El amor por conveniencia

El amor y la conveniencia. Está mal ser interesado?
La verdad que los comentarios de todos son más que enriquecedores, a tal punto que inspirada en una respuesta a un post anterior, va dedicado este humilde pensamiento:
Es más que frecuente escuchar la misma crítica una y otra vez: Fulana es ua interesada, solo le gustan los tipos de guita...Pepe es un vividor, vos viste el bagre con el que anda???Si está llena de mosca, claro.
Esto es solo un mito, teniendo en cuenta que nadie tiene para siempre la vaca atada, mucho menos, con la gente que supo hacer de su estilo de vida un generador permanente de riqueza. No hay ni hombres, ni mujeres tan ingenuos como para ser vividos literalmente.
El que cree que la "mujer parásito" la pasa bien, está viendo un canal de pelis románticas o cree en cuentos de ciencia ficción. Una cosa es que mientras duran las ganas sea una despampanante dama de compañía, y otra que que quede forrada de por vida.
En términos realistas, de qué manera créen que una damisela mantenida puede pasar a mejor vida sin su gallardo caballero que la llena de regalos caros?
Si la señorita encima es hueca de cabeza, se pondrá contenta con zapatos o carteras, pero a la hora de adquirir una verdadera independencia, hoy en día la cosa se le puede complicar. De qué manera puede el caballero- ponerle un depto a su nombre si ella no podrá después responder y pagar los impuestos de bienes personales siquiera...Cómo podrá pagar extensiones de tarjeta sin quedar pegado por consumos excesivos ante la afip?Los más expertos regalan ropa y carteras de marca. Nunca joyas o cash, la tienen clara. Una vez que se termina la fiesta, lo que adquirieron las chuchis les dura para unos meses más.. Es así, el tiempo pasa, y las carteras y los zapatos de una colección a otra esán out.
Obvio que existe una medida de protección más que efectiva si el señor muere de pasión y ella lo lleva de las narices al registro de la calle Uruguay: Los bienes propios que son adquiridos antes del matrimonio no entran en discusión, y todo lo que se comprara después de la unión, se puede aclarar que se efectúa con lo producido por haber vendido un bien propio. Si, me dirán, pero qué pasa con lo que se gana? Lo que se tendrá que compartir sí o si?. Muy simple, se puede alegar que se gastó. Que no está más, que se disfrutó...Siempre existen maneras de protejerse de futuras sorpresas. Por eso , es de ingenuas creer que una vale más de lo que pesa! Las que se creen un commodity, están en un serio problema...
Igual, el que crea que un fulano se sacó la grande por estar con una mujer con recursos y algo más que representar la categoría de mujer autosustentable. En realidad se gana el premio al mejor capataz de la historia. Nada más poderoso y desconfiado que una mujer con dinero. Jamás entregará lo propio, y a lo sumo, mientras dure la emoción, le obsequiará algún rodado como los que las mamis les regalan- aunque de juguete- a los niñitos.
Me pregunto entonces quién es más interesado: El que se deja maravillar por el seductor modo de vivir de quienes tienen dinero o quienes necesitan gatitas mimosas o perros falderos?
Para mi interés no es una mala palabra, conveniencia menos...El interés por cierto es la medida de las acciones, lo que te hace levantar todos los días contenta, con ganas de enfrentar la vida de otra manera, orgullosa de quien elegiste como pareja, seducida por sus encantos, por sus aciertos, por su modoy su historia personal. Es lo que te lleva respetarlo en cada momento, y sobre todo, admirarlo mucho y más. Nadie puede juzgar al otro el motivo por el cual admira al otro, mucho menos, razonar por qué le conviene...Ese es el secreto personal de cada uno, pero indudablemente, tomamos decisiones equivocadas muchas veces, y nos llenamos de esteriotipos,y pensamos que somos heróicos porque no medimos nada, ser pragmáicos y realistas nos aterra porque nos hace sentir seres con el corazón atrofiadoy termina siendo una altruista la mujer que elije un pelmazo vago, que en el fondo, le gusta para poder dominarlo. Pero la verdad, y por experiencia ajena y propia insisto en que cuando alguien realmente te conviene, es mucho mejor.

