Seguro contra todo riesgo

Revisando una póliza de seguro de automotor y la cartilla de inspección de los que revisaron el auto, me di cuenta de que si pudiéramos responder a interrogantes de nuestra vida con casilleros a tildar( estado bueno, regular, malo, averías, raspaduras, kilómetros recorridos y otros ítems) podríamos llegar a hacer una calificación de riesgo bastante interesante.
A la hora de tomar decisiones, no actuamos de manera racional , ni que hablar si están en juego los sentimientos, el romance, amor, o como quieras llamarle.Es así, que seguramente pisamos dos veces la misma piedra, y a pesar de eso, nos levantamos y seguimos probando…
Tal vez no puedas llenar un cuestionario a la hora de enamorarte de alguien, para hacer una evaluación de riesgo que te permita sacar un seguro,aunque tengamos en claro que la prima la vamos a pagar con nuestro tiempo, energía, cuerpo y alma.
A la hora de cobrar por un relación accidentada: ¿Cambiarías algo de lo vivido si esa fuera tu paga?
Me dirán que en cuestiones de amor, uno se juega al todo o nada, no se miden los riesgos, te lanzás a la aventura y después ves para donde va la nave. Pero si en la nave van tus hijos y se trata de formar una familia ensamblada: ¿No es aconsejable tener en cuenta algunos ítems para arriesgar menos?
Si está mal prevenirse y anticiparse a las cosas- Como si fuera una profecía autocumplida tener pensamientos de posibilidad de fracaso-¿ Por qué hay tanta gente que contrata seguros, tanto médicos, como de vida, médicos cirujanos u odontólogos que aseguran sus manos, deportistas que hacen lo propio con su cuerpo, etc?
Cómo podría uno armar una póliza de seguro contra los fracasos de las segunda intentona?
Tal vez si tuviéramos un inspector que fuera veedor de la realidad y objetivo 100 por ciento, podríamos obtener un coeficiente de riesgo presunto en el proyecto futuro-
El miedo paraliza la acción, pero el entender las propias complicaciones y hacerles frente, usar la cabeza y la frialdad de la conveniencia, a veces no es reprochable, es más que positivo y digno, sobre todo cuando tu comportamiento involucra a tus hijos.
Este pequeño cuestionario, lo utilicé muchas veces para quienes compartieron conmigo sus dudas, sobre todo mujeres, a las que les provoca rechazo racionalizar lo que ellas viven como una “verdadera historia de amor”. Hablar de la realidad, no empaña el amor ni daña la imagen de una mujer. Calcular es inteligente, y medir las consecuencias solo habla de tener en cuenta a los demás y amar de verdad.
Si estás pensando en convivir con tu pareja:
¿ Cuánto tiempo llevan de relación?
¿Hace cuanto que los hijos frecuentan a tu pareja?¿Convivieron durante un período largo?(Vacaciones, fines de semana)¿Se dio una buena convivencia con los hijos de ámbos si los tienen?
¿ Cuánto tiempo vivieron los adulto/s como familia monoparental? (tiempo transcurrido desde el divorcio)
¿ Qué tipo de vínculo existe entre :
Pareja masculina e hijos de la mujer. Pareja femenina e hijos del hombre.(Evaluar la aceptación tanto de los adultos como de los menores. Relación entre los hijos de cada núcleo.
Familias de origen y políticas( Cómo se da la relación del grupo con la familia extendida de la pareja)

Pareja actual y ex pareja( ¿Tuvieron contacto alguna vez?)
¿Cómo es la relación con las ex parejas?(Un divorcio conflictivo anterior, es vivido dentro de la pareja actual de una modo más presente y relevante que en el caso de tratarse de divorcios consensuados. Cuando la escena de conflicto es recurrente, la pareja nueva sufre las consecuencias y es difícil para quien está dentro del área bélica no transferir a su nueva pareja los resentimientos y sentimientos negativos que le ocasionan su vínculo anterior maltrecho.)
¿ Cuáles son las situaciones pendientes de la constelación familiar anterior? Este punto es sumamente importante. Los desafíos para las nuevas parejas consisten justamente en poder vivir en pareja despegados de los estigmas que se arrastran de una relación previa. Quien fue maltratado por una pareja anterior, probablemente viva como maltrato situaciones que no son tal para la nueva pareja( Si se descalificaba a la mujer, por ejemplo, cualquier comentario que para la nueva pareja es sin intencionalidad, impactará con la memoria emotiva de una situación pasada y se vivirá de una manera exagerada)
¿ Cómo manejan usualmente negocian dificultades respecto a:
El dinero?( Es clave establecer como se manejará la economía de la nueva familia. Si se repartirán gastos, que utilización se hará de la cuota alimentaria percibida por la mujer, como se utilizarán los ingresos y cuál es la necesidad de ahorro si la pareja masculina es también a su vez alimentante de la anterior.)
La atracción sexual entre no consanguíneos?
La disciplina y la autoridad?
Las diferencias de hábitos y costumbres?
La alternancia de niños en dos hogares? ¿Se pueden revisar los días de visita de los menores con el acuerdo de los involucrados para conciliar intereses y favorecer la dinámica?(Muchas familias ensambladas prefieren compartir los días en los que visitan al no conviviente hijos de una relación anterior, solicitando al otro no conviviente poder cambiar los días para hacer coincidir al grupo completo)

Los festejos y las festividades?
¿ Cómo se maneja el espacio hogareño? ¿ Vive la nueva familia en una casa propia o en la anterior de alguno de los integrantes de la nueva pareja? ¿Se respetan espacios propios y comunes? ¿ Hay un lugar previsto para los hijos de fin de semana?
¿ Cómo nutre la nueva pareja el vínculo entre ellos? (Encontrar espacios para la intimidad es fundamental. En las familias de origen, existe siempre el espacio previo de pareja amorosa que da lugar a la pareja parental. En estos segundos vínculos, se debe preservar el espacio ya que no se puede demandar del otro una función parental como la biológica. (Las mujeres pueden llegar a hacer sentir a su pareja una suerte de abandono al convertirse en madres. Si esto no es soportado por un padre biológico, se debe tener en cuenta que grado de competencia por la atención puede llegar a surgir en algún momento si no se racionaliza esta realidad.
Una familia ensamblada , no es una “familia intacta”. Seguramente sea difícil al racionalizar todas las señales de alerta no imaginar que el riesgo a tomar es alto cuando se decide volver a formar una “pareja con cama adentro”. Lo maravilloso es que uno ya no es un joven que “se fue de la casa de los viejos”, o se pegó un metejón de aquellos y se tiró al matrimonio sin red. Al tomar una decisión así, se emplea toda la experiencia acumulada, se mira para atrás y aunque te conviertas en una estatua de sal, no llorás, te reís, y entendés que podés equivocarte de nuevo , que tenés un alto porcentaje de posibilidad de siniestro y por lo tanto tu seguro es más caro, y eso es lo que en definitiva más fuerza le da al amor adulto de dos personas que se eligen sin necesidad de cumplir con nadie, sin la obligación de materializar ningún mandato, sin que sea lo esperable o lo correcto y apostando a que no necesitás como los novatos sacar seguro contra todo riesgo.¿ Hay que amar de verdad para animarse, no?