amigos, parientes, conocidos, gente del trabajo, la peluquera, el sicólogo, los que vendrán, los que conocerás, hasta las maestras de los chicos, lo que quieras. Todo el mundo se entera de quien tuvo o no la culpa de una separación...
Y me vuelvo a preguntar: ¿No estaría bueno poder aplicar un bozal legal?
Donde leas una noticia de chismes del espectáculo vas a ver esa palabra para describir una situación donde un conocido le impide a alguien referirse a algo que tenga que ver con situaciones de su intimidad. En el mundo de la gente top, también se habla de pactos de confidencialidad, para callar lo que se vio, lo que se vivió o lo que se escuchó mientras duraba el amor... Es importante obviamente cuando uno forma parte de "lo público" resguardar datos quede ser revelados producirían perjuicios en la imagen de quien lucra de por sí con ella. Esta sería en cierta medida la protección frente a un eventual perjuicio. Ahora bien. Los normales, los que circulan a diario , los anónimos. ¿No tienen acaso un mundo público para resguardar? Si se pierde la cordura frente a una separación y se te ocurre defenestrar al otro por allí y por allá.¿ No es un perjuicio también aunque no llegue a configurar una injuria denunciable o se pueda demostrar un perjuicio y daño con raigambre en lo económico?
Más quisiera más de uno poder poner un bozal legal a quien desesperado trata de manifestarle al mundo por qué fracasó el amor, una amistad, un touch o como quieras llamarle.
Y también me pregunto. ¿Se debe hacer oídos sordos al relato de los demás o hay que agendar lo que sabés?¿Somos poseedores de una reputación que circula como la que- en los sitios de compra y venta de internet- tenés que completar, tanto para vendedor como para comprador?
Una amiga el otro día estaba furiosa con el cuento de otra, íntima, según ella, que le relatara con lujo de detalles lo que otra del trabajo decía acerca de ella...
Mejor cuidate de tu íntima, le solté sin verguenza...Para hablar mal de alguien, se necesitan dos...Más que bozal legal, a veces lo que se necesita es saber filtrar a quien te viene con el cuento, no?

Tu mujer te maltrata?

Hoy fue noticia la mujer de 42 años que literalmente privó de la libertad a su pareja, decidida a no dejarlo ir de su lado , bien al estilo de película de terror clase c que pasan en el cable los fines de semana.
Lo primero que hice fue reenviar el texto a mi novio con el comentario adjunto: ¿Viste que hay peores? Claro, resultaba gracioso en la primera lectura, no así como en las noticias donde se involucran hechos de violencia contra una mujer. Eso siempre da para la bronca y el dolor. El razonamiento más simple el que nos lleva a imaginar que es poco probable que un hombre sea el maltratado( ya sea por lo físico o por asumir roles estereotipados), sin embargo, para la violencia, y menos hoy, no hay género, y a lo mejor, cada vez realmente haya más hechos donde el sexo no defina quién es el maltratado. Como mamá de varones, siempre pienso qué cosas no toleraría de una nuera: Que le metiera los cuernos, que lo hiciera infeliz, etc, y en definitiva, supongo, todo lo que sea “ maltrato “.

¿Cuando no es físico, sabe un hombre reconocer el maltrato?
A ver como te va con el test, y agregá ítems a la lista para compartir con todos.

1) Alguna vez te prohibieron ir a ver a algún familiar, ver a un amigo o vecino?
2)Te insultaron o te amenazaron?
3) Te prohibieron hacer alguna actividad o decidieron qué cosas podés o no hacer?
4)Te insistieron tener sexo aunque ese día dejaste bien claro que no querías?
5). ¿Alguna vez no tuvieron en cuenta tus necesidades (te ocuparon toda la casa dejándote un espacio mínimo en el placard y en el baño o te dan todo el tiempo comida comprada o recalentada)
6)Se queja de tu carácter y te manda a comprar calmantes a la farmacia. No se preocupa de tu alta presión y le echa sal a la comida o te cocina con manteca aunque tengas el colesterol a más de 230 ?
7) Te contó o te contaron que tuvo escenas violentas con anteriores parejas?
8). ¿Cuando ella se enoja, nunca te empujó , pellizcó, arañó o golpeó( aunque sea una vez)?
9). ¿Nunca la escuchaste decir que no podrías hacer nada sin ella y que tu vida no vale sin su presencia?
10)No te dijeron que sos torpe, egoísta o fatal?
11) ¿Nunca se burló de tu trabajo, tus creencias, tu familia, tus ingresos o tu formación académica?
Haciendo este test, que te cuento- es el que utiliza una organización que protege los derechos de la mujer en España- pero con destinatario femenino, podemos inferir que hay que estar alertas a todo tipo de maltrato y o violencia. Erradiquemos la idea de que solo los hombres son violentos, y tengamos en cuenta que la ley de protección contra la violencia familiar no distingue géneros, y simplemente habla de personas.(Mirá que idea para empezar a utilizar esta vía para excluir a las violentas del hogar)
Igual, te agrego una de yapa a la lista para que sigas sumando: ¿ Alguna vez tu mujer te fue infiel? Porque eso también es maltrato...