Basta de quejas

A mí me gusta ser mujer, decía la canción. El amor tiene cara de mujer, era el título de una novela...Y con tanta cosa de género, con tanta referencia a la necesidad de ganar más derechos y más terreno, con día incluido para festejar y todo, nunca es suficiente...
Siempre hay algo para quejarse.... Hoy se puede elegir, trabajar, estudiar, tener hijos, no tenerlos, ser virgen o promiscua, liberal o recatada, Susanita o Mafalda. ¿¿¿¿Quién te va a privar???

Hemos recorrido un largo camino muchachas, y sin embargo, hay algo que no deja de ser una clásica: LA QUEJA. Las mujeres vivimos quejándonos, sufriendo, escribiendo o consumiendo artículos que tienen que ver con cómo superar el desengaño amoroso, cómo olvidar al que nos dejó, cómo salir adelante, cómo hacer el duelo de la separación, cómo no dejarse engañar una vez más, etc. ¿Vale la pena? ¿Es ese el único rasgo de femeneidad que podemos ostentar, acaso? Me preguntaba ésto mientras miraba a Yelena Isinbayeva- que quebraba su propio record de salto en altura- Esa seguro que no se queja, se concentra, se pinta las uñas de negro, recita unas oraciones y le da para adelante... Insuperable, no da más que para ser admirada, y por lo tanto, tomada de ejemplo para otras cuestiones que distan de ser una competencia olímpica. Pero por qué no analizar de qué manera se puede sortear una prueba en la vida, e intentar pasarla sin la clásica queja que nos caracteriza y sin la debilidad "femenina" que queremos mostrar para aferrarnos a lo que somos: una especie en extinción.

Y esto tiene que ver con el punto de la queja recurrente del género femenino: Dejé todo por amor y ahora me dejó. No me queda nada, me estafó, me pasa poca plata, me robó, se la gasta toda en otras y mis hijos no tienen nada, se fue y se olvidó de su familia, etc.

¿Por qué la queja en vez de la acción? Porque queda mal que una "mujercita" planteé temas económicos de frente march. ¿Por qué el reclamo histérico y lloroso en vez de una buena negociación? Porque en el fondo todavía nos sentimos sin derechos suficientes y rogamos nos repartan el pedacito que con suerte nos tocará...

Y la ves a la Yelena saltando por el aire y no te la imaginás llorando por un tipo que la dejó, ni rogándole al sponsor que le ponga un poco más de garra al próximo contrato. Habrá que contagiarse del espíritu olímpico entonces.
¿Frente a una crisis matrimonial, qué es lo que hay que hacer?.Sentarse a negociar. Después si querés seguí leyendo consejos de amor. La planificación financiera de la vida después del divorcio es esencial.

Esto deberá incluir: La protección del patrimonio común( se debe evaluar qué es más beneficioso financieramente a la hora de pedir la partición de un propiedad en común, por ejemplo) Se deberá analizar qué impacto tendrán las deudas contraídas a la hora de separarse(por ejemplo si la propiedad está hipotecada) Cuánto hay de valor real y cuánto de afectivo para no quebrar la negociación de la repartición de bienes(sobre todo en objetos de arte o en propiedades cuyas expensas después no se podrán pagar) Cuáles son los recursos con los que seguirá viviendo cada uno de los integrantes de la pareja.

Fuentes de ingreso y valoración de como arbitrar los medios razonables para que se mantenga el nivel de vida histórico Evitar ser la víctima financiera del divorcio (Obtener toda la documentación posible: Contratos, certificados de depósitos bancarios, constancias de inversiones, seguros, participación en fideicomisos, y toda la información en general que en caso de conflicto determine el nivel de ingresos y consumo habitual del grupo familiar.
Elaborar un presupuesto realista para la fijación de alimentos tanto para los casos optimistas o exageradamente pesimistas. Muchas veces no se quiere renunciar ni al personal trainer, y ese tipo de gestos trae complicaciones a la hora de sentarse a negociar.

Obviamente, cuando las papas queman, es muy idealista y tirado de los pelos pensar en una situación de negociación armónica, y sin embargo, a la larga, con menos lloriqueo, queja y reclamo un buen planificador de la quiebra matrimonial, se evitan frustraciones y resentimientos a futuro. Todo lo que se negocia es más beneficioso para el grupo familiar, y cuanto menos suplique y se queje una mujer, menos "estafados" o "despachados" se sentirán los dos, y por supuesto más interesados aún en esa cosa misteriosa que es el amor...

El síndrome de la mujer despachadora

Cómo enfrentan los hombres hoy el hecho de que su mujer, adorada y venerada hembra- elegida para ser su fiel compañera, madre devota y sumisa protectora del hogar cual Hera, diosa de la mitología griega( diosa del matrimonio), de pronto se convierta en otra cosa al despertarse en ella el “síndrome de la mujer despachadora”.
Eso, qué es, se preguntarán: Es lo que pasa hoy . Dos terceras partes de los divorcios son iniciados por mujeres. No es que las cosas hayan cambiado al punto tal de estar ante un menor compromiso de nuestra parte, por el contrario, una mujer que termina tirando la toalla seguramente intentó salvar su matrimonio con todos los medios habidos y por haber.
¿Cuál es entonces el patrón común para que se de este fenómeno?
Esta partida que parece abrupta y repentina tiene su origen en los primeros momentos del matrimonio . En esa instancia, la mujer tiende a ser la “cuidadora emocional” de la relación. Se encarga de demostrar que la pareja es su prioridad e insiste en tener “calidad de tiempo” juntos, conversación y actividades compartidas. Hasta allí, la lectura de la relación es perfecta en la medida que se siente valorada, atendida y sobre todo escuchada. Lo que más afecta a una mujer es que no la quieran oir y que no la valoren. Después, todo reclamo tiene que ver con sentir que le han dejado de prestar atención. Cualquier cosa es válida para que la dulce mujercita encuentre motivo suficiente para empezar a reclamar y mendigar diálogo. Una cosa es una mujer exigente, que mantiene el deseo de conquista por siempre en su pareja y otra fatalmente opuesta es una mujer demandante, quejosa, reclamadora, llorona o iracunda, que más que generar la respuesta en el otro, provoca en el demandado las ganas de que lo dejen un poco en paz.
Suficiente: es el huevo o la gallina, no importa…Menos ganas de escucharla y atenderla tendrá él, y sigilosa y atormentada por “el vacío” y la soledad, ella comenzará a planear su estrategia de salida. Puede durar meses o décadas, pero nada detiene la puesta en marcha de este plan, que por lo menos le da un motivo vital a la existencia de la relación, aunque esto signifique terminar con ella.
Y empieza el show, se vive imaginando el día en que los chicos sean más grandes para “que no sufran tanto”, o se está a la espera de “el alma gemela “ que la rescate como el príncipe de los cuentos de hadas( se vivirá el matrimonio como si una fuera una bella durmiente hasta que un príncipe venga al rescate), o se planifica la independencia financiera(seguro esta es la mejor opción).Todo con un mismo fin.
Estas estrategias de salida, pueden llevar muchos años para ser ejecutadas, y en vez de arreglar su relación, el foco está puesto en fortificar los propios recursos.
Estar ocupadas hace que la demanda sea menor, y mientras una teje en silencio su salida, él piensa que las cosas han mejorado, para encontrarse un día directamente ejectado a la cucha del perro y por sorpresa. Todo parece calmo y sin novedades, y de repente viene el tsunami.
Es el día D, cuando la mujer decide simplemente “legalizar la soledad” que ella misma provocó a lo largo del tiempo. Es un shock, y sacudido , él no le perdonará no haberle avisado de la infelicidad que sentía. Es la protesta clásica…Y vuelve el diálogo y el reconocimiento de la importancia que tienen para él su mujer y sus hijos. Nada más real y genuino que el sentimiento de desesperación de un hombre luchando por salvar lo que para él es su mundo ideal.
Y los que creen que nadie puede cambiar al otro, deben reconocer como con el golpe, ellos se convierten en los maridos que estas mujeres deseaban tener. Sin embargo, es tarde y nada puede detener la marcha del síndrome de la mujer despachadora
Ni los más expertos terapeutas familiares pueden lograr algún cambio en la decisión de quienes se acostumbraron a aguantar la respiración abajo del agua de la soledad en pareja…Estas mujeres se acostumbraron al dolor de sentirse solas, y no viven como pérdida la separación.
Seguramente estos hombres se vuelven unos excelentes segundos maridos, es la mejor escuela de vida a la que pueden asistir. Es fácil enamorarse, y muy difícil mantener el amor a lo largo de los años.
Muchas clientas que tienen este síndrome, suelen querer asesorarse pasado cierto tiempo para revisar acuerdos alimentarios desastrosos o llegan queriendo renunciar a todo para lograr un divorcio rápido.
Se piensa que la mujer que promueve la separación tiene menos derechos, como si tuviera un antecedente cultural marcado en la que mereciera ser castigada por rebelarse….
Recién cuando entienden que no deben sentir culpa sino que fue un acto lógico renunciar a cosas como parte de su estrategia de salida, pueden volver a intentar ser reconocidas en su verdadero derecho, y también a demostrar que ellas mismas pueden convertirse en mejores segundas esposas algún día.
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¿Corazón roto o bolsillo roto?

A veces las cosas se confunden, y uno se pregunta qué es lo que duele más en algunas historias. A decir verdad, es cada vez más frecuente ver como las relaciones amorosas han quedado expuestas al “consumismo” que tiñe todos los aspectos de la vida, y es materia de estudio de los antropólogos, sociólogos y todo aquel dedicado al estudio de lo que tenga que ver con el amor. Zygmunt Bauman introduce el concepto de amor líquido para hacer un análisis de lo que denomina el “amor sin garantías” o fast love.
Vivimos intentando relacionarnos y al hacerlo sabemos que hoy no hay garantías de durabilidad de lo que elegimos. Todo es para consumir hoy, como si supiéramos que hay una fecha de vencimiento al otro lado del envase…
En esta movida, hay quienes deciden lanzarse a vivir todo por el todo y se casan, o se van a vivir juntos y se prometen a sí mismos entregarse totalmente para tener felicidad y éxito en la intentona, aunque igual hay cierta tranquilidad, total no es para siempre, y siempre se puede sentir arrepentimiento si la dicha no es total. Hoy, no existe el concepto de la “eternidad”.
Así se da, y pareciera que cuando gotea el amor y se termina, el detalle que importa es como salir del tema sin que el agua llegue al cuello.
Esta no es solo una era de amor líquido, de consumismo, de fast food o fast love. Es una era material, y si antes las mujeres reclamaban que les habían partido el corazón, es interesante ver como con lágrimas relatan que lo que más les duele es que lo que les queda partido es el bolsillo. Seamos sinceros, hoy las relaciones por interés están a la orden del día. Algunas piensan que una relación de pareja debe ser evaluada en su final como un cierre de negocio. (Teniendo en cuenta que algunas “dejan todo” por amor, habrá que ver si no tienen razón)
¿Qué puede esperar una chica material que invierte años de su vida cuando llega el momento del descarte y no está casada?¿Cuáles son los ítems que puede reclamar?
a) Bienes registrables: A pesar de no revestir carácter ganancial por falta de vínculo legal, si están a nombre de ambos integrantes de la pareja se puede dividir, como cualquier condominio( si alguno de los dos decide quedarse en el departamento, es conveniente firmar un acuerdo de venta, con opciones de oferta a aceptar y plazos para elegir inmobiliarias a designar y en su defecto, el pago de un alquiler a favor de quien lo desocupa) Si se trata de un auto, se puede hacer firmar el formulario 08 a cambio de la compra de la mitad del vehículo.
b) Bienes no registrables; Y si, pueden ser electrodomésticos que compraron juntos, arte, etc. El que conservó la factura a su nombre cuenta con ventajas en el caso de litigio, pero lo más conveniente es hacer un inventario y negociar objeto por objeto .
c) Cuentas bancarias: Si alguno llegó primero y dijo piedra libre a lo que había abajo del colchón(pensá que la gente muestra lo peor en caso de despecho)es muy difícil de recuperar, pero en una relación estable, lo más claro es tener cuentas conjuntas de lo que se desea ahorrar.
Claro está que cuando la mujer da el portazo, el hombre puede llegar a reclamar todo lo que invirtiera en ella, hasta las intervenciones estéticas….Pero eso entra dentro de lo que denominamos tragedia vivida con humor….
Qué puede esperar una chica material que suelta a los cuatro vientos que se sacrificó junto a alguien, que todo lo hicieron de a dos cuando él le responda que vivió como una reina, que gastó todo en ella, que no hay nada ahorrado porque le compró ropa la llevó de viaje y le dio todo lo que podía consumir y mucho más…
La respuesta es que no demasiado, que si en verdad ella fue la que ganó dinero durante los años que vivieron juntos, lo puede demostrar recurriendo a su declaración jurada de bienes ante la afip. Que si él un poquito de razón tiene, la verdad es que nadie la obligó a vivir fuera del matrimonio, sin promesas a futuro en esta era de amor sin garantías. Si mientras duró estuvo bueno, y se la quiere calmar habrá que convencerla de que lo tomo como que fueron unas vacaciones largas ganadas por sus grandes virtudes. Cuando se quiere vivir en disneylandia, no se puede reclamar cuando se termina la vida con Mickey mouse
Es bueno crecer, no echarle la culpa siempre al otro y hacerse cargo de los actos propios. Si vivís en un departamento alquilado, no se tiene por qué echarle la culpa al dueño si decide no renovar el contrato ....De la misma manera que no se puede culpar a nadie si uno quiere vivir la vida tal como está de moda en esta era, con exitismo fácil, fugaz, de vacaciones o de fiesta .Algunas cosas hay que medirlas y tomar recaudos por si las cosas salen mal. Es como cuando vas al super a comprar yogur: Siempre hay que mirar que la fecha de vencimiento no esté cerca, y mi secreto es agarrar siempre los que colocan al final en la heladera.

Seguro contra todo riesgo

Revisando una póliza de seguro de automotor y la cartilla de inspección de los que revisaron el auto, me di cuenta de que si pudiéramos responder a interrogantes de nuestra vida con casilleros a tildar( estado bueno, regular, malo, averías, raspaduras, kilómetros recorridos y otros ítems) podríamos llegar a hacer una calificación de riesgo bastante interesante.
A la hora de tomar decisiones, no actuamos de manera racional , ni que hablar si están en juego los sentimientos, el romance, amor, o como quieras llamarle.Es así, que seguramente pisamos dos veces la misma piedra, y a pesar de eso, nos levantamos y seguimos probando…
Tal vez no puedas llenar un cuestionario a la hora de enamorarte de alguien, para hacer una evaluación de riesgo que te permita sacar un seguro,aunque tengamos en claro que la prima la vamos a pagar con nuestro tiempo, energía, cuerpo y alma.
A la hora de cobrar por un relación accidentada: ¿Cambiarías algo de lo vivido si esa fuera tu paga?
Me dirán que en cuestiones de amor, uno se juega al todo o nada, no se miden los riesgos, te lanzás a la aventura y después ves para donde va la nave. Pero si en la nave van tus hijos y se trata de formar una familia ensamblada: ¿No es aconsejable tener en cuenta algunos ítems para arriesgar menos?
Si está mal prevenirse y anticiparse a las cosas- Como si fuera una profecía autocumplida tener pensamientos de posibilidad de fracaso-¿ Por qué hay tanta gente que contrata seguros, tanto médicos, como de vida, médicos cirujanos u odontólogos que aseguran sus manos, deportistas que hacen lo propio con su cuerpo, etc?
Cómo podría uno armar una póliza de seguro contra los fracasos de las segunda intentona?
Tal vez si tuviéramos un inspector que fuera veedor de la realidad y objetivo 100 por ciento, podríamos obtener un coeficiente de riesgo presunto en el proyecto futuro-
El miedo paraliza la acción, pero el entender las propias complicaciones y hacerles frente, usar la cabeza y la frialdad de la conveniencia, a veces no es reprochable, es más que positivo y digno, sobre todo cuando tu comportamiento involucra a tus hijos.
Este pequeño cuestionario, lo utilicé muchas veces para quienes compartieron conmigo sus dudas, sobre todo mujeres, a las que les provoca rechazo racionalizar lo que ellas viven como una “verdadera historia de amor”. Hablar de la realidad, no empaña el amor ni daña la imagen de una mujer. Calcular es inteligente, y medir las consecuencias solo habla de tener en cuenta a los demás y amar de verdad.
Si estás pensando en convivir con tu pareja:
¿ Cuánto tiempo llevan de relación?
¿Hace cuanto que los hijos frecuentan a tu pareja?¿Convivieron durante un período largo?(Vacaciones, fines de semana)¿Se dio una buena convivencia con los hijos de ámbos si los tienen?
¿ Cuánto tiempo vivieron los adulto/s como familia monoparental? (tiempo transcurrido desde el divorcio)
¿ Qué tipo de vínculo existe entre :
Pareja masculina e hijos de la mujer. Pareja femenina e hijos del hombre.(Evaluar la aceptación tanto de los adultos como de los menores. Relación entre los hijos de cada núcleo.
Familias de origen y políticas( Cómo se da la relación del grupo con la familia extendida de la pareja)

Pareja actual y ex pareja( ¿Tuvieron contacto alguna vez?)
¿Cómo es la relación con las ex parejas?(Un divorcio conflictivo anterior, es vivido dentro de la pareja actual de una modo más presente y relevante que en el caso de tratarse de divorcios consensuados. Cuando la escena de conflicto es recurrente, la pareja nueva sufre las consecuencias y es difícil para quien está dentro del área bélica no transferir a su nueva pareja los resentimientos y sentimientos negativos que le ocasionan su vínculo anterior maltrecho.)
¿ Cuáles son las situaciones pendientes de la constelación familiar anterior? Este punto es sumamente importante. Los desafíos para las nuevas parejas consisten justamente en poder vivir en pareja despegados de los estigmas que se arrastran de una relación previa. Quien fue maltratado por una pareja anterior, probablemente viva como maltrato situaciones que no son tal para la nueva pareja( Si se descalificaba a la mujer, por ejemplo, cualquier comentario que para la nueva pareja es sin intencionalidad, impactará con la memoria emotiva de una situación pasada y se vivirá de una manera exagerada)
¿ Cómo manejan usualmente negocian dificultades respecto a:
El dinero?( Es clave establecer como se manejará la economía de la nueva familia. Si se repartirán gastos, que utilización se hará de la cuota alimentaria percibida por la mujer, como se utilizarán los ingresos y cuál es la necesidad de ahorro si la pareja masculina es también a su vez alimentante de la anterior.)
La atracción sexual entre no consanguíneos?
La disciplina y la autoridad?
Las diferencias de hábitos y costumbres?
La alternancia de niños en dos hogares? ¿Se pueden revisar los días de visita de los menores con el acuerdo de los involucrados para conciliar intereses y favorecer la dinámica?(Muchas familias ensambladas prefieren compartir los días en los que visitan al no conviviente hijos de una relación anterior, solicitando al otro no conviviente poder cambiar los días para hacer coincidir al grupo completo)

Los festejos y las festividades?
¿ Cómo se maneja el espacio hogareño? ¿ Vive la nueva familia en una casa propia o en la anterior de alguno de los integrantes de la nueva pareja? ¿Se respetan espacios propios y comunes? ¿ Hay un lugar previsto para los hijos de fin de semana?
¿ Cómo nutre la nueva pareja el vínculo entre ellos? (Encontrar espacios para la intimidad es fundamental. En las familias de origen, existe siempre el espacio previo de pareja amorosa que da lugar a la pareja parental. En estos segundos vínculos, se debe preservar el espacio ya que no se puede demandar del otro una función parental como la biológica. (Las mujeres pueden llegar a hacer sentir a su pareja una suerte de abandono al convertirse en madres. Si esto no es soportado por un padre biológico, se debe tener en cuenta que grado de competencia por la atención puede llegar a surgir en algún momento si no se racionaliza esta realidad.
Una familia ensamblada , no es una “familia intacta”. Seguramente sea difícil al racionalizar todas las señales de alerta no imaginar que el riesgo a tomar es alto cuando se decide volver a formar una “pareja con cama adentro”. Lo maravilloso es que uno ya no es un joven que “se fue de la casa de los viejos”, o se pegó un metejón de aquellos y se tiró al matrimonio sin red. Al tomar una decisión así, se emplea toda la experiencia acumulada, se mira para atrás y aunque te conviertas en una estatua de sal, no llorás, te reís, y entendés que podés equivocarte de nuevo , que tenés un alto porcentaje de posibilidad de siniestro y por lo tanto tu seguro es más caro, y eso es lo que en definitiva más fuerza le da al amor adulto de dos personas que se eligen sin necesidad de cumplir con nadie, sin la obligación de materializar ningún mandato, sin que sea lo esperable o lo correcto y apostando a que no necesitás como los novatos sacar seguro contra todo riesgo.¿ Hay que amar de verdad para animarse, no?

Sanciones disciplinarias y el miedo a las palabras

Frente a los reiterados episodios de violencia escolar que se publicitan , cada vez más se polemiza acerca de la necesidad o no de volver a instalar el régimen de sanciones disciplinarias (amonestaciones) para el ámbito educativo.
Se trata de encontrar algún tipo de solución apelando al debate de los ámbitos involucrados.
La puesta en marcha de la necesidad de dar algún tipo de solución a los conflictos que se repiten a diario es positiva en el sentido que genera un constante diálogo y tratamiento del problema no solo en los directivos, sino también , en el relato que los padres les hacen a los hijos acerca de cómo era el sistema disciplinario en otra épocas(no tan lejanas por cierto).
Se le tiene miedo a la palabra amonestación, por la vinculación directa que uno puede llegar a hacer con una medida antidemocrática. Pero en todo caso, se puede aplicar otra terminología.
Verán que soy devota de seguir los avances de la legislación española. En Abril, el Ministerio de Educación de Valencia presentó una batería de medidas para reforzar la disciplina en las aulas: El decreto de derechos y deberes del alumnado, que endurece las sanciones a los estudiantes; amplía su número; reduce los plazos para ejecutarlas; contempla nuevos agravantes (como la difusión de las infracciones por Internet); extiende el radio de acción del centro a los actos cometidos fuera del instituto; prevé el envío a la Fiscalía de Menores de aquellos casos en los que los padres no se impliquen, si esa conducta "causa grave daño al proceso educativo de su hijo"; eleva a los profesores a la categoría de autoridad pública (lo que tendrá consecuencias si son objeto de agresiones); aumenta los requisitos para ir a la huelga, y da carta de naturaleza a lo que padres y sindicatos han bautizado como "aulas retén": clases separadas donde podrán ser confinados temporalmente quienes incumplan las normas de convivencia.
El decreto recoge la posibilidad de que los centros constituyan equipos de mediación para solucionar conflictos (algo que aquí funciona de manera similar con los consejos de convivencia)
El decreto, que también establece derechos y deberes de padres, profesores y personal de administración.
Lo que podríamos copiar:
- Acoso escolar. La figura aparece recogida, según Educación, por primera vez en una norma, entre las "conductas gravemente perjudiciales para la convivencia en la escuela, y se agrega la figura del acoso fuera del instituto. De esa forma, se sancionan las agresiones que se realicen fuera del recinto del centro cuando estén "directamente relacionadas con la vida escolar".
- Agravante tecnológico. La difusión de las infracciones a través de Internet o de los teléfonos móviles conllevará un aumento del castigo.(Bulling virtual)
- Padres irresponsables. Cuando las medidas "correctoras" exijan la intervención de los padres o tutores y éstos la rechacen, la Administración educativa lo pondrá en conocimiento de la Fiscalía de Menores, si considera que la inhibición paterna causa un daño grave al proceso educativo del estudiante.( Es una manera interesante de recordarle a los padres que la patria potestad no solo otorga derechos sino también solicita deberes por parte de los padres)
- Móviles confiscados. Los teléfonos y otros aparatos electrónicos ajenos que se empleen en clase serán requisados y devueltos, en el caso de los menores, a los padres en presencia del alumno.
- Condiciones de la huelga. Para no ser consideradas faltas injustificadas, deberán ser convocadas al menos por 20 alumnos con cinco días de antelación. Los participantes tendrán que presentar un permiso paterno que exonere al instituto de lo que pueda sucederles.- Pago de daños. El decreto hace expresamente responsables a los padres y tutores de la responsabilidad civil de los actos vandálicos que cometan sus hijos.(El código civil así lo admite, sin embargo, un proceso civil por daños y perjuicios pero cuando el reclamo es por algo de poco valor, nadie se toma el trabajo de iniciar una demanda ).
Estamos discutiendo únicamente si determinadas conductas ameritan la expulsión de un alumno, no teniendo en cuenta que en todo sistema punitivo, no solo se busca la sanción como elemento que contribuya a disuadir conductas negativas, sino que se armonizan distintos tipos de sanciones para lograr prevenir todas las conductas no deseadas antes de tener que aplicar la sanción máxima. Es igual que en el Código penal. Es como si no tipificaran por ejemplo las lesiones y solo hubiera pena para el homicidio. De nada vale la expulsión como remedio de una inconducta grave, si antes no se aplican sanciones para otro tipo de conductas , no gravísimas, pero sí reprochables.
Respeto , límites y autoridad, no tienen por qué ser malas palabras

Te vendo mi vida

Así comienza la propuesta de Ian Usher, un británico que emigrara a Australia con la mujer que amaba y después de 6 años juntos, la perdiera porque lo abandona para irse con otro. Con dolor, cuenta su historia y confirma la decisión de deshacerse de todo aquello que forma parte de su vida matrimonial deshecha. En su anuncio expresa: "Me cansé de mi vida...Lo pueden tener todo , si quieren".
Este vendedor de su "vida", publicita en ebay(sitio de subastas de internet), el remate de todos los bienes relacionados con su matrimonio, o todo lo que le recuerde a la traidora en cuestión: Una casa de tres cuartos, un auto japonés y su moto. Hasta ahí lo más importante de su oferta, comprendiendo el resto aquellas pequeñas cosas presentes en su vida cotidiana como un equipo de buceo o una bicicleta. El total de la venta se calcula en 296,000 euros.
Con el producido de la subasta, el "vendedor de su vida" planea huir a un nuevo lugar, pasaporte en mano con destino a alguna parte para empezar de nuevo.
¿Si pudieramos hacer borrón y cuenta nueva desarmando todas las estructuras que forman parte de nuestra vida, por dónde arrancaríamos?
Es difícil intelectualizarlo, y sin embargo, si uno se remonta a tiempos de migraciones fuertes, aquellos en los que nuestro país recepcionaba a "los hombres de buena voluntad que quisieran habitar el suelo argentino", encuentra que todos llegaban sin pertenencias y con un papel en blanco para escribir la historia de su vida otra vez. Pienso entonces que lo que es vivido como generalidad en un momento, parece algo increíble en otro, tanto como para que los principales diarios de Europa lo reflejen.( la nota de este británico salió en varias publicaciones, no es que la encontré de casualidad).
Como si esto fuera poco(hay temas mucho más interesantes, ya se)
también aparecía un estudio sobre el sufrimiento de los hombres que viven sin pareja. Se compara a los hombres con las mujeres, y resumiendo, parece que ellos la pasan peor. Salvando el caso real de que los hombres que se separan y tienen hijos, ya que sufren la pérdida del vínculo con ellos con la misma intensidad con la que sufrirían las madres si tuvieran que alejarse(El dolor no distingue géneros a la hora de no poder estar a diario con los hijos)o de historias tristes que dejan heridas más profundas de lo que requiere un análisis de una generalidad:
¿Realmente sufren los hombres su "soledad"?
Me parece que se exagera demasiado y se miden los impactos emocionales en la elección de vida de las personas de acuerdo a criterios que tienen en cuenta las costumbres de "otros tiempos". Antes, los acompañados eran la relgla y los solos la excepción.
Por eso la relación con el artículo del hombre que vende toda "su vida" que hoy parece atractivo y en otro contexto temporal no hubiera llamado la atención.
¿Qué cosas le angustian a un hombre que está solo?
Hagamos un test para que como dirían los cultores de la guestalt, nos demos cuenta, en el aquí y ahora, de qué problemas les puede traer a los hombres la soledad.
Puede ud señor solo:
Llegar a su casa a la hora que quiera.
Tener ordenado el loft minimalista(ya no se llama monoambiente y me quedé corto con los muebles)
Tener ordenado el baño con una mesada libre sin cosméticos y toallas que no muestran rastros de maquillaje.
Poseer una heladera vacía que imposibilita el atracón post haber vuelto de cenar.
Contar con la ayuda de una señora de limpieza encantada de no tener una mujer histérica que controla desde atrás-
Buscar amigos que están en la misma y lo llaman para salir a pasear.
Adoptar perros y gatos y nadie los puede echar
Tener un elenco estable de señoritas que - lo saben solo- y se ofrecen a organizar los mandados, llenarle la heladera vacía, hacer y deshacer la cama, y todo lo que incluya la canción del arroz con leche me quiero casar.
Ostentar el poder del control remoto de la tele, el volumen de la música y la temperatura del cuarto.
Rechazar el mito de que no sabe cocinar y solucionarlo con un curso de cocina y otro de barman para recibir gente linda.
Dejar de tener telefonía fija y recibir los llamados que desea en su celular. Fijar su dirección de e mail como la única para informar y así nadie sabe cuando está
Elegir libremente entre morochas, pelirrojas, rubias, separadas, solteras, casadas, de 20 a 60, lo que quiera . Todo está en vidriera
Nunca tener que compartir el auto o los gastos.
Y contestar todo que si hasta que lo enganche el verdadero amor.

La vida es bella, digan lo que digan. Hay una gran cantidad de solos que no creo que estén pasándola peor que las mujeres que están solas...Es un tema de adaptar esos estudios a las nuevas tendencias. Tal vez así vendan más postrecitos, yogures, comidas congeladas, bebidas alcohólicas, lechuga gourmet o todo aquello que necesita de un estudio semejante para saber como aumentar las ventas. Mientras nos sigan estudiando, comportémonos como indica la época...Si querés vendé tu vida, empezá de nuevo, o seguila como está...No te asustes con lo que dicen y disfrutá!!!!!!